曾經我很“瘦”

　　別人問我為什麼痴迷張愛玲我笑着說：“因為她瘦”。思想瘦，便沒那麼多藕斷絲連；生活瘦，便沒那麼多無病呻吟；語言瘦，便沒那麼多糾結不清。 有些這樣的時候，我拚命去追求某樣東西，從抽象的到現實的，在追逐的過程中，因着距離的關係，我肆無忌憚地幻想它、創造它、填充它。這時候，我感到心有所託。

　　相比紛雜的塵世我更愛幻想。那葉的脈絡、那石的紋路、那雲飄走的姿態、那句未來得及說出的話、那眼神那情態……我就這樣幻想着，想清晨鳥啼鳴的語言，想蒲公英落下的地方在哪兒，想一個人的一生會有怎樣的際遇……這樣想着，很饑渴很難受，可望不可及，卻很誘惑。不要告訴我答案，不要急着把結果拋給我，也不要讓我停止這幻想。因為我就是喜歡沉溺在這狂熱的追求中。

　　某一天，或因機緣巧合，我的這種幻想有了成果。結局無非兩種：失望與失落。一種發覺現實不如幻想的好，便是失望；一種出乎意料，最多有些驚奇，也不比追逐過程中的感覺，這是失落。我把這種感覺稱為“狂熱”，就像渴了不喝水，餓了不吃飯。

　　有人說，我這是“自我折磨”，暫且同意這種觀點。想到以前在高中時那種走在路上的感覺，一邊走一邊啃個包子，再藉著點冷風，比男生走的還要快。其實就算是為了擠時間也完全可以從其他地方擠。

　　有人問，我為什麼愛在夜裡讀小說，除卻夜裡比較安靜，思維比較清晰，更多的也是想“自我折磨”。不喜歡溫和溫馴的東西，它們就是一種平庸。我就是在體驗一種感覺，近乎莫名其妙。其它與自由無關的要抹掉它的餘味和記憶。或許，那些極端的、歇斯底里的、冷到徹骨的東西才是我意念中的完美，才能慰藉我敏感的心……

　　因為受不了安逸的生活。安逸讓人悲觀消極，讓人頹廢冷漠，讓人對什麼都不在乎。一直渴望困境，所以過一段時間我就得“自我折磨”一下：瘋狂的追求、沒節制規律的生活。這樣，我會稍稍心安理得，會稍稍舒服一點。

　　我總是喜歡瘦的東西，總認為雷厲風行的人最瘦，他們不會拖泥帶水，說什麼就是什麼；總認為有些冷漠的人最瘦，他們不會虛偽的同熟人噓寒問暖，虛情假意，他們眼中只有自己的路，要麼付出真感情，要麼置之不理，寧缺毋濫；總認為像風一樣的人最瘦，他們面對現實中的瑣碎與衝突，總是坦然一笑，絲毫不會糾纏不清……

　　所以，遇見瘦的人，千萬別讓他胖。倘使遇見雷厲風行的人，別唆使他讀柳公詞；遇見冷漠的人，別告訴他面帶微笑，那不是他的真實想法；遇見像風一樣的人，別勸他停下來，因為停下了就會喪失一種狀態。

　　常常喜歡一個人在夜空下走，如果，天上掛着瘦小的月牙和稀疏的星我就會落淚。明明天很黑，我卻總覺得它澄明。以前走的急急的，那時想法也急，只一念頭，走過就沒有了。現在呢？走的很慢，就可以靜靜的想，想着用什麼方式記下來，真是天真的可恥。

　　現實說：“年少輕狂的日子，一懂事就結束。”那愛幻想的日子不在了，那雷厲風行的日子不在了，那狂熱追求的日子不在了，年少輕狂的日子也早就結束了。可我，還沒懂事。

　　或許，你讓我抽身出來，是出於好心，但那樣，我就是沒了靈魂的“行屍走肉”。所以，讓我走在這路上，一直走，走，走。

　　別人問我為什麼痴迷張愛玲我笑着說：“因為她瘦”。思想瘦，便沒那麼多藕斷絲連；生活瘦，便沒那麼多無病呻吟；語言瘦，便沒那麼多糾結不清。

　　曾經我很瘦。 我現在很不瘦。

　　所以，只好，渴了不喝水，餓了不吃飯。