我不是個壞小孩_3700字

冷颼颼的寒風吹開窗子，送來一個“激靈”，我便從夢中清醒過來。看着窗子“啪嗒”、“啪嗒”的擺動着身子，視線迷迷糊糊地消失在一片漆黑中。我似乎感應到有什麼東西在召喚我，於是穿上一件“雪人大衣”決定做完剛才那個奇特的夢。　

　　想到第一次要離開家進行長途跋涉的旅程，我激動得心裡不止是一隻小鹿在亂撞，好象漫天的雪花都在我眼前瞬間融化了。我突然想起幾米叫過一個盲人小女孩帶着一隻貓，撐着一跟拐杖在地下鐵進行漫無目的的旅途，類似與我現在的情況。要去做好那個夢，其實我也不知道要怎麼才能完成它，那個終止點在哪。但我一向認為，做事要光明正大，因此，我沒有走地下鐵，而是選擇了走地上路。　

　　出門的時候，我沒有帶小貓，連父親都說長得難看的貓怎麼能帶得出去呢？於是我只裝了滿滿一口袋的“快樂”，這一路上有這些小傢伙陪着我，我想，寂寞不會和我有緣的。　

　　當太陽伸了個懶腰，想像平時一樣用它那惺忪的目光告訴我要起床時，我卻已經走進了一個陌生的樹林。　

　　從來沒有看到過這麼綠的顏色，彷彿就在這一剎那，綠色就永遠的凝固在這個定格的世界中。那些用灰色編織的塵網，張揚閃爍着的霓虹，在這綠的世界中都被封鎖了起來，連塵埃都不是。　

　　走進湖對面的小木屋，頂着長長鼻子走路的曹皮諾向我揮了揮手，望着他那個丑鼻子，我驀然覺得自己的臉好燙，腦子裡像安裝了一部老式放映機，播放着我熟悉的片段。　

　　那天天氣很冷，離聖誕節還有足足半個月。我趴在教室的窗台上無聊的看着小貝莉優雅的甩着她那頭金髮。忽然，我被一陣笑聲包圍住，正覺得莫名其妙，有人拿了鏡子讓我自己看。看了后，我嚇了一大跳，什麼時候我鼻子上多了個大膿包。更可惡的是，查利還取笑我，叫我乾脆把它保留到聖誕節做聖誕老人。要不是當時小貝莉也在，我非揍查利一頓不可，但我還是保持了紳士風度不和他一般計較。我抬起頭，目光與小貝利的目光相接，她那厭惡的表情狠狠捶了我一棒，於是我慌亂的跑回了家。　

　　當父親告訴我，只有當個好孩子才能讓膿包馬上消失時，用母親的話來說，我就是脫胎換骨換了個人。可鬼才知道那根本沒有用，讓我白白做了一個星期的“乖寶寶”，而且還被小夥伴們取笑，說我像個娘們，整天呆在家裡不出去玩。到了第八天，我大門不走，打破玻璃溜了出去。還真奇怪，剛做回壞小孩，那膿包就沒了。從那時開始，我不再相信父親的話了，只相信自己。　

　　曹皮諾的木製手在我眼前晃了晃，也晃掉了腦海里的放映機。我伸手摸了摸曹皮諾的長鼻子，問他是什麼原因，他聽了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了錯，就會被大人說是“無知”，既然無知，就跟犯錯划不上等號，也就不用面牆思過，但他也會惶恐的跑掉，害怕見到那威懾的眼神。可有知的小孩不小心碰碎了花瓶，除了看着劃破的手指滴着鮮紅的液體外，還要挨鞭子的抽打，把那最後的誠實的天真也給嚇跑了。到底曹皮諾是屬於哪一種呢？我很懊悔沒有及時追上去問個明白，於是這個解不開的謎，就像那昆蟲下的葉子不知何時枯萎，就像我不知道何時做完夢一樣，讓人捉摸不透，但他那個表情被我好好珍藏了起來。　

　　以前聽父親讀過一句唐詩，“月是故鄉明”，因為父親只知道這一句，接下來是什麼我也理所當然的不知道了。可為什麼今天晚上沒有月亮？我現在算是在家鄉還是在他鄉？　

　　沒有月亮卻有滿天的星星，竟然還被我看到了一場流星雨，我許下了一個小小的願望，希望小貝莉現在能夠出現在我面前。等睜開眼的時候，發現還是只有我一個人，不覺有點惱，連裝在口袋裡的“快樂”都沒什麼用了。　

　　繼續往前走的時候，我看到了一片花叢，而且好象看到了精靈從花瓣里飛了出來，盈着花的清香邀請天上的星星一起唱歌，唱着只有我能懂的歌。要不是被一陣凄慘的哭聲打斷，我還想在歌聲中睡去，做個酣夢，一個夢中之夢。　

　　我走到一朵超大的花朵前，居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央，肯定是等花國王子等急了，偷偷哭了起來。我試着用自認為最溫柔的聲音勸說著拇指姑娘，對她說，花國王子很快就會來了。這次我沒有撒謊，因為童話里也是這麼說的，等花國王子來后，接着便應該是一個美麗的童話結局了。可萬萬沒想到的是，拇指姑娘只抬頭看了我一眼，居然罵我是魔鬼，吵着要跳河，還說寧願自殺也不要被我這個惡魔所殺。為什麼第一次做好事就遇到這樣離奇的事情，雖然我有時會被查利說是醜八怪，但醜八怪不等於魔鬼吧。我氣呼呼的朝拇指姑娘吼了一聲，她還果真跳到了河裡，幸虧被一隻癩蛤蟆救起來。癩蛤蟆說要取拇指姑娘當妻子，我原以為按照童話里的情節是，拇指姑娘會拒絕，沒想到她卻點頭答應了。聽着癩蛤蟆得意的笑聲漸漸消失在空氣中，我氣得肺都要炸了。　

