《用餘光看着他》

　　14年2月26日，23時11分，一盞檯燈，一台電腦，一副耳機，一首未知的音樂。寂靜的夜，當《和他的故事》遇到發散性思維。

　　他？大一遇到時的第一眼，179的身高，137的體重，爽朗的短髮，白皙的皮膚，雙手愛放到褲兜里，帶着他獨特的思想。愛寫作，愛攝影，愛追求，卓爾不群的他把我吸引了。

　　我？齊劉海，中等身高，微胖體型，愛幻想，和他同班，一枚平凡的四眼女。初入大學的我帶着好奇心看待周圍新鮮的事物。或許，多數人在一堆白菜之間，都喜歡優秀的。

　　我和他大二開始接觸，越發喜歡和他在一起的感覺。大一去做什麼了？或許大一的我們太羞澀。有時想，對他或許不是喜歡，是暗戀，也或許不是暗戀，是好感，也是，我承認至今還分不太清楚這三個名詞之間的區別，但我想這種情感都是孤獨荷爾蒙的作用吧。嗯，是的，我喜歡他。

　　或許是因為生在洛陽，他的身上帶着出淤泥而不染，而我卻恰巧喜歡牡丹。可我生在安陽，帶着殷墟的沉悶，註定只能遠遠地看着牡丹。

　　喜歡看他的空間，因為從他的文字里能讀到關於他的過去現在和未來。這樣唯唯諾諾的半年，也該給自己些接觸他的勇氣。像同學一樣和他說話，向他請教學習上的問題，和同學一起聚餐，偶爾的短信和聊天，彷彿我們熟識了。我貪婪的享受和他在一起的這種感覺，當遇到陽光，也想把自己整理的得體些，想過以最毋庸置疑的姿態站在他的身旁。有過運動和節食的減肥，用打工費買好看的衣服，換成了隱形眼鏡，丟掉了齊劉海，開始努力學習。進步都是值得讚揚的，可惜他並沒有看到這些。或許因為他的身旁存在着各式各樣的紅玫瑰與白玫瑰，也或許他把時間用到了建築自己的堡壘，更或許，他心中的公主依舊是他高中時代遇到的她。他喜歡她，就像我喜歡他一樣。偏偏，我又總是一個不服輸的人。

　　我想抓住眼前的幸福，用我的努力，用我的心，來感化他。平安夜的那晚，我帶着蘋果來到他的宿舍樓下，在寒風裡站了半個小時，在想，要不要和他當面告白，終於撥通了他的電話，可惜只是把蘋果留給了他，沒有說話。失眠的那一夜，我用文字寫成日誌，來表達我的心理。他的回復是，‘他不值得你在樓下等半個小時。’看到回復的第一反應，我笑了，頓時覺得自己好矯情，有些可笑，面對這婉拒的結局。也是，這麼大人了還整什麼暗戀，女孩子還告什麼白，早該有被打擊的心理，同班生的我，該怎麼面對這告白失敗后尷尬的結局。還好緊接着學校放假了，假期里我去了南方的西塘，可偏偏依舊還是在想他，想他的紳士風度，想他的深沉專註，如那句話所說，得不到的永遠在騷動。

　　開學后的現在，我們依舊每天在上課的時候碰面，只是沒再說過話，或者說，是他沒再理會我的回答，像陌生人一樣尷尬。現在的他還會在網上寫他的仙俠小說，也會偶爾打打遊戲，自學一些軟件，可是，矯情的我幹嘛還在想這些和自己無關的事，對，感動不是愛。

　　時而我又很困惑，如果當初沒有那個蘋果和日誌，或許至少現在的我們還是好朋友吧，至少沒陌生人那麼尷尬；或許等我們熟悉的更深一些后再告白，會更有機率在一起吧；或許如果我當時沒有表白，現在會後悔吧，因為光明磊落總比過唯唯諾諾。

　　那夜空中最亮的星啊，它還在嗎？

　　或許也不該抱怨，因為沒有經歷的青春，還怎麼祭奠呢？

　　所以我選擇用我的餘光靜靜的看着他。你呢？

　　0點45分，晚安。