夕陽西下 誰為流沙細數年華_1600字

　　我抬頭望着夜空，有一種凄苦綿延在空氣里，悠然而過。琳琅的行人信步走在街上，一切都是風平浪靜井然有序的樣子，並無半點激烈端倪。夜晚的風有點涼，棒棒糖一樣的甜滲進青草的香氣里，這久違的氣息令我感到一陣莫名的悸動，似乎全身的毛孔都想舒展開來，捕捉這樣的清新與綿悠。

　　搖着薄扇聽着歌，毫無理由的聯想，足以讓我笑得花枝亂顫。笑的時候，我斜着眼亮若月光，像小時候那樣揚着頭，很驕傲很驕傲。

　　我總是寫一些零散的文字，把那些細微的感受，塗在白色的文本框里，顯得那麼澄澈，一旦言詞灼灼，我就開始固定地碼字。一切美好，終究是過眼雲煙，留在眼裡的，不過是痛楚盛放后滿地的餘燼。我習慣了在自己寫的東西裡帶着荊棘，再加上些許歇斯底里的怨言，構成一篇傷感的隨筆。其實，我坐着不是發獃，只是想低着頭觀察自己行走的鞋，像幾米畫中那個寂寞的女子，數着鞋子等待好運降臨。

　　看天上淡淡浮雲流過，灰濛濛的季節里，生命不會枯萎，但我知道，愛情已經消逝了。一切都不那麼分明，一切也不怎麼確定，就彷彿看見整個世界崩潰在我的面前，那片片消失的痕迹都刻着鮮活的記憶，現在安靜的覆蓋著一條湍急的河流。那河流的聲音，就成為我想提及傷痛時絕望的歌唱。

　　當一切都是現實的時候，我在夢中所有的美妙都即將破碎。早在前幾年，或許我還能像小孩子一樣淡然得大哭一場，可我明白，生活不是發泄即能完全解決，生活應該是平靜下來，想想如何讓自己安然接受痛苦和傷害。在我用一種躬自厚而薄責於人的態度去面對生活時，久而久之，我發現那慢慢的已經在我忍受的程度上，超越了我的極限，我反覆告訴自己，不管願不願意，受不受得住，都得忍。

　　靜下心來，慢慢想了一下，自己已經浪費了太多時間，很多曾經信誓旦旦要做的事情都沒有做，只知道自己荒廢了美好的青春，而後悔莫及。我對着天空發獃，像希臘神話里對着水仙花死去的男孩，僵硬了。有一種無法抉擇、不知所措的絕望擺在眼前，令我痛不欲生，當我努力去把希望挽回，卻發現已經走得太遠了！那刻下來閃耀過的記憶，是如此不堪一擊，稍微一戳，便血流成河，那幾個嘮叨過的數字一遍遍在我腦海出現，可是那是已經沒有價值觀的，過了期的，失去作用的。

　　世界變了，人也變了，以前的使命感，如今已經變成了負罪感。那不是愛，那是一種習慣，也許是利用，只是我渾然不覺而已！歷盡千奇百態，走了那麼遠，付出了那麼多，最終依然徘徊在愛與痛的邊緣，不曾被記起，也不曾被遺忘。

　　在即將磨滅的筆記本上，只剩下我人生的大話，它們像我嘲笑水泥疲憊一樣的嘲笑我的懦弱。撥開自我防護的層層厚繭，讓血肉之軀暴露在外面，極度的想把自我找回來，卻像撕掉一張日曆那麼簡單，暗示我已經走進了明天的禁區，而昨天的感傷已經逝去，我只能放下以往習慣了只寫哀愁的筆，為未知的明天若無其事的揚起笑容。

　　我開始以慵懶的姿勢，恍惚的面對世界。最終被世界丟棄到一邊，我在某個星宿里遊盪，像個孩子一樣，遊盪到天光都不肯回來。遙遠的星座變得模糊，眼前的一切失去了歷史和名字，世界只剩一些影影綽綽的溫柔。我的感受不曾被顧慮過，我的悲傷不曾被安慰過，我的任性不曾被諒解過，我的想法不曾被聽取過，我的負擔不曾被分擔過。就連委屈時控制不住的一滴淚，都被認為是虛假的，生病時支撐不住的怨勞怨累，也被說定是偽裝的。

　　我的秘密花園裡總是開出一些不可思議的花，是時間讓花變得蒼老，讓記憶變得模糊，當我捧着無數紫色風信子站在記憶面前，發現那已經走得很遠了！這樣天差地別的旅途，令我懊悔，看着那張曾經我心疼過的臉，似乎不再需要我去疼惜了，短短的幾年時間，讓我從高峰跌落到谷底，還沒來得及品味一番，就消失了。

　　我的難過就像在末日來臨之前，充滿了無限恐懼，我行屍走肉般的生活，就像在牆上黏了許久的蜘蛛，結滿了網，把自己圍得很嚴實，然而也無法動彈。我的真心被傷殘了，只留下一段從不被認可的感情，肆無忌憚的維持着原本的質量，原本的希望。

　　我枯坐在桌前，在此刻靜謐的時光里，眼中不由自主泛起幽亮的光，在倏忽間便覺被攝住了心魂，遲遲緩不過神。我想咧嘴，只是控制不住眼角靜默垂下，昏昏欲睡。

　　每每想起美麗的白鳥飛過天空一般劃過人心，痕迹深深淺淺，誰也忘記不了。寫在紙上的文字，帶着微風的張力，翻起來總發出猖狂的聲響，再目睹這些文字時，我除了淪陷，別無其途。

　　我低聲吟唱着無休止的歌，一遍遍，天荒地老，倘若，生活能像歌曲一樣，如此安詳。安靜的夜晚，沒有過多的斑斕色彩，沒有更多的華麗點綴，只有沉默的氣息圍繞着不會凋零的我。我害怕瞬間消逝，卻不為乎如此凜冽冷清，平靜寧和。

　　八中初三：ANNE。蠱