午後私語

　　總會周期性地在某一時刻，心底里升騰起一股莫名的感傷，孤單寂寞的情緒像火山深處的岩漿，一股腦噴涌而出，淤積於胸，總想覓得一個人，盡情訴說！

　　這個人，善於傾聽。他對我的訴說，不嫌煩不嫌絮叨，聽得認真端詳，耐心虔誠，不會在我滔滔不絕的時候驚擾我，表情永遠都那麼安靜，如水如波！

　　這個人，值得信賴。哪怕我的嘴裡跳出天大的秘密，驚世的寶藏，他也依然守口如瓶。不用對他心存芥蒂，更不用擔心他有不良企圖。他永遠給人一種安全感，值得信賴一生。

　　這個人，善解人意。哪怕是我一聲長吁，幾聲短嘆，寥寥數詞，也能夠解其意味，把脈問診，切中要害，授我以葯，終結我心中頑疾，還我一縷歡笑！

　　這個人，與我心有靈犀。每當我於流年的河邊徘徊眺望，輕聲呼喚，他便能翩然而至，渡我過河。而當我幽居深閨獨自靜享安好歲月，他又能悄無聲息，默默守望。

　　這個人，與我若即若離。沒有糾纏不清的磕磕絆絆，也沒有拒我於千里的冰冷無情。想起他時就在眼前，如影隨形，一轉身卻又空蕩蕩如許，彷彿他從不曾來到過我的身旁。

　　或許是因為我太過於挑剔苛刻，當我於這一時刻打開手機，打開，打開所有能夠打開的覓人的地方，連同那記憶之門，翻來覆去竟發現，找不到一個這樣的人！那一刻會會在心底泛起一股凄涼！

　　我不禁苦笑，笑自己的天真。一遍遍做着白日夢自己卻渾然不覺，想要去尋一個壓根不存在的人，這異想天開的一廂情願註定只是一個黃粱美夢！笑自己的脆弱。每次到了這樣的時刻，似乎都不能自我救贖，而要幻想依附於他人，攀附於外力去掙脫。笑世態的荒唐。很少打電話，卻想發短信，不想用聲音交流，卻想用文字溝通。天下何其大，竟無處覓得此人能慰我心憂！

　　轉念一想，這樣的覓而不得，焉能不是塞翁失馬？如若覓得此人，必不是枕邊的男人，不是東床發小，不是同室閨蜜，不是至情摯友，不是紅顏藍顏。這個人簡單得半個辭藻道來都顯累贅，這個人複雜得無從言說。只剩下此時無聲勝有聲的意境，宛若蘭舟催發時，與故人執手相望淚眼，無語淚凝噎！

　　既如此簡單又如此複雜之人，又豈能夠做到在分寸之間掌控、拿捏、把玩？如若痛了傷了，又能到何處去療傷，又怎能縫補心碎后的裂痕？林黛玉的敏感猜忌多疑我並不喜歡，可我卻時常像她那樣懼怕歡宴過後的離傷。既然一場場人間的盛宴終要散去，既然盛宴過後滿園凄涼一地離傷，又何必要聚？留下無奈、痛楚、牽挂、糾結、悲涼？倒不如從不曾有過那片刻的歡顏。

　　相比不求天長地久、只求曾經擁有的人，相比寧可波瀾壯闊地死去、也不願風平浪靜地去生的人，相比貪戀痛並快樂人生的人，我顯得無比懦弱和庸常，帶着因噎廢食之嫌，帶着逃避主義者的標籤，背負着悲觀主義的色彩，必然招致眾人的謾罵指責，然我卻有了寧靜澄澈的心湖深處時刻輕飄的一縷清香。

　　有人說，人生是個過程，經歷才會成長，痛過才會蛻變！不可否認，這是歷經歲月風霜，穿越生命的荊棘后的頓悟和感言。馬克吐溫也曾做着同樣的比方：沒有蘸着眼淚吃過麵包的人就不懂什麼是生活！這些文字曾給無數泥沼中苦苦攀爬掙扎的人們以無限的激勵，助其跨過心坎，癒合傷口。可終究不能因此陷入所謂“經歷即人生”的怪圈，為了經歷而去經歷，彷彿不走彎路、不犯錯誤、不去折騰的人生就顯得蒼白！

　　於是明知不可為偏要為之，為了激起心底的漣漪並美其名曰“為了讓人生更豐富”，偏要扔出石子，置生活於激蕩不安，然後當曲終人散后留下一抹記憶，反覆咀嚼，再然後時間淹沒一切。如此往複，終日活在聚散離合的無休止交替中。這樣的經歷又有何意義？

　　再珍貴的東西，倘若泛濫，也將一文不值，情尤為如此！

　　久而久之，不願再尋覓那人。只是把那樣的一個人放在心底，偶爾拿出細細品。追求完美的人往往總是處處留下缺憾，這或許就是宿命，也是掙脫不了的人生棋局。就像路遙在《人生》中寫的高加林：一個從泥土中爬出來的人，即使暫在都市裡棲息，也終將要回歸那片黃土地！