　　我有點害怕的來到河邊，說真的，我也開始懷疑自己有可能是個魔鬼了，因為只有魔鬼才會引起別人強烈的反感，而我正屬於那種令人討厭的人。我在水裡尋找魔鬼的影子，結果還真被我找到了。我驚訝的想發瘋，其實我並不希望老是被人疏遠，但定睛一看，原來是我剛才帶的魔鬼面具沒有拿下來。我伸手摸了下口袋，抓出一把“快樂”撒到了空中，看見了花國王子正拍着翅膀在我頭頂飛過。我覺得自己真對不起拇指姑娘，要不是我，她將變成公主，而不是蛤蟆夫人。可反過來想，如果花國王子出現了，可他不喜歡拇指姑娘，那到時候拇指姑娘豈不更傷心，也照樣會自殺，說不定那時連只蛤蟆都沒有。這樣一想，我又覺得自己舒服了好多。人就是這樣狡猾，總能為自己做的事找一個好理由，讓自己當一回好人。可我一向是個壞孩子，怎麼也會有這種想法？難道壞人的潛意識裡還是希望能當個好人的嗎？還是因為這只是夢裡的我呢？　

　　月亮終於出來溜達了，我仰着腦袋望着它，它就用偷來的光芒遮住了星光，似乎還在向我示威。因為我不是個光源，身上永遠不會發光。在六歲之前我還不知道月亮是個可惡的賊，六歲之後我很偶然的知道了這個事實，卻被夥伴們說我是在污衊。那個時候，對於我們這些聽着古希臘、古羅馬神話長大的孩子來說，月亮神阿耳忒彌斯可是和太陽神阿波羅一樣的尊貴。不過現在想想，既然月亮神是太陽神的妹妹，那“借”些光又怎能被說成是“偷”呢？人類的意識不一定要那麼的清晰的，有時處於半眠狀態就會省去好多麻煩，那接下來，我要遮住半邊心走下去了。　

　　走過琥珀般透明的水藍色的湖，來到了兩旁長滿銀蓮花的鐵軌邊，還沒等我站穩，一列火車就從我面前飛馳而過，迎面而來的風裡還帶着一絲摩擦后的餘熱。偶然間抬了頭，瞧見不遠處山頂上飄起的裊裊炊煙，一隻斷了線的風箏朝着疾馳的火車方向悠然自得的飄去。我迷惘的望着天空，究竟是火車引着風箏，還是風箏追着火車？如果飛馳的火車是社會在不斷前進，那麼那隻孤單的風箏會是我嗎？我能跟得上火車的步伐嗎？雖然我還是個孩子，並且是一個壞小孩，但我還是很怕自己會被拋棄。我身上消失的東西已經夠多了，不想成為又一條可憐的小美人魚，最後悄無聲息的變成肥皂泡，況且在這漆黑的夜裡，這個肥皂泡還不是彩色的。　

　　有時候我會怪怪的覺得自己是一條只能生活在岸上的魚，我和這世界上所有的魚都是對立的，它們因見到水而幸福，而我卻因見到水而恐懼，也許，這就是別人都說我是壞小孩的緣故吧！　

　　當我沿着鐵軌漫步，直到最後一顆星星被黑夜封鎖了起來，我開始懷疑究竟是自己看不見星星，還是星星果真都被月亮給“吞”了。一股莫名的罪惡感在我身體的某個空間不斷膨脹，我好希望此時有一點點溫暖的光來照出我的影子，讓我有個伴傾訴。我不敢奢求太多，只要一支火燭就好，就算是賣火柴小姑娘手裡的火柴也好。我呆愣了一下，賣火柴的小女孩？和小貝莉長得很像的那個小女孩，曾經蹲坐在大街的某個角落裡，划著一根根火柴，看着一邊祖母慈祥的臉龐。我突然間想起了母親，如果我永遠都走不出這個夢，她會高興終於少了我這個麻煩嗎？　

　　賣火柴的小女孩死了后，天空便有一顆星星划落了。父親曾經說過，假如你身邊有一個人死了，你將看不到星星。我現在終於明白這句話了，也開始重新相信父親的話，因為我真的看不見星星了，雖然消失的那個人並不是我身邊的人，卻是一個能讓我流眼淚的人。賣火柴的小女孩手裡抓着燭光，用燭光去照亮她尋找祖母的天堂的路，而我除了帶着模糊的雙眼尋找着已經看不到的星星外，能把我帶出夢去的是在外面，而不是在夢裡。流淚的人永遠看不到星星，擦乾眼淚的人找不到回家的路。我的口袋裡裝滿了“快樂”，可那些快樂卻都是別人的。　

　　我不知道何時才能做完這個夢，可能又是那句話，只要做個好孩子就可以走出夢了。當然，對於我來說，“好孩子”的概念還是很模糊，並且很遙遠。但走過了這麼多路，一路上遇到了那麼多人，好象他們都是我影子的一部分，東一點西一點拼湊了我這個“人”，自己像悟到了點什麼。現在的我應該是在掙扎，因為我的另一面開始不甘沉默，有一天它可能爆發，而那一天，我可能就可以脫離這個夢了。或許等到我醒來時，會猛然意識到，夢裡悠悠忽忽過了一天，世上已經過了一千年；夢裡過了一千年，也同一天差不多。到那時，我可能已經不是個孩子了，說不定還是個有知的人了，小貝莉也要變成個女人了，希望她甩頭髮的樣子不要改變，這樣我就可以認出她了。