驀然回首的一瞬間

　　文/叢敏

　　一

　　當車子駛過那個岔路口，隨着人們一聲聲的“我們下去走走”。突然的，腦袋裡都是他的影像，將整個的人纏裹住了。然後就在似痛非痛的酸楚里，想：那陣子我可與他常到這兒散步。一直一直地走，一直一直地說，一直一直地到了那個5路車站的盡頭。那裡是海，我們相擁在那個最大的礁石上，聽風聽浪，仰望天上的雲朵，眺望遠處大馬路上的車來人往。那次回來的路上，他摘了一朵艷麗的薔薇插在我的髮髻，我幸福而憂傷地告訴他：我喜歡他知道我愛花兒，但不喜歡他摘花。我心痛那花，尤其是薔薇，總讓我想起柔弱女子的眼淚。他歪看着我笑，說，又多愁善感了。花兒就是花兒嗎。然後，就扯起我的手頂着風兒嬉笑着往回跑。我咯咯笑着說：別坐車了，就這樣跑吧，一直跑到我們兩個都喜歡的那家麵館，吃熱乎乎的手擀麵，就醬牛肉。我們就一路嬉笑着向前奔跑……怎麼會想起來了呢？是該想起來嗎？可是為什麼不覺得心痛，甚至留戀呢？當發現居然會想起他，想起他卻是一瞬間的劃過，似乎風兒輕輕掠過，似乎痊癒的舊傷口被不經意地撫摸了一下，一種怪怪的渴望洶湧而來。我是多麼盼着自己能伴着紛紛的淚雨抒情：這裡是我們常來的地方，這裡有我們愛的絲絲縷縷，我要牢牢銘記，然後，眼含悲戚，腮漾笑赧，一步一步沿着我們曾走過的路踱下去，不放過每一寸每一厘每一毫，還有他的音容笑貌……可是，我就是進入不到情境中，反自問：還能想起他啊，沒想到呢。更讓我詫異的，想起他卻這麼平靜，平靜得彷彿在看一極遠距離的畫幅，線條，光影，都是模糊的，沮喪地覺得委屈了自己的視線。但與他分手的時刻反清晰了。

　　在最後的擁抱里，我大哭着說，“沒你的日子，我將和眼淚為伴。”他苦笑着說，“不會的，沒多久都過去了，瞬間的事情”。我瞪大了淚眼望着他，想，他這是在安撫我啊，怎麼會呢，我是那麼全身心地愛着啊。他越發地搖頭。苦笑。苦笑。搖頭。

　　而今真是這樣了，確實是這樣了。我對他的愛，成了瞬間的事，我們的相識成了瞬間的事情了。我不得不佩服他的老辣了。一佩服中，卻恍然大悟：原來，他是抱着一顆清醒之心，來對我那赤膽忠心。所以我才愛的痛，愛的苦，愛的累，最後，不得不絕望地逃走。所以，我們的一切就被我當成了瞬間的事情忘記，彷彿在看一他人的風景。那麼，當初，看到我把他理智的選擇當成了愛的犧牲而痴痴地守護，想必他會得意地笑過。可是，我們分別時，他還是哭了，放聲地哭了。這樣想，突然感到我們都成了這場愛情鬧劇里的小丑。突然想哈哈笑了，尤其想起曾那麼地相信會和他一生一世地守候，而照顧孩童般地念他愛他，更想笑得打噴嚏。可是，最終還是沒笑出來，最終只是迎着初冬呼呼的寒風，平靜地走在了夥伴的隊伍里。

　　二

　　也記得那個深秋的傍晚，兒子突然來了電話。告訴我放心，他很好。上次只是他心裡悶，和我發發牢騷。他要刻苦地學習。老師們都說他是浪子回頭。他就是不信了，挺聰明的一個人，怎麼會被課本的那點知識打垮了呢。

　　“哦”了幾聲，掛了電話。趕緊拍了拍腦袋，知道不是在夢裡，一個星期前傍晚的一幕又上演了。那天兒子突然來了電話，說他受不了那裡的環境，不讀書了，要打工去。按撫了幾句，見不湊效，只得掛了電話。兒子再打也不接了。淚眼汪汪地想這個孩子的自控能力真低能，如此地浮躁，怕是會被這個社會淘汰了。傷心得一個晚上沒有睡，左想一個對策，右想一個辦法，似乎大難已經臨頭了，連最壞的結局都想到了。可是，正要去見兒子時，兒子卻來了電話，告訴我他想通了。

