我該如何釋然，我所走過的青春

　　六月的天，我還窩在被子里，掀開床簾，外面的一切讓我感到格外的挫敗和彆扭。時間連續不斷地滴答滴答走動着，在某個不起眼的瞬間里，就化成一條條細紋印在臉上，我想我又迷戀上了昏睡，閉上眼睛，所有的不堪與醜陋，都迅速地消失在黑暗裡，像秋天裡的樹葉一樣一片一片地遠去。

　　我不知道我為何會哭，感覺突然有種落日般悲愴。如果他還在，能讓我繼續我那單純的小小喜歡，就算別人都把我當作白痴，我也會是個幸福的白痴，可是好像記不起，多久以前我們都不是那時的我們了。一切都變了…

　　有些時候，真的覺得很累，很多感知糾結在一起，讓人感到窒息。她說：我要是男生，一定要找你這種女朋友。我問她為什麼，她說：你好騙！太遷就對方，太容易委曲求全！我突然覺得害怕，恐怖，那某某也是在利用這些個原因來欺騙我么？她總說我傻，太夢幻，她總要我先放手，她怕我哪天會再受到傷害。她關心我，氣我不能現實一點。

　　是的，默默的承受傷害，是我的專長，因為我不忍心讓別人受傷，即使別人也許永遠都不可能因為我而受傷，因為我在別人眼裡 什麼都不是！那些看不到的猜不透的眼睛里是不是真的有為我飽含的淚水？那苦苦的哀求是不是也有虛假的成份？是的，心軟是我的弱點，容易原諒別人犯下錯，都被別人看穿了，而且在我身上百用百靈，這也是別人可以更放縱的資本。

　　所謂的恨，我不知道還在不在繼續，我只知道一切都淡漠了，可以變得無所謂了，對他也只是那麼說說，我想我還是會祝福他的，因為根本就沒有必要恨，所以可以釋然。我不懂的太多了，無法面對的也太多了，所謂的現實，如果說它只能讓我痛苦到無法接受，那我就繼續夢幻着吧！我也一直只想那麼做…

　　沉悶的生活讓我覺得渾身都是軟綿綿的，每天每夜都躺着，拉上床簾，在那小小的空間里上網，發獃，昏睡，不去注意周圍的一切，這樣肆意地揮灑着青春，但還是感覺到時間過得很快，想念畫畫的日子，想念忙碌的日子，想念所有走過的歲月。 我不願如此消沉，看着自己墮落，同時我又覺得大學四年，自己一定就墮落到底，每個人都只世故於自己的人生，活在自己的世界里，就算身邊有再多的朋友，就算在戀愛，也會覺得孤寂，曾經那些單純的感知都已變得不再單純了。有一段時間我信賴網絡，沉迷遊戲，後來我終於知道那些東西並不能拯救我逃脫出命運，我仍然必須直面孤獨挑戰，沒有人可以幫我，即使他們都很愛我。

　　某，你誤會我了，說我把那些虛幻的東西看的太重了，而忽視了眼前的，或許，我是不該對那些不現實的東西，用心去守護，因為沒有人能夠理解而珍視我的付出，但我不後悔，每一次的認真對待說明我對自己的人生沒有敷衍，對朋友也是，對親人也是。從來沒有一樣單一的東西駐足停留在心底，然後佔據我的全部。對我來說重要的東西都一樣的被我珍視。但其餘的 都與我蕭蕭無關…我只要屬於自己的人生，我只要過着自己的生活，這樣平靜的走完一輩子…