失去筆的人生

　　有的時候，真正想表達某一時刻的心情時，會無比的詞窮。找不到確切的詞彙去填補腦海里的空缺，反覆地咀嚼當時的滋味，味蕾也會變得麻木。同樣的苦或澀，嘗的多了，味道就會隨着變淡。

　　是從什麼時候開始感覺到 距離記憶里的終點越來越遠呢。 來到這座陌生的城市之後，還是更早。那 是不是在迷茫得 找不到方向 的 時候 也會懷念 原來那道軌跡的 顏色。

　　仍然記的很久以前讀過的一句話 ：“那些記憶中的王子與公主，早已不知去了哪裡，推開窗，只是這個繁忙而又擁擠的社會” 。 那 現在的我 是不是也該跟大部分人一樣，去繁忙，去擁擠。 還是說，我早已身在其中，只不過一直在 被 超越着 被 推擠着 向不明的遠方 行進着， 而不自知。

　　在很長一段時間裡，大腦一直處於安靜到空白的狀態 並且認為 會這樣一直空白下去，所以，當 看到以前的自己在 過往的時空滿懷期待的向未來揮手時，看到那封 寫給十年以後的自己 的信時，才發現 曾經也留下過那麼多簡單 和 明媚， 儘管已經無處安放 。 想起以前，突然感覺很混亂。不知所措。大概是 因為，此時 墮落的我 嫉妒一切有活力的季節 以及 一切 懷揣着夢想的 笑臉 。

　　不再喜歡 “一朝春盡紅顏老，花若人亡兩不知”。 因為沒有那麼多悲傷的感情因子值得揮霍。 像安東尼說的：“是不是一個人一生只能說10000次我愛你 所以有些人怎麼也不肯說了 是不是一個人一輩子只能哭1000次 所以有些人即使親人離開愛人分手 心被揉捏得粉碎 神情恍惚 也都沒有流一滴淚水 想哭的時候卻又哭不出來 每每如此”。 很貼切。 告別了大悲大喜的生活，學會小心翼翼把每一種情緒都幻化為平淡 是不是也 應該叫做 成長。。

　　最後的畫面還是會停留在 那些寂靜的深夜，偷偷藉著幽弱的燈光奮筆疾書的我們。從此，那些承載着夢想的幽弱光線，被 感覺 定義為 “溫馨” 。 翻着列表裡的歌曲，一成不變，是曾經的我們每次安靜下來 趴在窗檯眺望遠方 的時候都會選擇的旋律。那麼，這些一直陪伴左右的音符，是不是該 被 想偷偷延續着的記憶 定義為 “習慣” 。 當再一次嘗到酸奶口味的雪糕，已經不是以前的味道，也或許 是我再也品嘗不出那些味道， 我知道，那些年幼的堅持，已經被 自己的現在 定義為 “消逝” 。

　　分不清是第幾次看熱血高校。 腦海中一直重複的是源治說的話 ：“ 人 是不可能停下來的 只能按照自己認為正確的方向走下去”。很崇拜那些一直按照自己的方式前進的人 。比如 時生 ，比如 林田惠。 至少，他們 有夢 。 或許是我的每一個夢奔跑的速度都會和我的速度成正比，讓我無法追趕上它。 所以，我把這些當做墮落 消極 放棄夢想 的完美借口 。 我不再知道自己認為正確的方向 通向的是哪裡。 迷茫始終在佔據着我大部分思緒。 突然想起權哥說 ：“人生，不是只有輸和贏兩種。” 烏鴉一般的生存方式，也不是每個人生都適合。 就像此刻這樣平平淡淡的活着 應該也是很 幸福的。

　　慶幸的是，每次轉身 都還有和我一樣選擇平淡的你們。 讓我的幸福不再孤單。。