隨筆

　　（一）

　　每次我望着故鄉那蔚藍的天空、明媚的陽光、清澈的河水、裊裊的炊煙、成群的牛羊，心裡總是局促不安，不知所措。腦海里那些笨捉的辭藻，蹩腳的文字，抽象的符號在它們面前顯得是那麼蒼白無力。我為自己不能說出我想要說的話而感到無可奈何，耿耿於懷。儘管我從未停止過喋喋不休，可我越是唧唧喳喳地叫個不停，越是找不到一句在它們面前能站得住腳的話，就算我意猶未盡，就算我欲罷不能，可我又能怎樣呢？

　　（二）

　　假如有一天，我不在為生活所累，我會把生活縫在我的迷彩服里，帶着我的憧憬和嚮往上路，去踏破山河，行走遠方。沿途當我經過的時候，我會蹲在車前子的身旁採下那朵蒲公英，用一朵花開的時間祭奠我的童年、我的青春，以及那些曾經的歲月里來不及實現的夢想。

　　（三）

　　我很少有過優越感，所以大多數時間都喜歡在憂鬱的情緒中尋求解脫，在不幸中感覺快樂，在憤憤不平中看着自己嘲笑別人的自信與得意或者觀察別人嘲笑自己的無能和落魄。有時甚至對一些屬於自己的幸福都不懷好意。由於性格的原因，我喜歡用文字打發那些無聊空虛的日子，以為樹立這樣清高的形象，才能混進自強不息的隊伍。我喜歡不顧別人的感受，發明一些容易讓人泄氣的言語武裝自己，去圍睹別人的成功學，藉助頹廢和沉悶的情緒乘機嘩眾取寵或者強化自尊，帶着受挫的自尊心勉強地去逞強或示弱，以此博得人們的同情和關注。其結果是這個社會根本就不在乎。所以自嘲也好，調侃也罷，這都不是你的錯，環境能扭曲所有的自信與倔強。所以我們要獲取優越感的唯一途徑就是不停地抹平差距，這也就意味着我們不停地去嫉妒，在我看來，嫉妒也是生產力。

　　儘管這樣我還是感激我的生長環境和經歷培養了我憂鬱的氣質，我欣賞它甚至崇拜它。它總是讓我對一些情景一觸即發，過分敏感，容易激動，莫名其妙地嘆息或流淚，也許就是這種水性的力量排遣了的苦悶和憂傷。我的直覺告訴我，我的生活不曾開始，我的美好就已經結束了。命運住守在時間的一端，而生活卻躲在時間的另一端，一顆碎碎念念的心不知該向何處停靠。我知道既然我活着不能用我的生命去解決所有心靈上的困惑，既然肉體難以承載心靈的安放，那又何必為難自己呢！就當我們把無處安放視做是一種最好的安放吧！你不情願也好，不甘心也罷，這又能怎樣呢？生活是否公平，這取決於個人的理解和感受。而心靈最終要把我們帶向何方，這取決於我們的哲學和文化，以及我們的精神需求。

　　我喜歡藉助生活上的一些瑣碎的小事，猛烈地分析自己，解剖自己，甚至毫不吝惜自己的尖銳和深刻，好象這樣不厭其煩地闡明自己似乎極力想證明什麼，可我一時又說不清楚陶醉這種精神分析的根源所在。

　　文/風吹麥浪