婚姻真的是愛情的墳墓嗎?

　　對於一個尚未踏入婚姻殿堂的人而言，談論婚姻問題無疑於沒有坐過飛機的人談論坐飛機的感受，讓人好笑，且有越俎代庖之嫌。然而，譬如殺人犯竭盡全力想要說服警察，我的職責也不過如此。但最終信不信的決定權在你，記住，上帝只存在於你自己心中。

　　常聽人說起，婚姻是愛情的墳墓。有例為證：《圍城》里方鴻漸與孫柔嘉結婚後，曾感慨到與其結婚的人彷彿不是結婚前的那個人。這裡，他不過是就婚姻提出了一個“莊周夢蝶”的看法。但細細思量，莊周夢蝶也不過是在“我是誰”這個問題上的糾結。現實里，婚姻卻更加複雜，更加“詭異”。它所反映出來的不再僅僅是“我是誰”，連帶的還有“他/她是誰”的問題。相信很多人都有這種感受。那麼，從這種觀點出發，再聯想到平日里所受到的各種“氣”，隨之感慨曰“婚姻是愛情的墳墓”。

　　但是，我們難道真是在一步步走向墳墓嗎？這墳墓又是誰造就的呢？這裡，我把戀愛階段中的雙方簡稱為A（男性），B（女性）（當然，排除"同志"的說法）；婚姻階段中的雙方簡稱為A1（男性）和B1（女性）（原理同上）。根據我的假設，不難看出，其實我意識中已經把戀愛階段中男女雙方與婚姻中的男女雙方分為不同的四個人。這並不是在肯定結婚的人不是戀愛中的人，而是說戀愛和結婚是不同的兩個階段，在每個階段里，相互了解的程度不同，進而在各自頭腦中對方的模型也有所變化。

　　先來看戀愛階段的情況。A和B由於某種偶然或必然因素走到了一起（青梅竹馬也不過是少數情況），就好比兩條直線，只要不是平行的，必定會有個交點。如果我們把戀愛中雙方的幸福程度用幸福值表示，那麼這個幸福值最大的時候就在交點處，由交點向兩邊逐漸遞減。為什麼會這樣呢？且看兩個平時沒有什麼交集的人是怎麼走到一起的。當然是由於相互吸引造成的。那麼這種吸引力又來自哪裡呢？對A來說，可能是B的外貌氣質或者才華或者其他的（當然絕大多數是前者）；對B來說，可能是A的才華或者外貌氣質或者其他的（大多數是前者），就形成了傳統意義的“男才女貌”。當然，我們還得考慮一個程度上的問題，即雙方都要達到對方心目中既定的模型。就好比穿新衣服，合不合身才是首要問題。也就是所說的“門當戶對”。基本滿足了以上的兩個條件，雙方就開始改變既定的軌跡，相互靠近。在確定關係並接下來的一段時間裡，可以想象，那時，東施也能變西施，普羅米修斯也能為愛人放棄無聊的遊戲去競選大力士了。這時，雙方達到了一種共贏的局面，也正處在博弈論中的“納什均衡點”上，如果在一定程度上說愛情婚姻是一種博弈的話。試想，在情感最美好的時候，如果其中一方拋棄另一方，去尋找更好的對象，那麼他或她只有50%的成功的幾率，所以與其去追求50%的幾率，不如就把握眼前的100%幾率。所以，白熱化中的戀愛，仍然在各自理想狀態下進行着。但是隨着交往的繼續下去，對方的一些平時不易察覺的性格和習慣，也慢慢浮出了水面。相對原來腦中對對方的感受和理解而言，現在的感覺逐漸偏離了原來的軌跡。因此，雙方的關係又慢慢的向兩邊疏離了。這從數學上看就好比兩條直線相交，姑且稱之為“直線相交論”。

　　戀愛進行到一定程度，就會出現兩種可能。一種最終分手，一種真正的結合——結婚。由於我們的前提是戀愛，婚姻中是同一的兩個人，因此只考慮后一結果。其實，這就好比爬山涉險，有人爬到一半放棄了，有人堅持爬完。但在山後面又是什麼呢？有的人為完成了別人未完成的事業而感到自豪，有的人領略了沿途的風光，也有人辛苦的爬到山後，一看竟然是“侏羅紀公園”於是嚇得魂不附體。當然，爬山比婚姻不過是九牛一毛罷了。如果，我們沿襲前面分析的“直線相交論”就知道，能發展到結婚的人，不過是從確定關係的時候開始以最小角度向不同方向延伸而已，這是不存在重合的情況的。因為幾乎沒人能在戀愛婚後一直不發生糾紛的，只是程度不同罷了。

