月夜，太多事端，我對幸福的呼喚

　　2014的年初二晚上發生太多事情，我懷着不安熬到了凌晨，已是年初三……總有一股寒意，總有一種不祥之感……

　　媽媽這幾天心情都不太好，動不動就發脾氣的。家裡的房子出了事，加上又被和尚騙了錢，可能她心煩了吧……

　　今晚，深夜，她突然回房間閂上門不讓爸進房間……我知道事情的嚴重性了……今天下午她就生過悶氣，是房子的事……

　　家家有本難念的經，有些爭爭吵吵也是很正常的，可是我家就好像中了邪似的，自從我六歲從外婆家回到家裡住后，每一年的春節，我媽一定是發脾氣的。每次都會氣兩三天。最近兩年好一點，她生氣很快就好了，不用一天的時間。我以為2013發生了那麼多事情，她有改變了，春節不會發脾氣了。可惜我擔心的事情還是發生了……而且事情還鬧得……

　　剛才弟問我怡妹什麼時候上學？我很奇怪為什麼他這樣問。我弟就很擔心地說，他和爸幾天後就出去工作，留我一人在家和媽一起……不太安全。

　　我聽到這話，看到弟左手背的疤痕，想起小時候……爸在廣州當保安，有位貴州婦女跟媽胡說爸在廣州和湖南妹子有染……媽抓傷弟的左手背……然後她去跳河……我小學時，媽因為青衣鳥生意問題和爸吵架，冷戰好幾天。我爸不在家的時候，她突然用雙手掐我的脖子，我喘不過氣了……幸虧福晉伯伯來找爸幫忙他幹活……救了我……

　　我自知家醜不可外揚。我知道媽其實是個樂於助人的人，媽也很愛我們。我知道媽是因為16歲時車禍撞過頭部……受到刺激就會這樣子。我也知道她從小就是辣脾氣，受過不少苦，才會逼成今天的她。我不恨她，就算當年我沒那麼幸運被救……我也不恨她……因為我恨不了……

　　可是我……我那麼努力了，為什麼……為什麼改變不了這種狀況呢？為什麼每年春節都不可以安安穩穩地過呢？我想要爸媽和和氣氣地，快快樂樂地，為什麼就是不可以呢？難道一切都是錢的問題嗎？就像老師說的那樣沒錢的夫婦多吵架嗎？

　　老天爺，您真的不長眼。您為什麼不好好睜開眼睛看看……？我到底犯了什麼錯，造了什麼孽，您要如此待我？這一路來，外人的冷嘲熱諷也就算了，病魔折磨我的那幾年也都算了，我打暑假工被中介坑騙也算了，您讓我因為沒錢讀不了大學那也算了……可是您為什麼還要處處為難我呢？每當我努力地爬起來，想要重新開始，想要走向幸福的時候，您為什麼不讓我如意？您憑什麼阻撓我？您總是不停地在我道路上設下重重埋伏與陷阱，說什麼考驗我，只不過是想置我於死地罷了。

　　就算是我前世多行不義，今世所受的罪都是應該的，是我該死！那為什麼要殘害我的家人？為什麼讓我爸咳嗽多年，讓他操勞一生，現在還要操心，不能享福呢？為什麼讓我媽受苦受難，始終扮演一個壞角色，不能讓她有一刻可以活在清醒當中，快快樂樂的呢？為什麼讓我弟活在孤獨，不被理解的世界里卻又無法扭轉局面，只好不斷地沉淪下去呢？為什麼讓我堂哥和伯伯他們遭受失去……之痛？您說，這是為什麼？

　　我承認我生性懦弱，我無能，我懶惰，我披着一張堅強，勇敢，不屈不撓的假皮，戴着一個樂觀，好學的面具，虛偽地表現優秀，虛偽地做一個頂天立地的人。我不要臉！我什麼都不是！我是偽君子！

　　您不是想要我死嗎？我偏不！我要活着，我要活得好好的！我就要您看看我這個賤貨，我這個孬種是怎麼活下來的，怎麼活得比您所謂的君子要正義善良！

　　您就說我瘋吧！我實話告訴您，我的確是瘋了，我不是今天才瘋的，我瘋了十幾年了！

　　好，我偏要一個人留着和媽一起。我一定能做到勸好她，一定會讓爸和弟放心。倘若媽真是完全失去理智，像當年一樣想要殺我的話，我絕無怨言。不就是死嗎？死有什麼大不了的。也許我真能勸好她呢？您就等着瞧吧。

　　我不需要您的可憐，您就睜大您的眼睛看看，我是怎麼活下去的？我是怎麼努力的？我不稀罕您所立下的所謂標準的幸福。我要靠我自己去創造幸福，並且是將幸福成果分享給社會上那些努力過卻又得不到善果的，需要幫助的人。

　　要我恨，對不起，我做不到。仇恨永遠化解不了仇恨。如果我真的用仇恨去面對仇恨的話，那我跟殺人惡魔有什麼區別？我發誓，就算有一天我被傷害得毫無餘地了，我也不會因此而變壞，不會因此而不擇手段想要報仇和追求幸福！

　　我只不過求能像平常人一樣家庭愉快，和家人一起開開心心，平平安安的。我只不過求能好好學習，順利實現夢想。我只不過求能像正常人一樣得到承認和尊重，不會因為家境不好而遭到嫌棄或者是同情。

　　我瘋完了……