青澀果_2900字

青澀果　

　　友誼這個話題總在無意中提起，明明不想回憶，卻又勾起那陣不由的酸痛。就像吃下一個青澀果。　

　　——題記　

　　有時自己好像完全不明白自己，卻又知道除了自己沒有別人更了解自己。　

　　我彷彿生存在一片混沌之中，不能理解世間的太多。為什麼花要謝？大自然竟會如此對待一個曾經將自己裝扮得更美麗的朋友；為什麼葉要離開樹？難道要離開了自己的母親才能去擁抱新世界；為什麼雨天前總是烏雲密布？天空明明已經接受了雨點而又放棄他們，一遍遍的輪迴在這嘈雜的世間？為什麼……或許不要明白的太多也是件好事吧！　

　　生活的中有太多的不如願。就像那次考試，希望考得好卻偏偏成為了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以與那些“高佬”評比，卻無人關注。不如願的事情越多就一定會有向上的動力么？為什麼自己依舊那樣無奈，無力……　

　　在我自己的眼裡，我就是個瘋子，學習不用功也一樣馬馬虎虎過去了。真不知道老師是怎麼看作業的，我也沒怎麼下苦功夫來複習課文，成績卻下不來也上不去，家長只希望看到我自己在書桌面前奮發的姿態，我開始對“讀書是最美的姿態”這句話有更“深刻”一層的理解了。　

　　大概是因為想的過多，想象力太過強盛而無處宣洩吧，我開始迷戀上漫畫書這種幼稚的東西。我的另一面是單純的，會為一些本來不幹自己世事的東西而悲天憫人，庸人自擾是那些所謂的“高材生”對我的第一映象，我卻不怎麼在乎了。　

　　也許是我的性格過於獨特了吧。自己的學習成績不上不下，希望在考試中得高分的心理我也不可避免，可又不希望得到一百分得恐怕只有我一個。害怕自己的分數高過他人而得到的回報是妒火中燒的眼神；分數太低又害怕迎接自己的是在家長面前一頓沒有胃口的飯菜。所以總希望自己得個99.5，那個時候自己才真正的在心裡歡呼。不受人的妒忌眼神的感覺固然是好，在別人眼裡，99.5這個分數不就相當於100？還是考個99分好，還是98.5更讓人順心？我又陷入了沉思……　

　　知道自己身邊某些存在的友誼只是一絲無所謂的空氣卻那麼在乎？是不是太傻了？還是……不願意成為人群中孤立的影子？這就是我，一個太過於在乎別人的我。我認為，我自己就是一個“青澀果”，讓人琢磨不透的“青澀果”，只與那顆“藍澀果”相交的“青澀果”。　

　　我長得不算怎麼樣，我也被人的議論中漸漸過去，議論最多的就屬兩圈“黑”了吧。晚上早睡與晚睡幾乎一樣，黑眼圈依舊不離。因此常被那些自以為是的人群稱為那所謂的“熊貓眼”。　

　　我究竟是過於在乎別人而傷害自己的“傻姑娘”？還是那種“弔兒郎當”的“無心人”？　

　　怪怪的品位帶來的是友誼的擦肩而過。那些學習一向居於“高官”的班幹部對我這群成績平平的“貧民”送來的只是背後的議論和不正眼看的傲氣。為什麼不說出來呢？只為了在老師面前留下一個虛假的空軀么？這才是最傻的人類。我決不希望自己也成為“笨蛋”其中的一個成員，可成績的提升卻讓我誤入我眼裡的“歧途”。　

　　或許100分給那些“無知”的學生帶來的只是歡喜，可以拋棄一切，我也是個“無知”的人，在100分的“誘惑”下投入了虛假的友誼中。　

　　當老師宣布我的成績居於全班第一時，“高官”眼裡充滿的只有驚訝。我也對這次的成績意外。下課之後一個個討好來的學生源源不斷，一開始我覺得這彷彿是理所當然的，但這種“誘惑力”對於我的單純是一種致命的打擊。我至此沉睡在迷茫中。　

　　課後“朋友”之間的擁抱漸漸習以為常，考試時一張張傳來的紙條是司空見慣，成山的零食是一般的見面禮，老師忽如其來的注視讓我應接不暇……直到我曾經唯一的朋友——昕離我遠去時才開始漸漸清醒。　

