青春愴然——怎不躁動

　　依稀記得那一年，我18了，那是一片躍動的青春，歲月也因此激昂。面對的是自己人生的一次轉折，充滿陽光同時也洋溢着夙殺。

　　清楚的記得那一年，我曾走過的每一步，不論曾是憂傷還是欣喜，留給此時的回憶都一樣是那麼的美麗，那一年我曾奮鬥，曾憂傷，曾欣喜，曾失落，曾激昂，曾落淚，曾迷醉，……。那麼多的回憶……！最後我也曾以失敗告終，但我沒有後悔，沒有再次落淚，因為我清楚明白的看到自己的年輪上模模糊糊的長了18圈皺紋，能夠意識到→我已經長大了！用了3年半時間也沒能溫暖她那顆心很失敗吧！哈哈，貌似我也沒有再次失落或者悲傷，不是我虛情假意或者用情不深，只是覺得彼此都長大了，有自己的思想有自己的選擇，給她選擇讓她幸福也是給自己選擇給自己幸福。再說我失敗的結局，沒有任何優點的我，她又為何要選擇我呢？

　　從那一刻我開始明白:(1:自己努力了失敗了，那也不是借口，自己體味的是過程，而別人永遠只看到的是結果。我們不只是要滿足自己還要給予他人; 2:不要刻意的強求任何不符合客觀發展的事，明知道母豬不可能上樹，為啥還在那白費心呢？3:不要太多的期待他人對我的承諾，就當他們給予我憐惜或者安慰，承諾一般就像我說朝你爹一樣，一直或者說永遠不會成為現實，如果他們做到了，我們應該感謝！如果做不到或者直接沒有做我們更應該感謝，因為至少他呢還給過我安慰。)18歲的青春就那樣度過，也就明白了這些，那一年我們曾有很多的夢，曾憧憬我們的生活，憧憬我們的大學，憧憬大學的自由，憧憬大學的舒適，憧憬…，憧憬…，很多美麗的幻想在我們心中萌芽，並一直覺得會長成參天大樹，但慢慢的我們發現，那些幻想是多麼的無知，是多麼的幼稚。

　　世到如今，不得不佩服自己當初的想象力，覺得當時要是給我幾個人我一定能組織他們拍一部超越時代的電影。進入大學的那天我們都是那麼的激動，那麼的欣喜，因為我覺得我的夢將在這裡成長，將在這裡生根發芽！我在這裡播下希望的種子，4年後一定會收穫累累碩果。現實是殘酷的，道路是曲折的，慢慢的看到我播下的種子貌似沒有我想象中的那麼滿意，發芽率似乎不那麼高，但還是滿心期待，因為我一直相信播下種子就一定會有收穫的！直到有一天，我才在無意中發現，春天早已逝去，定睛凝視，夏天都已然離別，而悄然臨近的是洋溢着肅殺的深秋，那個曾經以為將要收穫累累碩果的季節！而今我播下的種子卻依然未發芽，我那顆期待的心僅能保持緘默。

　　貌似有點失落，有點哀傷。而肅殺的深秋之後將面臨的是無言的寒冬，此刻我開始擔憂→那些我充滿期待在搖籃中播下的洋溢着生機的種子，還能發芽嗎？還能成長嗎？難道就這樣被空氣中那無憑的肅殺所湮沒？我的夢就此化成泡影？不，我要讓它發芽，讓它在最後的搖籃里茁壯成長。不管是那被憑空填滿肅殺的深秋還是在這寒冷的冬季，只要我這顆心依然躁動，哪怕只是一點點的微熱，況且現在不僅是一點點，星星晨光況且能點亮一天的光明，我滿腔沸騰的熱血難道不能滋養一顆萌芽的幼苗？答案是肯定的→^□^能，19這間隙的一年我渡過的時光是悲摧的，我所做的事是幾乎完全不可理喻的，我所遭遇的是無情的，我的思緒的凌亂的，我前進的方向是發散的，我所經過的道路是這19年最曲折的。此時此刻貌似臉皮變厚了，勇氣似乎也增加了，居然有勇氣寫這篇日誌。不經意間貌似我即將20歲了，那一年18歲的青春已然離我遠去，在此僅是做個回憶，所謂無憂無慮的日子現在看來也僅僅只能是幻想，就如此時此刻我在做夢一般。

　　我在這裡沒有看到法蘭西的太陽，沒有聽到波濤和巨浪的傾訴。不！連星星的火光和雨滴聲都沒有。唯一的只是偶爾時有時無的呻吟。我又怎能如此淡定？如此從容？原本緘默的心也開始躁動，期待自己這個躁動的年華能開出一朵小小的花。不求多燦爛，多鮮艷。用自己的汗水來證明。多年後的今天再次寫日誌時不再希望文字里依然只是淚水，再次用1600字寫自己

　　悲摧的借口，

　　失敗的理由，

　　無用的埋怨，

　　無情的感傷。