以父之名（4）

　　四

　　你的父親感到榮耀的莫過於你以最大的熱誠繼續你的學業,並努力奮發以期成為一個誠實而傑出的男子漢。

　　——貝多芬

　　那次手術之後，爸又陸續做了六次手術，更不用說其他的放療、CT等大大小小的檢查和治療。這對他的身體產生了極大的損害，我眼見着他的身體一天天消瘦下去卻無能為力，那時候才知道什麼叫做真的無能為力，而我竟仍然沒有半點自責的態度，全然不知道爸那時候到底在想些什麼。他雖然眷顧這個世界，可並不懼怕死亡，那時的他已經開始向我透露他身後的安排，我聽進去了一些，心裡還是抵觸。我開始厭煩這個世界，開始思考為什麼好人都沒有好報，變得怨天尤人，做什麼事情都不積極，有一次喝了酒坐在家裡的菩薩對面罵了好一會兒，那時什麼神鬼都不信了，現在我倒希望鬼神真的存在，也許某天我就會在某個陰暗的角落再看見爸熟悉的身影和笑容，我一定跪下問問他在那邊過得好不好。有一次媽夢見了爸，說他要二十萬急用，第二天媽就讓我給爸燒二十萬紙錢過去，我說非得可丁可卯的給嗎？要多少就給多少啊？多給點不行嗎？媽罵我缺德，自己卻笑得眼淚都出來了。

　　爸的病到了後期，已經全身大面積轉移，直到不能下床走路，我那時已經參加工作了，爸雖然病痛愈發難挨，卻不再像之前那般頻繁地唉聲嘆氣了，想來是我已成家立業，了卻了他一樁心愿吧。在家的時候，我為他做得最多的就是替他把茶杯里的水填滿，現在想起來覺得很悲哀，也許我唯一能做的只有填水，那麼還有許多我應該做卻沒有做的事情呢？仔細想想，我竟然沒有一次認真地坐下來為他揉揉疼痛的地方，更不用提陪他嘮嘮家常了，再後來他堅持拄着雙拐自己去倒水，上廁所和看電視，直到有一次摔倒了才作罷，直到完全無法挪動雙腿才徹底作罷。我知道他不恨我，他卻一定埋怨我，兒子做到這份上，被罵死都不多，又何況爸的不忍心呢。他一定還指望我能重新振作，無論在他走前還是走後，對他都已經不重要了，爸最後要的是我能好好的，他自己能否得見，能否因此而感覺驕傲，都沒了任何意義。

　　聽老人說，久病的人是清楚自己何時要走的，現在我對這句話深信不疑。在爸去世前半個月時，他連說話都已經很艱難了，突然說讓我去理個髮吧，我當時還覺得頭髮不算太長，不想剪掉，他幾乎用央求的口氣讓我快去，我很不情願地去理了發，回來見到爸的臉上竟然難得地露出笑容。從我上學開始，他就經常催促我去理髮，那一次央求成為了他最後的催促，他想在走前看着我乾淨清爽的樣子，更不想讓我在他的葬禮上還邋邋遢遢的。

　　有時我看着自己不堪的生活，也會胡思亂想，想過去繼續孝順他算了，但就算過去了，也一定會被他一巴掌扇回來，苦笑着嘲諷自己折騰個什麼勁，那麼多苦那麼多罪爸都挺過去了，我還矯情什麼，何況還有爸的那麼多未了的心愿和我未盡的孝，生活也已經為我展現出殘酷的一面，我更不能眷顧那些痛苦的曾經，可我卻不能忘記，因為那些痛苦才是我坦然面對未來的堅強後盾。

　　爸還健朗的時候，第一次帶我去新遷的祖墳，指着腳下的兩塊幾平米見方的地塊說：這塊是我的，那塊是你的。而我現在經常跪在自己的那塊地上看着他已經隆起的那塊。

　　爸，總有一天我也會來這裡陪你，繼續盡我未盡的孝，說我們未說完的話。

　　爸，你走後，都在問我飛得高不高，沒人再問我飛得累不累。

　　爸，現在的我是你希望的樣子嗎？

　　完