半生隕落，春猶在

　　在這生機勃勃的春天，沒來由的一場雨，將我的心膨脹的難以正常地跳動。粉紅色的木棉花已凋零，盎然的綠葉點綴枝頭。撩撥的情緒在潰爛，生命的海洋在乾涸。躲在這黑夜，半世浮生隨風滅，靜靜地看着，任時光飛逝不再來。我已木然，在這千千萬萬的人海，處處是死屍般的笑臉；在這無盡的路途，哀鴻遍野滿目蒼夷。而我還慶幸，以為清楚，以為明白，於是躲着躲着，讓春天看不到，才會有一絲安慰。

　　烈日的夢悄無聲息，我的心沉甸甸地痛。迷失了方向像孤兒一樣地可憐，寒冷的潮流默哀我的身體像鬼一樣地飄離。光明已看不見，路還在無邊無盡地鋪展，我好沉好沉地痛，迫使我的眼淚模糊了視線。世界如此地美好，我卻如此地糟糕；時間讓我何去何從，我卻還徘徊在生與死的邊沿。

　　好無奈的心情，好憂傷好憂傷。我唉聲嘆氣，想露出一個笑臉也不能。逃脫了高考，做了一個選擇，以為會變得很美好。來到一個陌生的地方，陌生的空氣都抖弄着滲人的氛圍，然而我欣然接受。開始探險未來，我知道第一步邁出的會很艱辛很艱辛，但我很激情很激情，沒有激情燃燒的歲月，怎有轟轟烈烈的人生？我慷慨激昂，想說看我的，可現如今，不得不笑的很勉強，我的人在哪裡！是現在造化弄人，夢裡的我都在嘲弄我的墮落。我躲在死寂的角落，讓春天看不到，激情既然遠去，還拿什麼給生命加油燃燒，讓我浮生一世隨風滅，只落得瘦骨嶙峋的軀體被嘲笑，人生我開始躲避，藏的嚴嚴實實。

　　一杯蒼白的自然水，放在胸口想焐熱。無奈我的心也是冰涼冰涼，寒到我不敢伸手觸摸，水越發散出銀色的光芒，冷漠的四周冬天一樣地凄涼。

　　今日，我想好了，是想好了。我一直不斷地給自己勇氣。花會凋零不是時間的無情，是真的厭了倦了才要離開。我的日子不能一路地不見光明，就算我不結束，意志也會痛殺。此生落得失敗的下場，唯有寄託於來生開創未來。消沉，是的，我愛上了消沉。

　　站在高高的大樓，我抱膝痛哭起來。多少天多少個小時，我身處黑暗的軀體，終於重見了光明。但這不是真正意義上的光明。豪放的視野，沒有高樓的遮擋變的彌足珍貴；爽朗的和風，不帶腐臭的氣息讓人捨不得離去。然而，這一切的一切總是存在，卻總是存在的不是時候。我傷了的痛，掩住了心靈。現況的我，只能流下卑賤的眼淚。直到現在眼淚的枯乾，我想就是要死的跡象。微風吹來，城市煥然一新，我將不見美好的日子，付之一炬。從今以後，有一個消沉的人，沒有了今生。

　　就沒有了今生嗎？多麼的可怕啊。童年的我看這個世界，充滿了可愛，天真活波地暢遊，希望生命長久不衰。如今的我顛倒了視覺，希望生命，不再有明天。是的，人都有一念之間。你們不知道，不知道就要死的人腦海不是混沌的，諸多的畫面，一一浮現在腦海，你看不清，卻會捨不得。我微弱的視覺，讓祖母的慈祥的樣子，那張笑臉，展現在我的眼前，一剎那間，我猶豫了。人之將死，何須吝嗇一個電話。我不是那得了癌症的人，死神下了不得不的命令。我的生命自己裁決，我可以多擁有一點時間，給我的祖母打個電話。

　　我唯一的親人，哺育了我的身軀。然而，電話的那頭，傳來陌生的聲音，傳達一個可怖的信息。死了，死了，你的祖母死了。在一個黑色的夜，想念着她的孫子，而悄悄地遠離了人世。她死的時候，多麼地希望看一眼她的孫子啊。她神志清晰，看到了自己的盡頭，然而她不言不語，她的孫子在外面掙大錢，她不能耽誤孫子寶貴的時間。她靜靜地躺在床上，看着窗外的春色，留下了一張紙，微笑地跟隨着死神，到一個一個人一心追逐的世界。

