漂泊·那些時候

　　漂泊·那些時候

　　我曾想過，無數次想過，我可以離開親人，獨自流浪。

　　從城市的污垢里爬出來，脫掉最偽善的外衣。拖上簡單的行李，在一個雨後的日子裡，踏上我漂泊的小夢，對，只是做夢。

　　我可以隨時抬頭看看湛藍的天空，站在街上，佇足凝望。那一排排華麗的廣告，那別出心裁的誘詞，我像個觀眾，看着這百態眾生。

　　可以忽視那些虛有的繁亂，那些紛擾我感情的生命。我可以爬開，離棄這個讓我愛極心疼至極的地方。小心翼翼地生活，生怕自己的稜角會刮疼周圍的觀眾，朋友，親人，我知道自己做的不好。

　　所以，我想去流浪，去看看海邊，是否真的可以春暖花開。

　　有計劃的不叫流浪，那叫旅遊。簡單的皮包，我可以很解脫，我不再為誰蹉跎。

　　隨便跳躍上一輛公車，終點就是某個不確定的站台。像個醫院跑出來的患者，做最幼稚最深沉的我。我可以看飛快劃過的轎車，那車頂上的光棱會折射太陽七彩的花紋，我最喜歡黑色的轎車，不管什麼類種。

　　找一家簡單的旅社，用心地洗個澡，我帶着嬰兒專用的沐浴露，我喜歡那細膩的乳香。然後再去看當地的日落。

　　日落，每個不同的色澤，衚衕會在金黃里參雜着黝黑，大街會在熱白里滲透着五彩燈闌，農村會在血紅的霞色里交融着生生綠色。

　　我想是在暑假去旅遊。穿着可愛的木拖鞋，從城市的這一頭，拖到城市的那一頭。腳丫上會被灰土上色，一層薄薄的保護。我也喜歡黑色的背心，暴射在烈日下，古銅的皮膚，留下一道雪白的背心印，周遭是脫皮的黝黑。我留着長長的頭髮，在某個視角里可以擋住我蒼白的無力，以及我虛弱的苦臉。

　　有時候忘記吃飯了，我可以蹲在某個地方上勒緊自己的肚子。找到飯館的時候，我會很仔細的問着他們的特產，然後一通點上，放開胃，我可以很狼狽的吃，因為我是個流浪的人，是個觀眾，他們也是我的觀眾，可我不是個稱職的演員。

　　我曾看過，獨自橫穿馬路的瞎子，也看過讓座給孕婦的少年，無動於衷，我看着車外的過客，可以很安靜的睡下。一直到司機喊醒沉睡的我。

　　我一直崇尚黑夜。尤其是城市的黑夜。

　　白天我隨着公車四處漂泊，睡着漂泊。晚上我會去看那些不再工作的人們。

　　那些擁抱在公園石凳的情侶，我會很捉黠的對他們笑，還有數着星星的孩子，拿着扇子的老人，我從不吝嗇自己的微笑。那掛在樹梢上的彩燈，我也可以隨意變化它們的形狀。然後跑到燒烤攤上，點一串當地的小吃，我吃得會很斯文，然後用白色的餐巾紙抹掉嘴角的油膩。

　　覺得習慣這個城市的時候，我會在半夜跳上我剛好碰到的火車，然後到終點再補票。不管，我到了什麼地方，我是否被騙。我堅持可愛的感覺，以及可愛的命運。

　　我想獨自去穿越荒山野嶺，沒有山路，沒有人跡，我帶着足夠的食物，我想看看，荒蕪那邊會有怎樣的一道景色。我承認我很好奇。

　　我想租一葉小船，然後隨着河流一直晃蕩下去，在船上我可以很安心的睡着。我出來的時候就不再緊張自己的生命。然後船壞了的時候，我會很自由的游到另一岸，再開始漂泊。

　　也許某一天，我就會回到我出發的原點，再看到那些熟悉的人，那些熟悉的影子，還有那藍天，那日落。

　　地球是圓的。命運不願意苛刻我的使命，我走在我的路上。也不曾強求我所追尋的是什麼。

　　我想，你可能昨天就看到了我。

　　那個黑色的我。