　　那時兒子正值青春期，很情緒化。兒子一時的衝動，卻讓我如臨大敵。不久后，兒子又告訴我他要發憤刻苦，我該不該也要來個狂喜呢？望子成龍的本願，不喜似乎不符情理，但終於我還是清醒：或許也應把其當成兒子的一場心血來潮。隨他去吧，成長中，情緒化的波動正常，犯錯誤也難免，何況，犯錯誤也是教育，不必再一驚一咋地折磨自己了。兒子情緒化，我可得穩定化啊。這樣想，放下電話后，我就什麼事情沒發生似的，靜靜地削蘋果，潛心地看電視。吃着吃着，看着看着，不自禁中又回到了上次接到兒子要不讀書的電話里去了，那次居然悲憤，慌張得把最愛的電視節目也屏蔽了，坐在黑暗裡哭泣……想着想着突然想笑了。然而，又覺得不必笑了，你也是在和兒子一起成長呢，可是，還是忍不住地笑了。

　　三

　　一日午後，行走在校園裡，視線里是兩個正在背詩詞的女生，看她們的陶醉，就知道不是在背功課里指定的詩詞。慢慢走近瞧，果然，她們在背黛玉的《葬花吟》。那麼投入，好長的詩，卻背得如此地熟，聲情並茂，含悲帶凄，儼然化做了詩的悲魂入股入髓。她們的陶醉，突然讓我想起自己在這個年齡時，聽高一年級的一女生背陸遊和唐婉的《釵頭鳳》的情形。

　　那個長得很大眾，學習成績不大好，也不十分喜歡語文的女生，一有了閑暇，就情深深，意切切地背起了《釵頭鳳》，尤其是她誦背“錯，錯，錯”“莫，莫，莫”“瞞，瞞，瞞”“難，難，難”時，滿腔子悲戚，一聲聲泣血泣淚，讓我流連而不忍離去，並覺得她成了心目里最美麗的女生。雖然她一直也沒給我講有關這首詞衍生的愛恨，但我還是理解了，這是一個關於男女私情的文字，更覺得此詞美妙異常，更賞識，傾慕這個學姐。感覺她把我隱藏在心底里的閑愁給一絲絲地抽出了，理勻溜了，扯平了后，又舞動飛揚了起來。因為她的誦背，喚醒了我一雖遙遠，但貼切的夢境。這個夢境是什麼，又莫名其妙了。可是學着她的樣子，背那表達婉約情素的詩詞，卻是我嚮往的了。演變到後來，我也是每個午後，手把詩箋，頌着李清照，李煜，晏殊，周邦彥……在那個獨上高樓強說愁的懷春時節里，這些美麗的情詩情詞，讓我的滿懷愁緒有了着處。那是個即使是有了陰雨密布，但也可以幻想出金色太陽和金黃月亮的時節啊。現在，這兩個女生，正處在這樣的時節里，她們正在用詩詞來飛揚自己的美麗呢。在她們的誦讀里，正有一個當年的我在復活。把要燃得旺旺的情素，用詩詞過濾成美麗的嚮往和嘆息，真是美。為此，這個午後愈加的愜意。可是在一轉頭間，其中是我學生的女生瞥見了我，她們不僅終止了誦背，還頭也不回地跑開了。如斯，我又想起了不久前對那個女生的呵斥。

　　那天，無意間在她的作業本里發現了一首她寫的藏頭“情詩”，十分憂慮地提醒她：學業第一，不能分心。她搖搖頭，又點點頭。然後是大顆大顆的淚珠兒滾落。

　　“老師，你誤會了，不是像你想的那樣！”儘管她的同伴來為她開脫，我還是不以為然。證據確鑿嗎。從此，她見了我就躲，即使上課也不看我。

　　那麼……那麼說，她也是如誦背《葬花吟》般，只是為自己這個多雨的時節尋個下雨處，才有了那藏頭“情詩”的誕生？真是那樣，我可大錯了。去找她解釋，告訴她自己也打此時過，所以理解了她？不，還是和她一起誦背《葬花吟》吧，或把自己當年聽誦《釵頭鳳》的感受說與她好了。但一想起自己很難再找回當年聽頌背的嚮往，人就凄凄悲悲的，又一想她聽了我有內容而少情懷的誦背會吃驚尷尬的表情，忽然間想哈哈哈笑了，但笑不出來了。