　　我以為乾涸的眼，剎那間如絕提的洪水。我是卑微的世人皆可唾棄，可是卑微的一端還牽着親人的寄託和牽挂。我狂奔下樓，亦飛奔而去。我終於在擁擠時間，好久沒有的感覺，卻在這種前提下促使而成。我在城市的街頭瘋狂地奔跑，他們異樣的眼光我向來是害怕的，然而現在所有的自我枷鎖都消失的無影無蹤，我的眼裡只有眼淚，我的心裡只有我的祖母。我讓哭出的聲音，響亮在混濁的天空。沒有人知道，我此時最古老的悲鳴，不是來自一個男人的最動情，而是來自一個男人的無能。

　　跌跌撞撞的奔跑，正如我這半生跌跌撞撞地走來。我好久沒有像今天這樣，朝一個目標奮力地跑去。雖然，那頭的人已然遠去，只有飛花細雨在飄零，只有殘餘的記憶在依稀可見。

　　半生夢，半升淚。一路火車長鳴，原始的慾望重燃。我是傻的，像個鬼遮了眼的可憐蟲。我的祖母，那偉大的愛，不復存在。我才幡然醒悟，我才明白，一生有太多的錯失和後悔不迭。可是往往可以做的更好，可為什麼會一塌糊塗？無能為力，無能為力。太過的悲哀，總是歸納於祈求神明也是一場空吧。

　　記得，不願記起的記憶。我歇斯底里，厭惡所謂的大人看我的眼光。是的，窮人家的孩子早當家，我的不懂事，讓你們又笑又唾煩。然而我就是這樣，肆意揮霍就這麼點的幸福。讓你們來提醒，我是個沒有爸沒媽的孩子，還這麼的不努力讀書，跟別的孩子一樣四處的野，跟別的孩子一樣攪得雞犬不寧。辜負了祖母的心，讓老師們喪失了憐憫。

　　那一天，我跟祖母說，我不讀書了，不讀也沒什麼的。祖母說，你讀書不錯的啊！我說，是啊，但是你也沒錢供我讀大學，我還是早點出去掙錢吧。祖母說，你會沒用的。我說，沒用就沒用吧，大不了不活了。祖母說，你出去了，就不是我的孫子。我說，好吧，等我掙了錢后，我會每個月給你打點生活費的。祖母哭了，爬滿皺紋的臉湊成一個核桃，我讓她心碎的老淚縱橫。是我的離去，讓祖母泯滅了希望，但是，我的不回頭，不會成全我的不孝。我這樣想，可是最終還是成全了。

　　我讓生命激情燃燒過，在一個陌生的城市混到熟。最後熟到我掉以輕心，最終功虧一簣我才體會到人生更大的失望。失望如一個惡夢，讓我半夜驚醒還心有餘悸。我開始變得害怕，害怕一切冷漠的潮流。

　　回到了故鄉，這些熟悉的帶着愛的枯藤老樹殘垣，好久好久，還是如此這般地存在，為迷失的孩子，指明家的方向。一陣又一陣的雨，在這四月分的天氣，洗滌着我的心靈。雨水夾雜着淚水，向深處滴落。有時候流淚比流血，還深層次地疼痛。

　　哭吧，哭吧，我只能哭了。像老天一樣地悲慟，臉黑了下來。

　　——我好像活不長了。我的孫子，祖母一直都驕傲有你這麼個孫子。你每個月寄來的錢，我給藏在了你小時候最愛躲着的地方。我孫子給我的錢，是給我孫子娶媳婦用的。

　　她一分也沒用，只為了給她的孫子娶媳婦用。這是神聖的愛，讓我哭都難以詮釋心頭的感動。這是一張生命警示的紙，祖母留給我漫漫長夜的燈。

　　雨過天晴，故鄉的草綠了我的世界。一束溫柔的陽光，橫亘在我的眉眼間，永遠地存在。我錯失了這春，四五年了。才發現傷痕那麼深，是因為沒有故鄉的春來癒合，才會深到生命只剩下痛。

　　遠處的木棉花，開的如此的燦爛。讓我朝着明媚的方向走去，祖母的笑臉在我的道路上開放。