離開木槿的生命

　　我不是傻，真的，我不傻，我很聰明，只是我習慣了裝傻。我也不勇敢，不堅強，只是習慣了倔強。我更不是愛笑，愛一個人生活，只是習慣了偽裝。過去很多年的日子裡我都在努力地讓那些我們還來不及祭奠的日子不那麼的悲傷，後來當我發現這些都是徒勞的時候就再也沒有拒絕過悲傷的侵襲。我欣然接受，不是我有一顆能抵禦狂風暴雨的心靈，而是這些狂風暴雨都太脆弱，輕易就讓我埋葬在過往中。

　　窗台上的落葉還沒有變黃就靜靜的躺在那裡，也許是風兒嫉妒它的美好，可以愜意的領略樹下的、樹上的那些飄搖的瞬間。可是風兒並不知道它可以得到的更多，至少遼闊的天空是屬於它的，而不必在意這點點的瞬間。人不也一樣么，其實自己擁有很多的東西，可是還是羨慕着別人的東西，內心總是在蠢蠢欲動。“生如夏花之殉爛，死如秋葉之靜美”我很小的時候就知道這句話，是因為覺得好美。那個時候也沒有必要去在乎它是什麼意思。當然也沒有想過長大后明白了對自己又有什麼影響。以至於我還以為那天的她靜靜躺在棺木中就是秋天的落葉，還是美美的。天還是陽光普照的，落下的葉子在陽光的照射下呈現若影若現的葉脈。可是始終是失去了生命，那些若隱若現顯得好蒼白。就像生命一樣，本來很激烈的樣子，拼搏着，努力着。後來失去了那個強大的支柱后，再也站不起來，躺着的生命連踐踏的資格都沒有。

　　我有點小憂傷，有點小犯困。我想在被子里永遠不出來，不必去走那些我忘不了的節奏，不用去讓自己生命在時間的列車上無限透支，然後一點補給的辦法都沒有。生下來，活下去本就是件很困難的事情，可是再困難我也不願意在中途被幸福趕下車，我不會演戲，更不會唱戲，所以當聽到我吱吱呀呀的叫喊時，她依舊還是離開。後來就下雨了，下的好大，我不願意走動，因為那些足跡是我的幸福，哪怕是曾經。至少它真是的存在過。只是我不願意去記起，更不願意提起，有的東西是一輩子都忘不了的。哪怕傻傻的騙自己忘記了，也會在某個普通得不值得一提的日子裡想起，而我只會用一秒鐘的沉默來掩蓋它存在的痕迹。

　　我每天都在祈禱着她的選擇是正確的，呵呵，其實我自己都不知道是對還是錯，我是在十足的壞孩子，我總是喜歡破壞美好的事物，哪怕是一草一木，因為我嫉妒，嫉妒他們的幸福，他們的美好，他們的一切一切。而我自己呢，明明受不了還要用微笑來掩蓋所有的悲傷，我用那個雨天里的霧靄給自己築起一道高高的牆，誰也進不來，我也出不去，這道牆裡只有無盡的悲傷，沒有陽光，沒有未來，只是在最柔軟的角落埋着如天使一樣美好的她留給我的二十年的記憶。埋得好深，也埋得好真。

　　我討厭記憶，我也不喜歡留下記憶，我也不想讓誰走進我的生命，破壞我的記憶，所以我努力地奔跑，我想站在最高點讓整個人生都成為一個牢籠，而這個牢籠中只有我、還有她。