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青澀果_2900字

分類:五年級作文  字數:2900字  編輯:pp958

青澀果 標籤:青澀作文

青澀果 

  友誼這個話題總在無意中提起,明明不想回憶,卻又勾起那陣不由的酸痛。就像吃下一個青澀果。 

  ——題記 

  有時自己好像完全不明白自己,卻又知道除了自己沒有別人更了解自己。 

  我彷彿生存在一片混沌之中,不能理解世間的太多。為什麼花要謝?大自然竟會如此對待一個曾經將自己裝扮得更美麗的朋友;為什麼葉要離開樹?難道要離開了自己的母親才能去擁抱新世界;為什麼雨天前總是烏雲密布?天空明明已經接受了雨點而又放棄他們,一遍遍的輪迴在這嘈雜的世間?為什麼……或許不要明白的太多也是件好事吧! 

  生活的中有太多的不如願。就像那次考試,希望考得好卻偏偏成為了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以與那些“高佬”評比,卻無人關注。不如願的事情越多就一定會有向上的動力么?為什麼自己依舊那樣無奈,無力…… 

  在我自己的眼裡,我就是個瘋子,學習不用功也一樣馬馬虎虎過去了。真不知道老師是怎麼看作業的,我也沒怎麼下苦功夫來複習課文,成績卻下不來也上不去,家長只希望看到我自己在書桌面前奮發的姿態,我開始對“讀書是最美的姿態”這句話有更“深刻”一層的理解了。 

  大概是因為想的過多,想象力太過強盛而無處宣洩吧,我開始迷戀上漫畫書這種幼稚的東西。我的另一面是單純的,會為一些本來不幹自己世事的東西而悲天憫人,庸人自擾是那些所謂的“高材生”對我的第一映象,我卻不怎麼在乎了。 

  也許是我的性格過於獨特了吧。自己的學習成績不上不下,希望在考試中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一個。害怕自己的分數高過他人而得到的回報是妒火中燒的眼神;分數太低又害怕迎接自己的是在家長面前一頓沒有胃口的飯菜。所以總希望自己得個99.5,那個時候自己才真正的在心裡歡呼。不受人的妒忌眼神的感覺固然是好,在別人眼裡,99.5這個分數不就相當於100?還是考個99分好,還是98.5更讓人順心?我又陷入了沉思…… 

  知道自己身邊某些存在的友誼只是一絲無所謂的空氣卻那麼在乎?是不是太傻了?還是……不願意成為人群中孤立的影子?這就是我,一個太過於在乎別人的我。我認為,我自己就是一個“青澀果”,讓人琢磨不透的“青澀果”,只與那顆“藍澀果”相交的“青澀果”。 

  我長得不算怎麼樣,我也被人的議論中漸漸過去,議論最多的就屬兩圈“黑”了吧。晚上早睡與晚睡幾乎一樣,黑眼圈依舊不離。因此常被那些自以為是的人群稱為那所謂的“熊貓眼”。 

  我究竟是過於在乎別人而傷害自己的“傻姑娘”?還是那種“弔兒郎當”的“無心人”? 

  怪怪的品位帶來的是友誼的擦肩而過。那些學習一向居於“高官”的班幹部對我這群成績平平的“貧民”送來的只是背後的議論和不正眼看的傲氣。為什麼不說出來呢?只為了在老師面前留下一個虛假的空軀么?這才是最傻的人類。我決不希望自己也成為“笨蛋”其中的一個成員,可成績的提升卻讓我誤入我眼裡的“歧途”。 

  或許100分給那些“無知”的學生帶來的只是歡喜,可以拋棄一切,我也是個“無知”的人,在100分的“誘惑”下投入了虛假的友誼中。 

  當老師宣布我的成績居於全班第一時,“高官”眼裡充滿的只有驚訝。我也對這次的成績意外。下課之後一個個討好來的學生源源不斷,一開始我覺得這彷彿是理所當然的,但這種“誘惑力”對於我的單純是一種致命的打擊。我至此沉睡在迷茫中。 

  課後“朋友”之間的擁抱漸漸習以為常,考試時一張張傳來的紙條是司空見慣,成山的零食是一般的見面禮,老師忽如其來的注視讓我應接不暇……直到我曾經唯一的朋友——昕離我遠去時才開始漸漸清醒。 

