涼秋里說一場舊事

　　山僧不解數甲子，一葉落知天下秋。又到了涼秋時節，透過逐漸暗淡的金黃，我記憶起十二年今天的一幕情景：十二年前的今天（農曆八月二十一日），我75歲的生父化為雲煙的日子，輕輕飄向天空的那一縷青煙，為生父的人生畫上了圓滿的句號。

　　都說人是有宿命的，也許就是我的命中注定，讓我有了兩對父母。上個世紀六十年代的特殊歷史時期，生身父母在生活的強迫下把我寄養於人。生下來三個小時的我離開了生身父母。又是宿命的安排吧，讓我在31歲（1995年）的時候，認回了生身父母。那一年我第一次回家是深秋時節的11月13日。姐姐們接我回家的路上，我的心裡一直默默地望着窗外並在心裡默默地哼着譚詠麟的那首《愛在深秋》：“如果命里早註定分手，無需為我假意挽留。如果情是永恆不朽，怎會分手……”當年的分別，是生活的無奈，今天的相逢，是血濃於水的親情續接。在我回家四年後的1999年的7月，生父被確認為直腸癌晚期，我的生父農曆的八月十九辭世，八月二十一大出殯，而八月二十三就是老人的75歲生日。

　　舊事於膺，不知語從何起！思之凄梗，如影歷歷。秋涼了，生父去了。去往何處了呢？我知道生父回歸到了西方白色的凈土那裡了。雁兒們正在遷徙，忘記了它們當初遷徙的時候排的隊伍是“一”字或“人”字；蟲兒們還在田間呢噥，吟唱着單調而令人費解的離歌。我的身倚在涼秋，我的心思在涼秋。回憶曾經逝去的愛在心頭。現在看到生父送給我的電熱寶，再翻出自己曾經寫的《永遠的溫暖》的文字，彷彿又走進了曾經與生父對面飲茶時的情景。那時我聽生父講他在抗美援朝戰場上打仗的事；聽生父講“文革”期間蹲牛棚的事；聽生父講把我送人後想念我的事；聽生父講我回家后他的心裡感慨；聽生父不只一次地對我說：五兒，爸爸對不起你……

　　想當年，認回生父在深秋，送走生父在涼秋。涼秋，這箇舊事，成了我人生記憶中永遠的追憶。十二年前的今天，面對生父的遠行，我沒有今天這樣離別的淚。當時看到姐姐們痛哭流涕的樣子，我問自己：為什麼哭不出來。也許是我的性格所至吧，我在最痛苦的時候，往往沒有淚水。而在今天坐在電腦前敲打這篇文字的時候，卻淚流滿面了。文字敲打到這裡的時候，看到窗外一片落葉從濃密的綠中飄飛下來，望着它，我心裡那種夾雜着甜味的思念襲上心來，牽出一線憂思。唇邊會滑出一聲長長的“唉”的嘆息，落進心底，化作一懷莫名的悲哀。

　　歲月中翻動着一頁難忘的日曆，敘述着一個生者對死者眷戀的親情。在我的人生這個舞台上，我只是自以為自己是擁有自由意志的演員，演着劇本上的悲歡離合。我與生父的別離、相認，到送父親上路，算得上是人生悲歡離合的一場戲吧。常言說的好：人生如戲。這也許就是我與生父的人生大戲吧！無論什麼樣的戲，會輪迴演出，然而劇中的扮演者卻不是一個人。時光飛逝，永遠也轉不回到曾經。雪映不出山河，月圓不了古夢。如今再翻看影集，照片上的生父，還是我深愛的模樣。生父的音容笑貌、舉手投足，總會浮現在我的眼前，但現在任憑我用再華麗的辭藻也無法詮釋我對生父的深深懷念。

　　流逝的歲月像一條河流，歲月的河滿載着的是人生的喜怒哀樂，光滑的鍵盤敲打出我思念的文字。老爸，今天是您駕鶴西行十二年的日子。天台有路難逢俺，地獄無情卻恨誰？生父走了十二年了，生命學說，每個新生命的開始，就意味着將要面臨死亡。死亡看似結束，但它卻意味着新生命的開始。京劇《鎖五龍》中唱道：“二十年投胎某再來。”人生苦短，人類於是編織出一些安慰自己的夢。最初聽這齣戲時，我年齡尚小，相信有二十年投胎這回事。即使今日，從本能來講，我仍希望這是真的。佛法上說：欲知前世因，今生受者是；欲知後世果，今生作者是。但我真的不知道您的下一世，會來在什麼時候？

　　在我聽着京劇《鎖五龍》的唱段的時候，半開的窗戶中湧進了微涼的風，無聲無息的被擋在門外，無法進得門內的世界，只因門外屬於自然，門內卻屬於人生。直到門內的人透過窗戶望見了門外落葉的幾抹金黃，才發覺到了什麼。也許這發覺，就是人生經歷后對生活的感悟吧！看過一位畫家畫過一幅霜染楓林的《秋院》。高高的楓樹，靜靜掩住一園幽寂，樹后重門深掩，看不盡的寂寥，好像我曾生活其中，品嘗過秋之清寂。而我仍想悄悄步入畫里，問訊那深掩的重門，看其中有多少灰塵，封存着多少生活的足跡。我內心世界那封存的足跡中，曾經的剪影被碾作了塵土，被涼風吹到了某個不知名的荒原。那不知名的荒原里是什麼，隱藏的就是無盡的思念。

　　自飄零隨水逝落花如風，且歸去看人間暮色蒼茫。愛在深秋的一段往事，讓我在涼秋又把舊事回憶了一次。歲月無情，造化弄人。追憶中，讓我又加深了對生父的愛和無盡的思念。十二年前的今天，您揮揮手，化作了西天的雲彩。爸，在你您離開十二年後的今天的此時此刻，您在天堂好嗎？我很好。但，我，想您了……