　　那麼結婚後又是怎麼樣的情況呢？大概有四種情況。第一種，沿襲戀愛中的方式。可以想象，婚姻中雙方各自疲於為生計奔波，每天只回家吃飯，睡覺。名義上的“家”變成了一所“旅館”。兩個人的生活軌跡不過是兩條相交的直線而已。他們之間的距離隨着時間越來越遠。最後的結局也不想而知了。第二種，一方為了找回當年戀愛時的感覺，自動的做出改變。如B對A表現的更溫存，對他的一些行為舉動也大度了些等等。那麼，如果我們把這種自動做出的改變（好的方向）用曲線模擬出來，那麼現在兩個人的生活軌跡就變成了一條直線與一條曲線相交。當然可以想象出，這種婚姻的幸福值也會增加不少（因為交點明顯增多）。但這是最佳狀態下的婚姻嗎？第三種，雙方為了不讓婚姻失去幸福的滋味，主動的做出改變。例如相互多一些溝通，主動承擔家務等等。由於雙方都做出了努力，這就存在一個量的問題。如果雙方在各自的“陣營”里所做出的努力程度，幅度一樣，那麼結果就會看似好點，真正這樣嗎？其實不然，這就好比以一條直線對稱的兩條相同曲線，這兩條曲線的交點也僅僅只有一條直線和一條曲線相交的交點那麼多。幸福值也沒有多大的變化。第四種，雙方主動的做出改變，而其中一方付出的更多，可以想象在這種狀態下，交點數也會越來越多，幸福值也在不斷的攀升了。

　　雖然，感情不像其他實物一樣，能稱得出斤兩，但從以上的四種模型可以看出，后三種模型明顯結果比第一種要好的多。為什麼會這樣呢？就在於我們自身意識或者潛意識中是否會去改變，是否會不斷的去為舊的婚姻注入新鮮的血液。所以，結婚從來不是一個人的事，是兩個人的事情，我們也只有不斷的適當做出自我調整，尋找兩個人的共同話題，愛情才能得到“保鮮”。

　　《盜夢空間》曾提到一個迷失域，一個生活在裡面分不清現實和夢境的世界。那我要反問，分清現實和夢境真的那麼重要嗎？我們大多數人從愛情到婚姻，感覺是像從綠洲到沙漠，從天堂到地獄一般。但是，一定存在沙漠和地獄嗎？它們也不過是相對綠洲和天堂而言的。一對從來沒有共同話題，相敬如賓的夫婦，生活平淡無聊的讓人受不了，對於一個富有激情的人來說，這樣的婚姻不過是地獄般的生活。同樣，一對夫婦善於從生活中尋找戀愛時的那種感覺，不斷的相互溝通和理解，這樣的婚姻不就是我們眾里尋覓，燈火闌珊處的婚姻嗎？

　　所以如果你問我婚姻是愛情的墳墓嗎？我只能說你說是就是，你說不是就不是，上帝仍然在你心中。

　　錢鍾書在《圍城》里曾對人生有個經典的評語：城外的人想衝進來，城裡的人想衝出去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大抵如此。他把愛情婚姻比作了圍城。但是，我想對那些即將進入婚姻殿堂的人說，婚姻是高貴而又神秘的，如同迷宮一般，關鍵在於你是想建一個有進口有出口的迷宮，還是要建一個像同心圓一樣的無法走出來的死局呢。所以，婚姻不在於你感受到不合理就想去摧毀它，而是在於你要如何去改造它。

　　以上的分析是天真的，可笑的。可重要的不在於結論是否正確，重要的是這一過程，誰又能說不是呢？不管婚姻也罷，職業，學問乃至人生也罷，何不遵循一定規律，摒除一些額外的一些因素，化複雜為簡單，或許你也能在老生常談的話題中開闢出一片綠洲來哦！