毋須惱，自來忘_2400字

　　話說我是怎樣的人，我自認是在企圖平淡的，近日和會兄聊了一陣，心裡未免會有所感想，這是一次拉近距離的交流，至此之後我們或許能有所更深了解，當然我甚至不願多想，雖然老七說過一句話：生活就是問題疊着問題！我當然知道這些，但有時想得超離了所想承擔的，未免會使文字都失去美感。　

　　由於會兄與我之間的交流還是較少，開始語音時覺得都有些熟悉的陌生。之後我接了一個電話，母親打來的。她肯定不相信我能夠安分學習，因為連我自己也不相信我會不開電腦，但我還是說我沒上，所以我氣憤，她氣憤，着一來二去，就會聲大起來，不過礙於我在現實中矯情不得，從來都是要說得隨意自然點，和父母之間未免會有摩擦，母親帶了小靈通，和對講機一樣，從來不忘和我聯繫，她說她收到條短信說我同學在上網，那我肯定好不到哪去！我又氣憤，惱怒得很，因我一直都感與他們交流甚少，所以我不會對他們說愛，什麼都不會。我其實很討厭她要牽扯到我的交友問題，這是我不想觸及的，因為我的不優秀甚至要影響別人的聲譽，實在遺憾，所以我更憤怒，但這是時常的事，平常他們說我不要和些人混，而實際我明白我所接觸的都不會有弊於我，可惜得很！　

　　會兄聽到了，突覺驚訝得十分，因為我從來都是一副打字的心態對待她，而我實際也有很多痛苦，但又從來不說，因為我只想自己這樣過下去，許三多好不容易遇見班長能不寂寞，但依賴是不可能的，直到他在史今的幫助下成長，直到史今班長離開他，他也就學會了真正的成長，我知道人生總要自己去想，許三多一直在自己想，他想得不多，因為不能想太多，想不多做得就能多些，這樣或許很好!　

　　之後會兄一直覺得過於驚訝，我原本一副完美的形象也頃刻倒塌，當然這是遲早的事情，我甚至也覺得意外，當然不能失望，因為我們都是有痛苦的，不能完美到任何時候，我也從來不希望人過於完美，有痛有傷更好快樂起來。當然她短時間內不能了解我，我在其心中南轅北轍，調轉進行中。　

　　我其實很早就知道自己的兩面，一直寫着，近日也有位同志突然找到我說起我一年前寫的文章——《我不是我》，他說那時還尖銳，現在卻沒有什麼了。我又重讀了那篇文章，也是說與母親的關係問題，人總是這樣，沒有辦法，但人生又是不歸路，不能在意曾經遺留了什麼，前方還有太多路需要踏上去。　

　　會兄因此以為我也是很叛逆的人物，我時常在與父母交流時能這麼覺得，但我就是想爽快一點，不想說愛的問題，昕聽我接母親電話時也覺得驚訝，覺得和母親那樣說話不太可能，我還是無奈的笑了，這個人物是我，我不是個人物，我頂多算人，掙扎於迷失與清醒之間，了解我的人總要出現，但時間仍未到達。　

　　看《武林外傳》、《士兵突擊》改變我了。那些簡單的生活在我的記憶里沒有離開，《士兵突擊》一直沒有看完，但有看則必看，不看已經很少會哭了，但看了一定會哭，那些觸心的話題會讓我繼續想，思考人生。老七笑貌近日在心裡蕩漾起來，還有史今看許三多時最初的無奈，還有伍六一堅強獨立的每一處，甚至還有馬小帥被連長發現后連長讓他繼續隱蔽，而他自己很有原則地原則了放棄，那些太多太多，我實在無法言盡。他們都是各自存了悲傷，沒有一個人能一輩子幸福，但他們依然在活着，我們也有痛苦，但我們總也要活下來，活好來，留守在痛苦之處自憐自哀總不是歸途。　

　　會兄說突然發現我心中的沙溢和她的不同了。實際我們會一樣，因為他的簡單，沙溢永遠很真誠，我細讀他的故事，知道他的堅韌，也因此在床上流淚，甚至爬起來寫文章，企圖改變自己，事情也久了，可是我依然還擁有着文字愛人，一直到今天，我很明白文字是一份自己對自己的心態，我不太向別人說我的痛苦，他們或許更多是勸慰，我只有自己對自己說些，寫些。但我不可能一輩子如此，日後遇見我願意說的人，也許又改變了。　

　　守着痛苦是我見過很多人做的事情，我希望人都是朝希望的，我也是，人生就是這樣，我此刻留下那些與父母的爭執絕不會改變，但傷害要減緩，我自然明白，傷便是傷，理解也是要理解。一切只能自己適當想一想，想久之後，啥事不知。　

　　人應該常想着拯救別人，為別人說了那些話后，自己也被無形中拯救了。我希望我是這樣的。　

　　昨日帥與我說些她關於煩惱的事情，我沒有給她很好的安慰，我也不知道這會不會讓她覺得我很失望。我只是不願聽太多傾訴，聽多了就別人就會有依賴，但我不是很好的託付者，我知道她信任我，可以我不是這樣的人物，我的煩惱也是會時刻侵入身體，我不說，有人以為我不在乎煩惱。　

　　我會隱藏，昕說人人都會隱藏，這自然是如此，兩面人不可怕，想做許三多那樣的人不容易，也幾乎在現實中不可能，史今很好，好到已經算完美了，他也有苦，他會失望又希望，他會承載自己的痛苦去轉化成快樂給別人，老七說他藏得很深，而史今那溫暖的一笑，是沒有看見他心裡的城府，他的悲傷，他是完美的，我們只是知道表，未知裡面他的傷痛。　

　　50之中，那些一直平平淡淡生活的人，我太動情。老白的賊名一直不過掛在表面，別人懼怕盜聖這個頭銜，他也怕，他想過那種平淡的日子，江湖中刀光劍影，不宜生活。掌柜的一直在希望生活平靜，和老白好好過平淡的一輩子，為一個連面都沒見過的夫君之妹宛如親生女兒一樣操心，這樣的心態，細細想來，可敬得很！　

　　後來我打了電話給母親，我們說話的態度又變了，我心情也在好，她也會。帥可能認為我媽對我比較不講情理，會兄則認為我對我媽比較不講情理，孰是孰非，只等待有心者自解了。　

　　無論有什麼痛苦，不能逃避，我一直很信：做有意義的事情就是好好活，好好活就是做有意義的事情!可曾彷徨過，但我此刻覺得有意義，我便活好了，人生的目的是什麼呢？　

　　人生的目的不是圍着痛苦反覆呢喃，而是在此刻記下過往，然後朝之後的路走去，做人就是要這樣，分秒假不得，不管別人怎麼看你，你做得對得起自己，你依然活好了。　

　　毋須惱，自來忘！　

　　留着的那些煩惱，你自己想一想，寫一寫，也許自己就能忘了。