憂傷染指青春

　　17歲的故事還在無風的海上流浪，但終究我們都過了雨季的17歲。

　　我開始把那蓬鬆的頭髮弄直、弄卷，像方便麵，一浪一浪的。時間讓初秋的一切變得零散，我發現自己瘦了。在家鄉的學校可經常回家讓老媽做好吃的，而在這裡，我變得如此挑食。

　　其實，上了一年的大學，竟發現我有半生頹廢之感，覺得現實與夢想的差距又何止是遙遠那麼簡單。有段時間，我想過休學、甚至想到退學。但我終究是個容易屈於現實的人，夢想於我，只是一劑加劇內心疲憊的藥劑，並不現實。

　　聽說北方的天空已經飄雪了，而南方的天空還時而的放出陽光來。但我也加上棉衣了，大概是習慣了家鄉潮濕的氣候，改不掉了。就像迷戀高中校園的那段青春，忘不了了。

　　老是記起家鄉的雨，一年四季的都像春雨般淅淅瀝瀝，每次出門忘記帶傘，就冒雨回來，也不大容易打濕衣服。而這個城市入秋的季節也愛上了下雨，但不和家鄉雨般淅瀝。可家鄉的雨早讓我養成了忘記帶傘也無所謂的習慣。

　　這個城市的雨水透着城市的憂傷。有傘沒傘的孩子們都在城市中疲於奔命的跑，有時，我似乎也加入這樣的“逃亡”，像在實行厄運的逃生演習。

　　偶爾的我也會停下來，淋在雨中，想家鄉那淅瀝的雨。那時，每逢下雨，我就會給哥說：這柔美的雨中，有一種孤寂的憂傷感。哥輕輕摸着我的腦袋說：你這迷戀文字的孩子，就會被小說里的騙局俘虜，有哥在，你何來孤寂？我仰起頭，獃滯的目光會觸到哥投向我的目光。

　　那時，我們都過於單純，都以為“孤寂的憂傷”是作者放在小說里編來騙人的。

　　其實，我喜歡和哥討論小說里主人公的孤單與傷感，彷彿像是我們自己。而哥是很少說話的男生，常常沉迷於題海並保持一種特有的沉默。我很慶幸能在那樣的時光里認識他，這個沉默於世、這個只對我敞開心扉的男孩，宛若時光里安靜守護花朵的綠葉，讓我在枯燥無味的書堆中、年少多愁的生活里途經一頁美好。

　　我對哥說：你像前幾天我們看的小說里拯救女主人公的男主人公。哥搖搖頭：我不是他，我沒他那麼偉大，我只是單純的我。我突然的也沒話說，陪他一起陷入更深的沉默中。風掀起我的衣擺，我的心也跟着衣擺顫抖，像在無聲的哭泣。

　　青春，那時才剛剛開啟，我用年少的心靈編織帷幕，想在夕陽中蓋成我們的世界。卻不料它跟夕陽一起墜入山腳，成了長大后再也找不到的回憶。

　　有時想想，我該是放棄小說，不要再沉於那些美與不美騙局中，還自己一份純凈的安寧；不要再糾結於男女主人公誰是誰非的虛幻里，在自己的世界里貼一張憂傷的標籤。一個17歲的孩子，她的生活該是冰激凌、MP3、漫畫書、滿桌子還沒理的破試卷；該是看課表、趕作業、罵考試、想分數。而不是被小說里的憂傷劫持。

　　哥給我說：小說都是編的，裡面的故事都是作者捏造的，何必為此傷神。好好看書，將來考個好的大學。他的認真讓我看到一個同齡男孩的堅持與執著。像父親教育女兒，那麼沉穩深刻。一瞬間，青春混着時光，激起一層薄沙，進入眼睛，眼眶都紅了。

　　小說里說的：就算你走了，我也要好好的愛自己。那時，我也堅信。可後來，我卻忘了當初的堅定、忘了要怎麼愛自己，甚至迷失了方向。這才想起，小說里孤寂的憂傷是真的

　　時間會修改誓言，好多我們堅守的事，卻在回頭間已經面目全非。時光在變，我們也在變，終究我們熬不過時間。

　　我給哥說：我可以來看你，只要我們的若言還在。

　　哥說：好啊！你來我帶你在東北滑冰、看冰雕，就在這個冬天。

　　而我終究的沒去，儘管孤寂的憂傷抹殺着我的年少，我還是寧願糾結於小說的虛幻中，等一次像小說中說的“不背叛”、“不懷疑”。

　　此刻，風吹下幾片落葉，陽光透過稀疏的枝丫，在那個林間，零零散散的照到地面。那些殘缺的心形，再也無法復原。

　　逝水沉香

　　2014年3月15日