嚮往愛情

　　去她家是有目地的，她是我同事高中時的同學。未去之前，我的同事就全方位地介紹了她。當時，挺內向的我只是使勁地點頭，我深知這一去的重要性：我的年齡不小了。

　　由於事先約好，當我倆披着茫茫的夜色趕到她家時，門虛掩着。推門進屋，透過柔和的燈光我看到一張陌生而清秀的臉。那高挑的身材，燦爛的笑，增添了我對她的好感，更加快了我的心跳。

　　顯然她對我倆此行目地一無所知。她熱情地招呼、倒茶，言語間飛揚着一種與朋友相聚的愉悅。我一直無言，規規矩矩地端坐着，對同事在交談中的暗示不知所措，獨自品嘗沉默帶來的種種滋味......

　　“回去吧！”我終於忍耐不住，一副說完欲走的表情。

　　同事沖我直眨眼，希望我珍惜時機，不要再提走的事。

　　我默然。我能說什麼呢？幾天前的一個夜晚，當我向同事嘆及‘獨在異鄉為異客’的感受時，就是為了能牽到一雙不再讓我孤單的手，就是為了能擁有一顆不再讓我孤寂的心。悲慘的是：儘管同事極力相助，儘管自己抱着即使是披星戴月一無所獲也毫不氣餒的決心，事情的發展依舊事願相違。我總覺得她離我是那麼的遙遠，彷如夜中的寒星遙不可及。我已沒有足夠的信心面對現實，我只想一走了之。

　　“回去吧！”我又強調一句。

　　同事無奈，知道成不了什麼氣候，便起身告辭。

　　那揮不開抹不去的失落感纏我入夢，我該怎麼辦？是放棄？還是繼續？

　　有許多時候，人靠一種激情活着，雖然有時激情中滲透出幼稚和可笑，但這畢竟是發自內心的一種萌動，哪怕一絲一點。我嚮往愛情，嚮往愛情主題曲中所瀰漫的任何感情色彩的音符。

　　我不由鬼使神差般冒出再去她家的念頭。

　　還是同事熱情，對我的支持始終一如既。

　　踩着第一次去她家的時間節點，我緊握雙拳對自己宣布：我又來了。

　　這一次是請她去跳舞。同事動員她很久，最後她聲明：“去可以，舞不跳。”理由很簡單：不會。

　　“不會可以學。”我乘機遊說，希望她的觀點能有所改變。

　　“我不願。”顯然她不吃這一套，很乾脆的回絕，乾脆的簡直讓我失去上舞廳的興趣。

　　還是同事出來圓場，說：“好，不跳舞，去聽歌總可以吧！”

　　舞廳聽歌？我啞然。

　　來到舞廳，震天的音響，搖曳的轉燈並未激起我任何舞興，我的思緒一如迪斯科舞曲天花亂墜。當人群把青春的激情化作飄搖的舞步時，我和她一直坐着。對於同事魔術般地消失，她在埋怨，而我在感激，感激他的用心良苦，事實上我倆更添了一份心距。我想邀她跳舞，卻始終不敢貿然造次，何況她有言在先。我鼓起勇氣對她說當年自己學跳舞時的經過，告訴她初入舞廳濫竽充數的感覺，說自己是一個做事愛考慮感受的人，如何的思前想後，比如請你跳舞，如何怕你拒絕云云，醉翁之意不在酒。她聽完笑了，文雅而嫻靜，點點頭說：“下一曲吧。”

　　當一首舒緩的舞曲慢慢奏響時，她欣然起身步入舞池。第一次共舞的感受大出意外，她神態自若，步履輕盈而舞姿自然。曲終人散，我茫然了，她不會跳舞嗎？

　　在回來的路上，同事一直感嘆她難得一舞。我的內心陡升一份感謝，感謝她待人真誠，感謝她給了我一片晴朗的天空。她完全有理由拒絕我，可她並沒這麼做，人要有自知之明，人應有自知之明。

　　我無從選擇，我只有順其自然，相信緣份。我沒有理由去奢求一份本不屬於自己的東西，就算是傾己所能，偶爾的收穫只不過是偏得，我也不願。

　　以後的故事將如何結束，我不得而知，也許是自作多情，一廂情願；也許根本就不存在結局。我期待結局，期待結局中有藍天、白雲和燦爛的陽光。我不放棄追求，不放棄人生中的一絲機遇一縷緣份以及偶爾迸發的每一份熱情，包括愛情。