夜，那麼美，那麼凄_1300字

　　已近清明。　

　　天氣突然變得好冷。冷到心痛都毫無知覺。　

　　一個人睡，手腳冰冷，直到幾個鐘后，才知道自己失眠了。　

　　我不喜歡這樣，我愛倒床就能睡着，那樣才不會想到曾經的任何事情。　

　　我不喜歡回憶，我不喜歡哭泣，我不喜歡歇斯底里，我不喜歡想起任何有關於他的。睡吧睡吧，睡著了就過去了……　

　　越來越佩服自己的幻覺，越來越佩服自己的多心。　

　　任何一點東西能讓我如此歇斯底里，發了瘋的讓自己平靜。　

　　我不停告訴自己：要心胸廣闊，冷靜冷靜，一切都在過去。　

　　最近重新過上了一種稱之為輾轉顛沛的生活。　

　　從一個地方到另一個地方總是一個人，也許內心深處還是喜歡一個人獨自生活。在人群中不言不語，保持深度的沉默和煩躁。像某個不喜歡言語，懼怕黑暗和孤單的病孩子。　

　　可以放假回到家。把那個小小的紙盒打開，過去一年多的生活和那段幾年從知心朋友變成情人的感情一下子堆積在我的面前。感到些許的無措，我覺得自己真的很累。很累。裡面全是過去自己求回來的禮物，想到都覺得自己過去求得這段感情的恥辱。　

　　可是誰的誰才能知道。誰的誰才能了解和明白。　

　　我知道，我對自己太過苛求。對身邊的人苛求。甚至對那些明知道毫無結果的關係和感情苛求。　

　　凌亂的房間。空置了一整面牆。　

　　整理到一半的時候，突然很想抽煙，然後在窗旁迎着深夜冰冷的空氣，抽完最後一口。心情平靜。　

　　扔掉煙頭的時候，突然很想跳下去。我是病了。病得很重。厭倦說話，厭倦聽別人說話，厭倦任何形式出現的聲音。真的。我想跳下去。　

　　一整晚沒有睡覺。我發現自己的脖子僵硬，手指像乾枯的樹枝，並且是死掉的，淡紫色的。身體很疼，不知道是因為冰凍的緣故還是因為自己保持一個姿勢在床邊坐了整晚。　

　　突然就很想念什麼人。可是當我去仔細回想他的樣子和名字的時候，卻怎麼也想不起來了。　

　　我已經太久沒有寫日記了習慣了。日子平淡如水。是我喜歡的樣子。但是，彷彿又不見了自己。　

　　我們在一起，已經沒有秘密。　

　　甚至可以為之放棄任何。　

　　可是，比起相濡以沫，只是我在堅持的感情總覺得還是少了什麼。　

　　我在心痛里打撈自己失落的心情。　

　　我像傻瓜一樣安安靜靜的笑。我不知道我還是不是一個好孩子呢。　

　　親愛的王子殿下，親愛的彼得盤，親愛的騎士。我在罪惡的國度里不可自拔，請你告訴我，我還是不是一個好孩子。　

　　你看我童貞安和的笑，說你還願不願意救贖我。　

　　你還願不願意陪我走很多的路去找一對水晶做的耳環。或者在氤氳着醇厚咖啡香的店裡坐一個下午。　

　　甚至沒有目的沒有時間，空着雙手去尋找我夢裡翻來複去的紅色雲朵。　

　　我知道，我總是活在自己小小的世界裡面，不出聲。　

　　天空一直蓋着厚厚的棉被不肯脫，那麼心呢？　

　　時間。過得真快。轉眼之間，我也感到了衰老。　

　　可能說這樣的話，真的會被人罵道死。但是，誰知道呢，也許是心。心老了。就什麼都老了。　

　　彷彿那些被恐怖襲擊的房子。……轟然倒塌。難以修復。　

　　游遊盪盪的走了很多地方。我知道有些悲傷的事情總是會突然出現，出其不意。　

　　恍若出其不意的愛情。突然出現，打亂了生活，然後再悄無聲息的隨着時間慢慢流逝過去，不留痕迹。　

　　點點小雨。　

　　風吹在皮膚上疼痛且冰冷。　

　　春天以來，冬天，你為什麼還戀戀不捨。　

　　親們，你們冷嗎？