點燃的是根勞白沙 燃燒的是無限悲痛

　　點燃的是一根勞白沙，燃燒的是我對你的思念。

　　她是在我生命留下難忘軌跡的女孩，還記得第一次見到她，就讓她的古靈精怪，天使般的笑容吸引。於是我毫不猶豫的追逐，我們成為了戀人。從那一刻起，我覺得更加美好的生活正在開始，因為我有了我的天使.我願意一生去守候她，她是個超級自戀的女孩，喜歡不停的拿着手機自拍，擺出稀奇古怪的造型；她是一個容易流淚的女孩，她往往看着肥皂劇而感動不停的留着眼淚，這時你只要去抱抱她，她又可以調皮的跟你開玩笑。她愛逛街，每次都拉着我去，這個也要，那個也好看，好似全都要買回去，但是挑來挑去，她每次都挑那最便宜的，而且每次她只買一件。後來她為了我的夢想陪我開了個店，每天這個小女人開始記賬，看着那稚嫩的臉認真記賬的表情，很是可愛。有時記不清了，就不停的追問我。那時我真的很幸福。因為有了她，我學會了愛。我們山盟海誓，我們也曾談婚論嫁，每次逛街她都會拉我去珠寶店，嘖嘖的讚歎鑽石的美麗，有很多次，我都要跟她買個戒指，她選來選去，最後還是拉着我走開，對我說：“等你再多賺點，我再來買，我可要那顆最大的。”其實她並不是要那最大的，即使沒有鑽石的她也會很高興。如果有機會重來，我會毫不猶豫的買下它，並且戴在她的無名指上。那樣我們故事的結局就可能改變。

　　點燃的是一根勞白沙，燃燒的是永恆的傷痛。

　　如果我的心是天空，她就是停留在空中的七色雲彩，然而現實就是殘酷的風。最終還是無情的將她從我的世界帶走。時間無情的流逝，一眨眼，4年過去了，店很難在堅持下去了，她曾苦口婆心的勸我放棄它，說不一定要過很富裕的生活，只要安定幸福就好。但是，我很自私，並且自以為是，我倔強的扛着，她說我在幻想，所以我們有了第一次吵架，後來越來越多。她不在支持我了，開始自己找工作了，我卻仍然倔強的離她越來越遠。她年齡大了，需要風平浪靜的港口，但我始終在風口浪尖在滾打，也沒有主動停下來的計劃，我開始傷害她了。我對她的承諾被無限期的擱置了。我少了笑，少了對她的話語，少了對她的關心。她開始悲傷了，也少了燦爛的笑容，但我並沒有在意，我自負的認為，就是我最後去要飯，她肯定也會拉着我的衣角陪我一起。我失敗了，我輸掉了自己，我更輸掉了心愛的她。她終於說出了那兩個傷心的字“分手”。在我南下的那一刻，她在車站門口，問我：“你不想再挽留嗎？”挽留，當然。但我已經自私的揮霍了五年她對我的愛，我拿什麼挽留她。我狠心的說出了傷害她的話，看着她那悲傷的離去，我心很痛。今夜她肯定會大哭一場，我又何曾不是，在火車上我一直沒有停止自己的抽噎。

　　點燃的是一根勞白沙，燃燒的是我盡的淚水。

　　半年過去了，工作也開始慢慢的走向正軌，可以期望穩定了，其實這麼久，我沒有哪一刻忘記心愛的她，我在幻想，我能儘快的好起來，可能我們還有再次相擁的時刻。昨日晚上，同事都走了，我無聊的在網上閑逛，不由的去了她的空間，其實我每天都去，什麼也沒留下，我只是想去，就是想去看看心愛的她。哪怕每次都是偷偷的。她今天又有了新的照片，自戀的她不知道又會是個什麼表情。我笑着去點開它，我蒙了，思維當機了，一片空白。她和一個陌生的男人摟在一起的甜蜜照片。我知道這是她的新男友。我的一切都靜止了，只有心像刀割似的隱隱作痛和無盡的淚水泛濫，我已經無法從眼鏡中看到任何東西。我的幻夢滅了，早已來過的傷痛，卻又來的那麼突然。我恨她嗎？不，我恨的是自己。是我自己一步一步的丟下了她，是我一次一次無情的傷害了她，我有什麼資格恨她……叫上兄弟，今晚我買單，不醉不歸。拿了20支酒，我獨自一人就喝了12支，奇怪怎麼也喝不醉，本來還要再來，兄弟老婆打了N個電話催了，畢竟明天還要上班。散了吧！回到房間，我打了電話給她，想告訴她我的感受，深夜兩點半了。關機……於是又發了幾條悲傷的短信給她。眼淚，往事，她的笑容和那個陌生的男人纏繞了我一夜，終於天亮了，跟自己說了晚安，再說早安，班還是要去上的。早上她打了兩個電話，我在洗漱，沒有接到，就像我錯過她一樣，我錯過了電話。她又發了短信過來，要我在網上聊。雙魚的妹妹就是讓人愛，在網上她說她有了新的感情歸屬，她現在開心，她說不是特意的發照片來刺激我，那是無心的傷害。並且要我少抽煙，少喝酒，要注意身體，她還說她很關心我，時常在夜晚夢見我，希望我幸福，希望我也祝福她。我能嗎？我不能，我心裡做不到，但是我除了祝福她，我又能做什麼呢？畢竟她照片的笑容，已經沒有了往昔的甜蜜，多了幾分憂傷。是我在一直傷害她，我還繼續傷害她嗎？勉強祝你幸福吧。（男人有淚不輕彈，只是未到傷心處）淚就出來宣洩吧，連同我的悲傷。