　　昕的學習成績一般得不能再一般，但不擺臭架子的她卻少有朋友，孤寂，孤立，這一切與當初的我是完全相同的，我們也是唯一的朋友，那時我只把關注留給她。我們曾有過一個另人可笑的約定，這個時代是科技發展的時代哪還相信什麼許願瓶？我們也不迷信，卻不知怎麼的想起這個幼稚的想法。　

　　考試之後，我的朋友越來越多，對她的關注越來越少，甚至是一種冷漠，那些“朋友”對我說的話曾經完全的相信，說她在背後對我指指點點。如果是過去的我決不會相信這個事謠言，但我曾對她的冷落完全勾成了這麼一種可能。我不載理會她，孤立她。　

　　不知她有多麼的傷心欲絕。任憑那風吹雨打我也不知道怎樣去尋找過去那個自己。　

　　我也曾經不知覺地拿起“熊貓眼”這個我不想在字典里出現的字詞來反抗，可卻無濟於事。他們那會旋轉180度的思想方式來答應我，“熊寶寶”這個諷刺的外號成了我的新名，我不理解自己怎麼會迷迷糊糊地接受下這個名片。　

　　直至那天，天空昏昏沉沉，雨飄飄洒洒的下着，花在風中無力掙扎，柳條瘋狂的飛舞着，就像一個張牙舞爪的惡魔。我不自覺地站在那家奶茶店的窗前。心在流淚，在痛哭，為什麼這次的考試成績如此不爭氣。　

　　白眼，拋棄，友誼只是一個垂釣的工具？剛剛接觸《紅樓夢》的我似乎感到自己已經是自己腦海中林黛玉的一個存在思慮代表。　

　　無奈，無助，又重新回伴在我身邊。一棵已經枯萎的樹浮現在我的面前，那棵擁有着真實友誼的樹。我開始回憶，回憶當初的自己。青澀果，這個我從未親口品嘗過的東西，但我卻覺得如此般熟悉。青澀果……　

　　昕，這個每天眼神憂鬱的女孩，我曾經唯一的朋友，突如其來地出現在我的面前。白色花邊的藍傘下，我們又回到了從前。在那個生長着“青澀果”和“藍澀果”的友誼的樹下，我們一起許下一個遠久的心愿……　

　　漸漸在混沌中清醒，明白了　

　　那天起，我得了“酸”這個“病”，在別人面前我不再做嬌弱的女生，而是以瘋瘋癲癲的形象出現在別人面前，做回了平民，做回了老師面前的“不起眼”，做回了那個久別的“青澀果”。　

　　我的想象力又一次發揮了另我心滿意足的作用。漫畫書，這個小玩意成了我迴避那些“友誼”的最佳防禦。　

　　“漫畫書，漫畫書……”這個另人聽着幼稚而又煩厭的句子，一次次迴響在曾經傷害過我的“友誼”面前，他們只會拋下“笨蛋”這兩個討厭的字點之後揮手離開。只有自己在慢慢享受它們給窩帶來的樂趣，或許，現在我只可以在昕的面前表示出那份純……　

　　這次的100分讓我明白了太多太多，也許友誼只是一些“傻瓜”人群里的利品，不曾體會到它如五味料般的味道。“酸、澀”是我對友誼這個詞語的看法，我不曾體會到友誼的“甜、美”，也分不清友誼它是貶義詞還是褒義詞。總之，我終於緩緩從混沌中得到一點清醒，我不再過於依賴友誼這個字眼，但卻總是有意無意地提起它。笨蛋，我的外號。或許我真是個笨蛋。雖然有這麼一個外號，但我還是無所顧忌地戀上了它，這個笨笨傻傻地外號。　

　　憂鬱是昕的特點，無論什麼時候，那個憂鬱的眼神總會出現在我的眼前，藍色代表憂鬱。這個“藍澀果”，是我唯一珍藏的珍貴友誼。　

　　那棵生長着友誼的樹下，兩顆新發芽的“青澀果”和“藍澀果”，緩緩籠靠在一起。樹下依舊保留着那時透明的許願瓶……　

　　“青澀果”，讓我明白人生太多的不如所願。友誼，兩個字眼，不再擁有幸福的甜蜜……　

　　——後記　

　　本文虛構成份佔百分之五十五，胡編亂造成份百分之四十四，真實成份，嘿嘿，你自己算。＾＿＾