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好好活着

手機:M版  分類:優美散文  編輯:pp958

好好活着 標籤:活着

  這幾天,異常煩躁,心中的感覺無法用語言敘說,一個勁的想尋找出口,卻找不到合適的地方,也需是受姥姥的影響,也需是受表妹的影響。

  前兩天,姥姥突然得了心臟病,喘不上來氣,憋得躺不下,頭暈噁心,說話都沒有力氣了,眼看就要不行了,幸虧表妹在身旁,一個電話,我急匆匆趕到姥姥家,看着姥姥用嘴困難的呼吸着,眼睛也沒有力氣睜開,嘴裡還念叨着:“沒事,睡一覺就好了,你老姥姥當初就是喘不上來氣憋死的,還有你那個姨姥姥也是這樣死的。”我從小在姥姥的眼皮底下長大,和姥姥特別親。聽姥姥這麼一說嚇得我心裡一陣亂慌,眼淚差點就掉下來了。安慰她也安慰自己:“別瞎想,到醫院打打針就好了,”我嘴裡這麼說,心裡卻害怕的很,長這麼大,還是第一次看到姥姥這樣子難受,難道真的會像她說的那個樣子嗎?

  匆忙中來到醫院,好不容易住上了院,卻沒有床位,只能在走廊里湊合一下。幾經周折終於掛上了吊瓶,吸上了氧氣,幾個小時后,病情漸漸控制住了,呼吸順暢了,終於可以躺下了。一顆懸着的心放回到原位,深吸了幾口氣,慢慢放鬆緊張的神經。

  晚上,躺在床上,翻來覆去怎麼也睡不着,滿腦子都是姥姥的影子,白色蒼蒼的頭髮,年逾古稀的身影,心裡就有種酸酸的感覺,這說長也長說短也短的人生要經歷多少酸甜苦辣的滋味,有多少辛酸的往事可以回味。如果多年以後我到了這個歲數會是什麼樣子,是該高興還是該……還有那個醫院的樣子,醫院裡那個長長的走廊里行來走去的人影,病床上的病人,他們一個個臉色蒼白,打着點滴,蓋着被子,閉着眼睛,不知是睡著了還是被病痛折磨的不願意睜開眼睛,不想看到這個塵世,怎麼這麼多病人,多的連個病房都擠不進去。

  忽然間又想起了我多年以前的一個同事,也就是二十多歲吧,晚上喝酒回家出了車禍再也沒有醒過來。還有我現在的一個同事,前幾天還在一起暢聊,可沒過幾天因煤氣中毒死亡。想着那一個個鮮活的生命,就這樣急匆匆離開了人世。

  人啊,活着到底是為了什麼?生老病死是生命的自然規律,既然要死亡,為何要生下來。還要經歷病痛的折磨,人活着到底是快樂多一點呢,還是痛苦多一點?也需,人活着就是受苦的,因為每個人都是哭着來到這個世界上的,而不是笑着來的,要是笑着來的話,是不是就是說明人生快樂大於痛苦?

  就在我滿腦子胡思亂想時,手機短信提示音響了。誰呀,這麼晚了,拿起手機一看,是表妹的短信。也需表妹今天被姥姥嚇着了,加上她本來身體、身心都欠佳,現在可能又承受不了了。

  她說:“姐姐,我覺得生活真的沒有意思,沒有活的慾望……我一天也不想活,什麼動力都沒有。”我勸她不要瞎想,有點小毛病慢慢調,也不要因為姥姥影響情緒,折磨自己。

  她說:“我不是瞎想,我是沒有精神支撐,我倒是希望自己大病死去,別人拚命保命,而我就願意折磨自己,這幾年一直想死,我媽讓我開心活着,我不知道什麼是開心,太累了。睡不着,因為不知道明天為什麼活着。”看着短信,已經淚流滿面。我深知累的滋味、睡不着的滋味,但我卻感受不到她沒有精神支撐想死的滋味。在她的世界里好像真的沒有真正開心過,即使她對着我在笑的時候,我也知道她在強顏歡笑,內心一直在哭泣。

  我不知道怎麼安慰她,我也不知道她為什麼想問題和常人不一樣,片面又極端,是小小年紀經歷了不該經歷的心裡承受能力不夠,還是抑鬱難以控制?這兩者又好像緊密相連,不可分割。

  “人活在世上開心是一天,不開心也是一天,幹嘛折磨自己,你想問題太極端,本來是個好事,被你一想到成了壞事了,看問題多從好的一面考慮。”我說著一些自己也弄不清楚,自己也做不到的話,因為我本身也是個有點憂鬱的人,常常把自己弄得既鬱悶又糾結,但在她的眼裡,我活的是那麼的輕鬆自如。好像我天生就是個樂天派。也需是我太會偽裝自己,高傲的自尊不允許任何人窺探。

  我和她有個共同點就是都有點憂鬱,不同的是我會及時調整自己的心態,在路的盡頭我會轉頭往回走,而她卻會一直向前,即使前面沒有路了是個懸崖,也要跳下去,常常把自己弄得精疲力盡,傷痕纍纍。

  記得看過一部電視劇,劇中有一句話,這樣說到:“等你經歷了笑,經歷了哭,經歷了哭過以後的笑,經歷了笑過以後的哭,你才會發現其實活着是一件多麼辛苦而又幸福的事情。”仔細一想,還真是這樣,沒有誰的人生只有笑沒有哭,有笑有哭,喜憂摻半才是人生。不必為人生道路上出現的某個小岔路而迷失了自己,傷害了自己,那條既寬敞又明亮的人生大道永遠在等待着自己。

  身體是自己的,好好愛護,生命只有一次,好好珍惜。除了父母,沒有誰會比自己更愛你,好好活着。

  祝好

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