你們不認識的我

　　你們有時喜歡我偶爾說的一句話，可以把它記在心裡，但請不要把它當作真理，因為我怕我自己說過的話會對不起你們，我的話不值得是你們追求的信仰，我怕對不起後來的人，時代變化如此之快，我的話會落後，我的所作所為也會落後，有時你會覺得我很虛假。

　　我厭惡我自己更勝你們，我感覺我自己不如別人好是一件非常可恥的事，不如別人那麼人生經歷豐富，那麼多的奇迹，那麼多的幸運等我會悲傷到流淚，我有時卻把自己的幸運和別人的不幸對比，我會傻到慶幸自己的幸運歡笑，卻不去同情別人的不幸。我的劣根性漸漸地生長，當我明白這一切時只會笑自己的可悲，卻不知道如何去改進。

　　我會嫉妒羨慕你們，你們受歡迎，你們能快樂生活，你們不在乎今生是否有意義。我卻放不下，我放不下我的理想，我的人生，也包括我對愛情的信仰和執着。我的理想像你們的慾望一樣漸漸變大，它卻渺不可及，我恨我自己的淺薄，我有時根本不懂你們的心思，我卻希望你們能懂我。我會誤讀你們，也許你們比我的理想更遠大，也許你們心裡的不快比我更深，你們要原諒我對你們的不了解，你們的偏見。我停留在名利里不能自拔，你們要原諒我的固執，原諒我不能給你們帶來生活的樂趣。

　　我也會常常陷入個人的兒女私情不能自拔，我不敢說給你們聽，我厭惡我自己還是那麼沒長進，我常把自己的心靈放在書里，放在電腦里，放在一個黑暗的深淵，我不懂你們的美，你們的好，我常常拒絕和你們在一起，我珍惜我的時間，我沒有集體感，我不知道其實和你們生活在一起也是很快樂的。

　　我真不知道把我自己放在哪裡，我覺得我有太多的缺點。有時你們一句不好聽的話傳到我耳里，我只會哭泣自己的無能，我恨我自己在你們眼裡只是無關緊要的一個人，可以隨便說我的不是，並且證據確鑿。我沒有勇氣做那些我應該做的事。我在乎自己的尊嚴，我卻踐踏別人的尊嚴，我總自戀自私的以為自己是對的，我悲哀我自己的意志不夠堅定，我的價值觀和你們存在很大的差距，我把一切事情想得太天真。

　　某一刻，我真笨如豬，我需要你們反覆給我解釋，某一刻，我感覺只有父母和親戚對我才最好，我的這些愚蠢想法，你們千萬別掛在心裡，我受封建毒害太深，但實話對你們說，我對你們並無惡意，我的存在不能給你們帶來一點好處，我沒有給你們幾句有價值的話，我沒有幫助你們，我沒有給你們一點利益，我對生活掙扎的苦痛也就不值得你們同情，我死了也不值得你們惋惜。

　　我總想使自己變得偉大，卻不成全別人的自由和幸福，你們如果傷害了我，我可能會一輩子也記得，我當然不會報復和厭惡你們，我只會折磨我自己，我不能獲得你們認可，接受，我把我的心哭碎了，把自己罵夠了也就緩解了病痛，我不想治好我的傷，我就是這樣一個喜歡自作自受的人，我痴心妄想，我期待一些不可能的事。

　　我會得意忘形，我會放縱我自己，我會不按規律做事，我有時可能是故作深沉。我的思想已經有很多的不幹凈，可是，我一直想改正，我一直想和你們一樣純潔，你們一樣簡單，我渴望自己不去想那些不應該的東西，不該得的東西，我想得太多，太遠，我把寂寞當作和你們不一樣的東西，我有太多的抱怨，因為我在乎那些我喜歡卻丟失的東西，可是，假如一切都是浮雲，還有什麼東西是屬於我的呢？我為什麼還一直固執地恪守那些信念？我想我根本就不適合在這個社會生存了，因為我不會變通，所以我曾經有許多想要隱居啦，想要獨闖天下啦，想要一個人為所欲為啦的念頭，你們都得理解。你們也不要把我看得太孤高，我的凡心很重，要不然我早已出家了，早已自殺了。

　　我並沒有比你們優越的地方，如果有的話大概是一顆痴傻天真的心吧。我不懂得體貼人，關心人，你們有時可能會感覺我對你們若即若離，你們會感覺我是一個三心二意的人，我的做法也許就是這樣，但我的心卻不是這樣的，我想的和做的太矛盾了，你們是我最真的鏡子，我卻不敢照我自己，我把自己的許多想法不敢光明正大的說出來，我自己本來就不及許多人，我卻看不起他們，我不能做好一件事，卻希望別人能做好，我真愚昧到只會怪別人了，我連自己的錯誤都不敢糾正，我如何又讓你們相信我本真的心。

　　你們的好意我也許不能理解，我不喜歡命運的安排，我要我真實的自己，你們是上天註定與我有緣的人，我的情感有時太誇張，對你們太熱又變得太冷，我多不希望這樣，可是我的人生軌跡像一個不定帆船，在那樣茫茫地漂泊。那樣匆匆地流浪，我做了你們身邊的過客啊，我後悔，我傷感，我有些厭倦。

　　我如果沒有記錄你們的一點一滴，你們不要恨我，不要怨我，我能和你們生活在同一個時代就是很幸福的一件事，就是一件快樂的事，何必要記錄在文字里顯得那麼蒼白呢？它在我心裡是再好不過的了，儘管我會忘記你們的名字，你們對我的好，但是我會充滿感激，我會祝福你們，我會在與你們不同的天涯舉杯。

　　我會變化，我也許會變得很勢力，很壞，我也許會變得很謙虛，很好。我多麼希望你們能記得我的好，試着去忘記我的壞，我這輩子也不孤單了，我這輩子也無悔無恨了。