  昕的學習成績一般得不能再一般,但不擺臭架子的她卻少有朋友,孤寂,孤立,這一切與當初的我是完全相同的,我們也是唯一的朋友,那時我只把關注留給她。我們曾有過一個另人可笑的約定,這個時代是科技發展的時代哪還相信什麼許願瓶?我們也不迷信,卻不知怎麼的想起這個幼稚的想法。 

  考試之後,我的朋友越來越多,對她的關注越來越少,甚至是一種冷漠,那些“朋友”對我說的話曾經完全的相信,說她在背後對我指指點點。如果是過去的我決不會相信這個事謠言,但我曾對她的冷落完全勾成了這麼一種可能。我不載理會她,孤立她。 

  不知她有多麼的傷心欲絕。任憑那風吹雨打我也不知道怎樣去尋找過去那個自己。 

  我也曾經不知覺地拿起“熊貓眼”這個我不想在字典里出現的字詞來反抗,可卻無濟於事。他們那會旋轉180度的思想方式來答應我,“熊寶寶”這個諷刺的外號成了我的新名,我不理解自己怎麼會迷迷糊糊地接受下這個名片。 

  直至那天,天空昏昏沉沉,雨飄飄洒洒的下着,花在風中無力掙扎,柳條瘋狂的飛舞着,就像一個張牙舞爪的惡魔。我不自覺地站在那家奶茶店的窗前。心在流淚,在痛哭,為什麼這次的考試成績如此不爭氣。 

  白眼,拋棄,友誼只是一個垂釣的工具?剛剛接觸《紅樓夢》的我似乎感到自己已經是自己腦海中林黛玉的一個存在思慮代表。 

  無奈,無助,又重新回伴在我身邊。一棵已經枯萎的樹浮現在我的面前,那棵擁有着真實友誼的樹。我開始回憶,回憶當初的自己。青澀果,這個我從未親口品嘗過的東西,但我卻覺得如此般熟悉。青澀果…… 

  昕,這個每天眼神憂鬱的女孩,我曾經唯一的朋友,突如其來地出現在我的面前。白色花邊的藍傘下,我們又回到了從前。在那個生長着“青澀果”和“藍澀果”的友誼的樹下,我們一起許下一個遠久的心愿…… 

  漸漸在混沌中清醒,明白了 

  那天起,我得了“酸”這個“病”,在別人面前我不再做嬌弱的女生,而是以瘋瘋癲癲的形象出現在別人面前,做回了平民,做回了老師面前的“不起眼”,做回了那個久別的“青澀果”。 

  我的想象力又一次發揮了另我心滿意足的作用。漫畫書,這個小玩意成了我迴避那些“友誼”的最佳防禦。 

  “漫畫書,漫畫書……”這個另人聽着幼稚而又煩厭的句子,一次次迴響在曾經傷害過我的“友誼”面前,他們只會拋下“笨蛋”這兩個討厭的字點之後揮手離開。只有自己在慢慢享受它們給窩帶來的樂趣,或許,現在我只可以在昕的面前表示出那份純…… 

  這次的100分讓我明白了太多太多,也許友誼只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾體會到它如五味料般的味道。“酸、澀”是我對友誼這個詞語的看法,我不曾體會到友誼的“甜、美”,也分不清友誼它是貶義詞還是褒義詞。總之,我終於緩緩從混沌中得到一點清醒,我不再過於依賴友誼這個字眼,但卻總是有意無意地提起它。笨蛋,我的外號。或許我真是個笨蛋。雖然有這麼一個外號,但我還是無所顧忌地戀上了它,這個笨笨傻傻地外號。 

  憂鬱是昕的特點,無論什麼時候,那個憂鬱的眼神總會出現在我的眼前,藍色代表憂鬱。這個“藍澀果”,是我唯一珍藏的珍貴友誼。 

  那棵生長着友誼的樹下,兩顆新發芽的“青澀果”和“藍澀果”,緩緩籠靠在一起。樹下依舊保留着那時透明的許願瓶…… 

  “青澀果”,讓我明白人生太多的不如所願。友誼,兩個字眼,不再擁有幸福的甜蜜…… 

  ——後記 

  本文虛構成份佔百分之五十五,胡編亂造成份百分之四十四,真實成份,嘿嘿,你自己算。^_^

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