我經歷卻未曾參與過的青春

　　看了《我的播音系女友》，萌發出對自己青春的反思。忍不住想要寫點什麼，雖然經久未動的筆可能更生疏了些，但還是想寫下這些瑣碎的思想，讓它像被我一點點丟棄的瑣碎的夢想般散落在瑣碎的時間和空間里。

　　思來想去，這個題目可以最恰當的來描述我的青春了。讓靈魂遊走在回憶里，才發現我經歷了一群人的青春，卻未曾真正參與過一次。我的想法總是很超前，以至於同齡人在我的眼中總顯得那麼幼稚，沒有交流的餘地，直到現在也是如此。他們還是父母眼裡的乖乖兒的時候，我正經歷着青春的叛逆期；他們進入叛逆期的時候，我正經歷着青春萌動期；他們進入萌動期的時候，我卻提前邁入了成熟期。因此，一路走來，在思想深處，無疑我是孤獨的。從來很少對別人提及我內心真實的想法，一個人經歷着，一個人哭泣着，一個人快樂着，一個人成長着。久而久之，自己的問題學會了自己解決，今天怎麼也想不通的事擱置下來，在某一天的某一個空間或某一次無心的玩笑中，就突然恍然大悟了。我一直樂此不疲，感興趣的問題我一定會想方設法想明白，或查閱資料，或在聊天中有意無意拋磚引玉，或獨自冥思苦想，這是我獨處最大的樂趣，（只可惜，從來都對學習上的難題沒有興趣）也因此，我喜歡靜靜的，沒有任何人打擾的環境。

　　我孤獨卻不孤單，在這場盛大的青春旅程中，我是一個絕佳的傾聽者。聽他們含淚或含笑的訴說在我身邊上演過的我卻毫無察覺的青春片段，我會像聽一個迷人的故事一樣入神，很少打斷他們的訴說，一直想對那些因為尋求療傷而來的訴說者說聲抱歉，你們的經歷和鬱悶的吐槽，被我曾經當成了一種享受。當然，偶爾也會有要求我分析問題結症的人，我會以自己解決問題的經驗，遇事先從自身原因分析，當自己年少的虛榮和人性的本質被剖析的毫無遮攔的時候，大部分人還是選擇含恨走開。是啊，他們是因為委屈來尋求安慰的，他們需要的是被認同感，誰願意將自己的內心扒開與人分享，我知道這是一件多麼殘酷的事，像第一次剖析自己內心的時候，黑暗的讓自己無法接受，也為此痛哭了很多個長夜。但是當鼓起勇氣去面對自己，不斷在潛意識中提醒並改變自己，並且自己的改變被周圍人認同的時候，那真的是相當快樂的一件事。雖然人無法完全控制自己的情緒，但是大部分時間的情緒都在自己掌控之中的時候，真的是無比幸福的事了。

　　再後來，即使他們要求我也不會透徹的分析了，我也學會了順着他們的需要說話，雖然有時候違心的讓自己覺得噁心。安靜的時候，更喜歡眺望遠方，身在好學生的陣列中，我關注的卻不是老師是否親睞的目光，最優等生成績高低，反倒是午後操場的角落打群架的身影，教務老師從遠處悄悄靠近的腳步，然後是一群人被當場扇耳光的場景，還有第二天晨會上預料之中的處罰書和檢討書。但我從來不會嘲笑他們，因為總是在不久后，就可以看到打與被打的互相搭肩從校園某一條小路穿過。所以無論是成績好的學生還是經常惹事的學生，在我眼中，他們都只是在渲染青春這個詞眼而已，而我只是在經歷着他們的青春，卻不曾真正參與過。

　　青春的劇情不間斷的在上演，還是那個校園，還是那棵樹，還是那座樓，還是那片蔥鬱的操場，還是那樣昏暗的燈光，時隔多年，卻換了不同的主角。我只是意外，為什麼同一空間的不同時間可以上演驚人類似的劇情，就像被複制過去的一樣。

　　果然，青春的定義，永遠都不會屬於一個時代，一群人，一顆心。它是過來者的回憶，是經歷者的現在，是未至者的明天。也可以是苦澀的淚水，陽光的笑容，飽滿的希望。

　　如陽 :

　　2014/7/24