青春季末，不寂寞

　　青春季初的暖風吹走，我走進了季末的風景，獨自地。

　　就像經歷了一場化學反應，人經過歲月的洗禮，總會發生某些變化。如果把青春當作反應物，得到的生成物就應是更成熟的自己。

　　雖然短暫，青春時光卻是人生畫卷中最為濃重的一筆，激烈，像夏初乍然而來的一陣風，吹過炎熱的午後，又送來滂沱的雨夜。

　　在這段歲月里，我熱情地生活過，熱情到不知所措。因為總感覺無法把這股熱情揮灑得淋漓盡致，以至於無處安放。也曾暴躁過，暴躁得滿腔憤懣……直到有些心灰意冷，才學會了冷靜，才懂得了思考。

　　年輕，總有些偏激的味道。

　　有多少次，內心的暴風雨過後，倔強的心，又會像一個撅嘴昂頭的小孩，彷彿永遠不肯低頭認輸。只因那句：我還年輕！

　　但，人無兩度少年時。無可選擇的是，我們總要長大，也總會長大。

　　回想曾經經歷過的一些事，那些曾以為刻骨銘心得永遠都無法釋懷的事，如今已如黑板上被輕輕擦掉的粉筆字，只留下了淡淡的印記。想重新體味當時的心境，卻有了恍如隔世之感，難再復原。即使是昨天剛上演完的故事，記憶也足夠鮮活得歷歷在目，但只要跨過了昨天，就已經咫尺天涯了。

　　畢竟，曾經的心情，已不是如今的心態。或者說，是曾經的經歷，鑄就了如今的自己。這就是成長。哪怕只超越了以前一點點。

　　曾經，足夠單純，以為自己對一個人好，回饋的，也必然是他對我的好，我把這種回饋視作理所應當。後來，在無數次地與人交往中，才明白，你怎樣待人並不意味別人也如何待你。

　　如今，依舊待人真誠，只是，對我不善的人，也不會再去介懷了。早已懂得，這世界上沒有人有義務無私地對我好，除了最親的家人和最真的朋友。

　　曾經，足夠固執地相信，若愛一個人，就應當為其傾付所有，奉獻自己的一切。於是傻傻地堅持，毫無保留地掏空內心所有的感情。直到有一天，在痛苦中發現自己已無力去愛。

　　原來，心的負荷是有限的，撕心裂肺后的心灰意冷，只剩下對愛情的失望和麻木。

　　最後我學會了放棄。因為我懂了，放棄該放棄的是一種無奈，更是對自己的一種救贖。

　　而今，對於愛情，得之欣然，失之坦然。一直謹記一位良師兼益友送我的一句詩：如果得不到愛情，那就走向更廣闊的天地……

　　生命中本來就有許多東西不會永久地屬於你，永久屬於你的東西則不會輕易離去。所以，若深愛一個人，也不要把他當做生活的全部而忘了自我。一個沒有自我的人，在愛情里會迷失，找不到自己的位置。不如保持一段溫暖的距離，留一個供自己呼吸的空間。

　　愛人，要先學會愛自己。

　　曾經，也許就在不久前的曾經，我以為自己已經足夠成熟地面對生活的種種，可以把一切事情都處理得井井有條。可一番審視過後，才發覺自己並沒有想象中的厲害，許多事情還拖泥帶水，放不下，所以困擾常在。

　　但所謂的成熟又是什麼呢？是在痛苦的時候學會不掉眼淚，還是壓抑至極的時候仍能裝出一副若無其事的模樣，抑或面對生活的各種困難來襲時不露情緒地假裝淡定？我想非也。因為人非聖賢，亦非修仙，情至濃時，何必壓抑？

　　我想，成熟絕不是把心武裝得足夠厚實，讓它失去感知而刀槍不入，而是能在脆弱的時候，就算沒人安慰和支持也能重新振作，讓陽光綻放在臉上，即使眼中還泛有淚光。

　　人當然可以跌倒，但一定要記得爬起來。成長，就在站起來的瞬間，成熟，就應該是站起來時的姿態。

　　曾經，也許是很久以前的曾經，看電影只會看喜劇，聽歌也只會聽歡歌，我會很容易地陶醉在那種娛樂的氣氛之中。而對那些舒緩憂傷的電影和歌曲卻是置若罔聞。

　　不知道什麼時候開始，逐漸喜歡上了那些聽似無力，卻能唱出靈魂聲音的歌曲。融入自己的故事，竟能在歌詞中找到解脫的理由。那些一直捆綁在內心的糾結，就這樣在音樂的旋律中迎刃而解了。仔細想想，不是以前不懂得欣賞，應是當時的我還太年輕了吧。

　　浮躁不安的心，是無法安靜下來細細品味和聆聽靈魂的聲音的。

　　曾經聽朴樹唱《那些花兒》只聽出了淡淡的憂傷，如今聽出的更多的是對人生聚散和人情變遷的無奈——

　　“我曾以為我會永遠守在她身旁，今天我們已經離去，在人海茫茫……我們就這樣，各自奔天涯……”

　　曾經，那些年少愛追夢的曾經，那些留下懵懂青春印記的歲月，我曾狠狠地愛過，也被狠狠地傷過，但到如今這些都已不再重要。因為“那些心情在歲月中已經難辨真假”……或許，成長就應該讓自己變得達觀吧！

　　我經常回望過去，回想那些曾經留在臉上的歡笑和悲傷，再看看如今的自己。這樣的對比，為的是，走好向前的路。

　　青春的季節里，恍然地，我已走過了二十三個年頭，曾開放在季初的那些絢爛的花兒，如今也已開始慢慢凋零了吧，青春的季末也將迎來屬於這個季節的故事。

　　而我希望的是，青春的季末，不再寂寞。

　　等待着，下一次花開……