　　點燃的是一根勞白沙，燃燒的是無限的憂傷。

　　廣州這兩天下雨了，我本很喜歡下雨的感覺。我認為它們是快樂的節奏，是安靜和和諧的樂章。但今夜的雨，是那麼的憂傷。打開窗，望着稀稀拉拉的雨，我沉思了。為什麼雨飄零灑落沒有方向？因為它的渺茫無助讓它們迷失了自己，儘管它們如此的渺小……黑色的天上帶着冷漠的譏笑。嘲弄着世界的喧囂雜亂，嘲笑我的自以為是，嘲笑我的自欺欺人，嘲笑我的剛愎自負。天空就這樣冷眼的看着我的悲劇的始末，在我幻想破滅的眼淚中以雷鳴來嘲笑，黑色的世界容不下任何絢爛的色彩，即使是血色燦爛的楓葉，粉紅飄絮的櫻花也都要跌跌撞撞的墜入褐色的土地。那是隱喻着消亡，頹敗漸漸吞噬着所謂的快樂，一切都那麼的自然，就像死亡沒有方向，沒有特定的時間，只看見雜亂無章的雨絲。離開了風，雨什麼也不是，聽不見歡笑，只有黑夜默然的冷笑。笑這個自以為是的我。一花一世界，一樹一菩提，當所有的悲傷悄然的降臨，幸福也僅僅只是曇花一現吧，如此的弱不禁風。只有無盡的冰冷，無盡的黑暗……終於：菩提樹也倒下了，一切都這樣的結束——我丟掉了心愛的她！

　　點燃的是一支勞白沙，燃燒的是無情的孤獨。

　　習慣，是一杯苦澀的酒！窗外的葉子在風雨中輕輕的搖動。街上已經沒有了行人匆忙的腳步。昏暗的燈光點亮着安靜的地鐵口，把一切的影子都拉得很長很長。我已經習慣一個人穿梭在擁擠的人群中，習慣一個人孤獨的吃飯，習慣了一個人在樓頂拿兩支酒，仰望天空，直到大腦開始有點暈暈的。習慣把自己一人關在房間里獨自看書，習慣了自已獨自說晚安。習慣聽着一些悲傷的音樂想她，不時的拭去眼角的淚水，習慣獨自一人傻傻的說：你要幸福……

　　看着身邊的很多朋友擁有相愛的人，我只能投射羨慕的目光，看着他們幸福的笑，深情的親吻；看着身邊的很多朋友擁有他愛的人，我只能帶着孤獨的靈魂墜入內心的傷痛，我把自己隱藏在黑暗的角落裡。我繼續着一天“三點一線”式的生活，沒有嘻哈的歡聲笑語，沒有熱情的談情說愛，我自己早已把感情埋葬了，給自己打一把心鎖——生人勿近。一切不由選擇，誰說幸福就在身邊？身邊的一切都在清晨夢醒時分破滅！雲拋棄了大地，風拋棄了世界，花拋棄了美麗，而我卻失去的是心愛的她……

　　點燃的是一支勞白沙，燃燒的是我衷心的祝福。

　　我一直把自己規劃在堅強的區域里，告訴自己，告訴她，告訴親朋好友，也告訴你們，我很堅強，我很好。我以為我不脆弱，我不怕什麼，不怕跌倒，不怕失敗，不怕傷痛，不怕重新再來。可是當我倒下的時候，我怕了，我怕失去心愛的她，怕我爬不起來了，怕被所有的人拋棄。忘記多久沒有眼淚了，其實那是一直在忍耐，那是倔強的死扛。對於丟掉心愛的她。我瓦解了，眼淚像決堤的洪水般的泛濫。我輸了，輸了自己，更重要的是輸掉了心愛的她。酒也喝光了，勞白沙也所剩無幾，該流的淚也都流了，別讓傷害在彼此之間徘徊，有缺陷的情，悲傷過的心，再也回不去的愛的從前，現在就是要端正糾纏的緣，原諒自己也原諒她，我開始了解別去奢求愛的永恆……

　　我突然發現:原來失去是那麼悲哀的事情，原來失去的東西永遠無法重來，也無法替代，更無法重載。多麼可悲啊！

　　哈哈。重要的是我要重新站起來，堅強起來，裝也好，扛也罷。人生本來就是這樣跌跌撞撞的朝前走，這裡不允許我停留太久，我的夢想，我的事業，我愛和愛我的親朋好友在前面等我。她是我人生中一條心痛的河，徘徊過後，我必須趟過她這心痛的河！將她永遠埋藏在心的深處。

　　在地上畫個圈圈，詛咒你吧：“你一定要幸福喲！”

　　我不喜歡悲傷的文字，它不應該屬於我！一生僅此一篇，絕不重來！