這一年

　　用一無是處來形容過去的這一年恰如其分。

　　按照中國人的傳統，只要沒過正月十五，年就不算過完，而我處在這樣一個辭舊迎新的節日中，卻沒有絲毫的喜悅感。我對這一年就這樣逝去感到十分驚異，關於這三百多天我居然沒有任何記憶，彷彿是在這時光中脫離出來了一樣，以至於在面對新的一年時，我已經沒有了任何奮進的衝動。

　　我努力找尋這一年的痕迹，可腦袋卻隱隱作痛，毫無頭緒。只有偶爾閃過的細枝末節提醒着我，在這一年裡我竟然顯得這樣迷茫和無助。

　　我一個月生活費有八百塊，雖然在這樣一個城市中顯得稍有些微薄，但我也很知足，畢竟這是我不勞而獲充當吸血鬼得來的。每個月，除去購置一些必要的生活用品外，錢都貢獻在吃喝上了，雖然我想要竭力避免自己變成一個徹頭徹尾的吃貨，但是居高不下的體重彷彿在嘲諷我除了把吃當作畢生追求外就沒有什麼追求了，這讓我很是失落，因為的確除了這之外就沒有任何東西能夠讓我上心，此前的豪言壯志早已變得不切實際，這樣的活法與行屍走肉並無二異，我卻沒有更多餘力從這泥淖中爬出。現實點的做法是：早日獨立，擺脫這接受家中救濟糧的現狀，這樣的要求並不過分，可我卻遲遲未動。有時候我自認為有點井底之蛙，也許是自幼家境並不富裕的緣由，我對金錢並沒有那麼強烈的渴求，大一的時候一個月的生活費只有六百，我已經覺得不少了，後來由於物價的關係才漲至八百，每個月也勉強夠用，所以我總是說畢業以後若是有每月一千多塊工資的工作的話，我也能夠知足了吧。可當我把這個想法告知他人後，得來的都是嘲諷，我不解是我太過妄自菲薄還是他們自命不凡，我只知道我受困於能力也許就只能做到碌碌無為了，我樂得這樣沒心沒肺地活着，可是諸方壓力讓我不得之。父母多次催促讓我儘快尋到工作以養家，我理解我必須用實際行動來回報他們，可我對這新的角色有着深深的恐懼，即便還有三個月我就要正式畢業了。

　　我對工作這方面沒有絲毫規劃和考慮，之前很長一段時間內，我對此都是抱以走一步看一步的想法，以至於至今我也沒有任何頭緒，我幻想當我走出校園后就有一份我熱愛且又壓力不大的工作馬上找到我，而我又能迅速地在那個崗位上發光發熱，可當我歷經幾個月的實習后我明白這樣的想法果然還是太幼稚。我眼看着周圍的每個人都已有了出路，並且願意為之一奮，卻沒有一絲焦急的感覺，之前看過一句話是男人不能把興趣當作事業，而我似乎正在走向這個死角。我的志向並不遠大，無非是能夠參與進我所熱愛的體育運動，但我在那個圈子裡也只能算是個旁觀者，並沒有能夠進入的資本，可除此之外我並無可拿得出手的一技之長，這讓我倍感挫折。我曾經立志我永遠不能為錢財而活，而現在看來這只是我的一廂情願罷了，或者說我根本沒有能力去實現這樣一個看似宏遠的志向。我終將要跳出幻想中的世界而腳踏實地，這只是個時間問題罷了。

　　所以我說，找工作這件事就像是找對象一樣。我們總是會幻想出一個各方面條件都非常不錯的對象並依着這個標準來找尋，可結果往往都是不盡如人意。也許在經歷一次次的錯過後終究會找到那個比較合適的，但基本上這與我們最初的預期相去甚遠，最美好的永遠只停留在夢中。現在的我亦是如此，痴迷於夢中的場景不願醒來，如果不是種種嘶吼的聲音叫我頭痛欲裂的話，我一定會沉浸在那幻覺之中。

　　而說起找對象，我突然想起了那句話：在愛情這件事兒上，女人都是專業的，而男人都是外行。在過去的這一年，我曾想努力接受一次大學黃昏戀，可猶豫再三后還是放棄了這個念頭。我覺得二十歲就是一道界限，在此之前的戀愛很純粹，而在這之後的就被迫加上了許多附加條件，我對後者並沒有感到厭惡，只是我明白現在的我一無所有，又怎麼有能力去接受這份折騰呢。我一向是一個責任心與信心皆缺乏的人，也經常會處於一種被動的狀態之中，周圍很多人告訴我需要改變，至少我應該嘗試多言主動，可這很難。我並非是頑固不化，只是我種種怯懦的表現似乎已經成了無藥可救的頑疾，我嘗試過裝出一副大男子的扮相來，可最後發現不過是色厲內荏而已。

　　而到現在，我依舊是這樣毫無鬥志的漫步着，我不敢設想未來，可我已經能夠大概預見到幾個月之後的生活是怎樣。

　　我一定還是穿着那些尚顯幼稚的衣服，在這個空蕩蕩的城市中默默穿行，與那些繁華熱鬧都絕緣，獨自一人蝸居在某個城鄉結合部，每天為了生活忙得不可開交卻只能拿到低廉的報酬，嘴裡的理想與未來漸顯蒼白，承載着一家人的期盼又被壓迫地抬不起頭。

　　如若真是這番光景，那可真是慘淡，我並非是樂觀的人，只怕到那個時候我也只好用韜光養晦這個詞來勸慰自己了吧。

　　總之，這一年，so long ！