我還是一個小孩子_1900字

幸福的燈再一次在我轉過身的時候亮起，留給我的也只有被燈漸漸拉長的身影。失落再一次湧上心頭……　

　　——樓道上只有燈還在發著昏暗的光

　　我提着作業下樓，這時的樓道給我的也只有靜，死寂一般的靜。在我轉過身下樓的時候，燈，突然亮了。是我驚着它了吧。第一秒，是幸福。在這個黑暗的樓道中也只有它在陪着我，沒有丟棄我，不會丟棄我，更不肯丟棄我。第二秒，是失落。幸福留給我的也僅僅只有長長的影子而已，幸福的燈也總是在我轉身之後才亮起。如果我可以晚一秒轉身，幸福會不會被我留下？第三秒，是回憶。我總是習慣於急匆匆地穿梭在校園中，學校里的幸福也總是被我遺落在身後，而我卻從來不會把它撿起。第四秒，是失望。這一節樓梯我已經走完了。再次轉過身的時候，燈已經倔強地不肯再次亮起。我居然希望它會在我下某個台階的時候再次給我留下一個，長長的身影就夠了。

　　我是個留不住幸福的小孩。幸福在我身邊的時候，我從來不會耽擱一秒鐘把它撿起，只是任由它躺在落葉繽紛的池塘邊。所以我沒有資格留住幸福，就算是一個身影對我來說也是奢侈。如果失去后才知道珍惜，算不算太晚？

　　關於走路

　　走路是種幸福。我常常會在要不要披上外套的幸福之間搖擺不定。　

　　——猶豫不決會失去更多吧

　　我居然願意在就要上課時從家裡出發，然後上學。這也僅僅為了走路踏着飛快的步子而已。

　　忽然想起小學走路時，總覺得路漫長得一輩子都走不完，直到與同學分別，才發現路已經走了一大半。小學6年的時間，足以讓我厭煩走路吧。我以為我不會再懷念它了，可是現在我居然願意用學習的時間來走路。僅僅為了走路而已。

　　人真是種奇怪的動物，常常會犯一些只有模糊的記憶的錯誤。我再一次體會到“失去了才知道珍惜”。可是，我想要珍惜的東西卻總是跑在我的前面，偶爾會轉過身子對着我招手，然後頭也不回地繼續前行。這種感覺就像是被時光拋棄的孩子看着那列時光的列車轟隆轟隆地向前跑去，然後就獃著那裡，想要挽留卻總是猶豫不決。

　　想要珍惜的東西常常披上了外套。於是，我總是會在挽留與丟棄之間猶豫不決；然後，幸福坐上時光的列車轟隆隆地前行；再然後，我也只有呆在原地。

　　關於微笑

　　微笑對我來說是種幸福，可它也是種奢侈。可望卻不可及的幸福。　

　　——我在懷念的秋季懷念微笑

　　突然發現，久了不笑就會忘記微笑的姿勢。就像如果幸福一直在遠方，久了，就會遺忘幸福的感覺。就算是嘴角上揚這麼簡單的姿勢，也會僵化；祈禱可以在黑暗中微笑，因為那樣就沒有會察覺嘴角的僵硬；害怕站在燈光的前方，所以倔強地不肯再向前走一步。

　　老師說，微笑可以給人溫暖的感覺。我不知道微笑是否真的可以給人溫暖的感覺，但微笑對於我，也只有感動跟回憶了。為了久違的微笑而感動，因為感動而憶起過去。

　　我的微笑是屬於過去的。所以現在，微笑對於我是種奢侈。揚起嘴角的奢侈對於遺忘了微笑的姿勢的人是種不可代替的幸福。

　　關於陽光

　　陽光又一次來到了我的身邊……　

　　——操場上在陽光下奔跑的人已經大汗淋漓，回憶 自己……

　　不知道秋天怎麼會有如此熱烈的陽光，是否為了迎接這個秋季盛大的繁華？於是，我看到了在陽光下奔跑的人，看到了陽光下的摩天輪，看到了她用45度角仰望的天空。想到小時侯還可以坐小車車到處玩；現在也只能在繁忙的人群中揚起臉，看着車車一點一點地開着。心裏面酸酸的（不想再用哭這個字眼，因為我要堅強起來。）。然後我看到陽光熱烈透明的碎片從天而降，我看到了童話中那片玻璃掉進的那雙眼睛，乾淨、純粹；就像貓的那雙眼睛，有如火般的熱烈，也一樣地乾淨、純粹，還有一點無奈。

　　突然發現教室窗外的松樹居然也是張牙舞爪地長着，只是它用了大把大把的松針把自己偽裝起來了。我的視線正在遊離於窗外，模糊。我發現我其實也只是個孩子。我也會寫一些只屬於我自己的東西，一點都不希望老師說我的作文有多好多好；我只是想寫出自己真實的感受，而不是故意把文章寫得好漂亮好漂亮，然後老師把它當成範文在全班念，同學都向我投來羨慕的目光；我只是想記錄下一切，而不是把自己的感覺跟大家（不懂得我的感受的人）分享；就像小孩子不希望跟別人分糖果。我會鄙視抄襲的人，如果有人告訴我這不是真的，我寧願相信那只是一個誤會；就像小孩子眼中的世界永遠是純潔的。我也會嫉妒比我優秀的人，就像小孩子失敗了也總是高高地揚起頭，倔強地不肯落淚、不肯認輸。我只是個孩子而已。

　　陽光收斂了它的光芒，在陽光照耀下我的臉上居然有兩道水痕。

　　我還是個孩子，留不住愛的孩子，猶豫不決卻總是失去的孩子，忘記了微笑的姿勢的孩子，倔強卻忍不住淚水的孩子。