清明，曾經的那一抹年華

　　清明，曾經的那一抹年華

　　清明的到來我們總是有種莫名的傷感，今天是4月4號按常理這是祭奠已故親人的時候，但是多少人因為現實而打破了原先的規律，不得不踏上一條漫長的歸途，他們只等在火車上望着遠處那一抹充滿着希望的菜花和陰霾的天空寄託那份無盡的慷慨。

　　今天我不是一大早就醒來，因為我醒來無法面對這個晦暗的時節，我以為早上天空會下一場濛濛細雨，我以為這是一個會很安靜的時候，素不知天空放晴了，灼熱的太陽可以照射到每一個細小的角落，儘管我在房間也能看到那片發光的天空。

　　曾經在我記憶中每年的清明都會下一場小雨，已表示對過去的人過去的事做祭奠；唯獨今年不同，連老天也沒有變臉難道是清明來的太早，忘記了提示。我原本打算去學校期刊閱覽室看書，結果門前貼上了一條公告4月4不開放，我就開啟了電腦打開中國散文網閱讀了很多關於清明的文章。或許今天他們戎裝待發已經去了墓地，或許她們總會以某種方式去祭奠，或許她們已經為這個清明做完了；我敲打着鍵盤一邊思考一邊聯想，我不由的生起對曾經逝去的年華一種感懷。

　　我清楚的記得有個人給我發的一條信息是“清明時節為你逝去的青春祭奠吧！”我罵了他有病，青春還沒有走完有什麼好祭奠的；當我停下腳步仔細揣測的時候，答案是我們的青春就在不知不覺中離我們遠去，只是我們自己不知道我們已經錯過了多少末班車；很多人在清明都會去掃墓以表示自己的真誠，也有文人用樸實的語言去紀念他們，我覺得我紀念的不單單是對我逝去的親人那份愛，更多的是一直默默陪伴在我們身邊的熟悉面孔他們已經漸行漸遠了，曾經的那一抹年華伴着我們成長，從最初的懵懂小孩到現在成熟的青年；從最初只學會走路到現在特立獨行；從最初冠冕堂皇到現在躊躇滿志；從最初的簡單約定到現在的時刻警惕；從最初的隻言片語到現在的矢志不渝；太多的最初讓我們誰能忘記一路走來受的傷；那種傷在無形中隱形了，那種傷在時間的磨合下修復了，每當想起的時候我們最該感謝的還是那一抹年華；曾經傷感落淚的年華，曾經年少輕狂的年華，曾經櫛風沐雨的年華，曾經愛憎分明的年華，曾經轟轟烈烈的年華，曾經憧憬未來的年華，如今我們看着額頭上那一條條細紋的時候那些年華現在還在嗎？

　　此時此刻我能想到很多的歌曲來祭奠那一抹逝去的年華，只是我不知道用歌詞能填充心裡多少空白，最近我總在捉摸一些問題：為什麼人的感情不會是一層不變？為什麼我們要經歷一個從頭到老的過程？為什麼生死都是在一瞬間？為什麼天地之間要有界線？為什麼有些人有些事一旦失去了就再也回不來？曾經每年的清明我可以在家跟着爺爺一起去墳地上；曾經清明我能看到一大片滿地黃花堆積着許下心愿；曾經清明我能跟很多同學朋友去不同的墓地；曾經的清明我們總是會約在同一個時間用文字導出心靈的對白；曾經的清明我們會緬懷過去矚望未來；只是那些曾經在無形中被時間扼殺，被我們摧毀了，現在那些日記我翻遍所有的書櫃都找不到了，現在那些人我翻開同學錄聯繫多少人都打聽不到了，現在那些感觸和經歷再也回不到從前了；現在我也只能硬着頭皮沿着小徑一路前行，我知道接下來的路還有很長很長，關於曾經的那份依戀也好追憶也罷也許在這個清明的到來之前我可以做到淡忘或者深深的埋藏。( ： )

　　我多想回到家鄉，回到那個充滿着希望的田野上，回到那個蕩漾着潺潺的流水地方；回到那個可以找回諸多的年輕；每當看到臉上被歲月催干留下痘痕的時候，心裡想起了自己已不在年輕，望着如今那些花枝招展的姑娘們，我想說的是把握青春年華贏得一場真正的自我；也許某年你到了我現在的年齡你再來惋惜的時候寫在臉上的已經沒有了往日的朝氣；不管我現在過得怎麼樣不管我現在是不是很好，我希望我的那些朋友，無論你們現在身處何地，只要能在某個時候某個地方想起某段經歷，我認為那也是值得的。我說不上來借這個清明我到底是對某些事感傷呢？還是為了尋找某個人在我心裡留下的影子？只是忘不掉每年清明走過來的點點滴滴，只是腦海對青春越來越深刻，只是抓不住原來的腳步；只是想道出我在石家莊的清明過的是這麼的沒有意義。

　　清明三天的假期，我們提前放了，真正的清明節那天我們照常上課。我從圖書館借了一本韓寒的作品集，我偶爾的翻了翻，唯有看他的文章我沒有做筆記，從中我能讀出我小時候很多跟他相似的地方，唯有不同的是他對人感情分析對車的熟悉有點出人意料。我喜歡清明帶給我的安寧，雖然只是人生路口的一首插曲，這種感覺卻很愜意；清明，曾經那一抹年華作別了西天的雲彩。