聽歲月如歌、關於我

　　文/艾寶

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　　Part1：

　　我喜歡我身邊的人笑。

　　我喜歡真誠的朋友，不分貧富，我一樣看待。

　　我喜歡依賴人，我沒有安全感。

　　我喜歡看那些不實在或實在的東西，喜歡相信那些美好。

　　我喜歡看着一個平淡的電視劇大驚小怪的感觸着裡面的細節。

　　我喜歡身邊有很多的朋友，會隨時分享快樂，共擔坎坷。

　　我喜歡日出日落，喜歡繁華的街道、荒蕪的草地，喜歡茉莉花、落葉、雪，喜歡溫馨和殘缺的美。

　　我喜歡自由、熱情、浪漫，喜歡在雪上寫字，喜歡在鏡子上哈氣，畫笑臉。

　　我喜歡和朋友分享傷感或溫暖的文字、圖片、音樂，一切美好的，過去的，現在的，未來的。

　　我喜歡寫毛筆字，只是還寫的不太好，喜歡武術，只是一直沒學過，喜歡橫笛，只是一直沒買。

　　我喜歡攝影，旅行，溜冰，搗檯球，打羽毛球。

　　我喜歡鄧超和孫儷的甜蜜。

　　我喜歡劉若英的為愛痴狂，卻依舊可以成全。

　　我喜歡洗出來的照片，觸摸到會很溫暖，

　　我喜歡用中性筆寫的文字，如果有追我的人，我一定會讓他寫99封情書我才會答應。

　　我喜歡很多別人不喜歡的東西。

　　我不喜歡虧欠別人什麼，尤其是人情。

　　我不喜歡等待，從小學起就等人等夠了。

　　我不喜歡偽裝的人，因為我不會，也不屑。

　　我不喜歡我珍惜的任何有一點瑕疵，或人，或物，或情感。

　　我不喜歡電腦中那些敲出的文字和傳上去的照片，會讓我覺得很生硬。

　　我不喜歡玩遊戲，因為看到太閃的東西我會頭痛。

　　我不喜歡吃韭菜和蘑菇。

　　我不喜歡去敷衍別人的問題，更不習慣去誇讚一個人。

　　我不喜歡被別人刻意討好，會讓我覺得很虛偽。

　　我不喜歡張揚的人，會讓我感覺很欠扁。

　　我不喜歡被勉強，也不喜歡去勉強別人，不喜歡被束縛。

　　我不喜歡我的朋友對我說謝謝或者對不起，這會讓我感覺很生疏。

　　我承認我不會照顧自己。經常把自己弄的胃痛或者頭痛。

　　我承認我笑起來的時候沒有那麼好看。像個傻子。

　　我承認我唱歌沒有那麼好聽。我什麼樂器什麼舞蹈都不會。

　　我承認我的愛沒有那麼溫柔。甚至有些小任性。

　　我承認我常常迷迷糊糊粗心大意。沒那麼在乎小節。

　　我承認我常常牛脾氣還死要面子。其實心裡常常難過得要命。

　　我承認我在乎親情在乎友情在乎愛情。常常被弄得遍體鱗傷。

　　我承認我有很多毛病。很多時候容易讓人不舒服。

　　我學會了對每個人笑。

　　只是骨子裡那個偏執的小女孩還在。

　　我學會了放別人自由。

　　只是聽情歌的時候還是會想到那些感傷。

　　我學會了接受物是人非的感慨。

　　只是那些人講過的話，還是會在無意間從別人的言語里勾起。

　　我希望我在乎的人在乎我。

　　我希望所有的朋友都在同一個城市，可以有自己的小生活。

　　我希望所有人能記得我，哪怕只是偶爾。

　　我希望我的付出能偶爾有人看到。

　　我希望別人能把我當朋友。

　　我希望有一天可以陪爸爸媽媽拍婚紗照，我和妹妹當伴娘，弟弟當伴郎。

　　我希望有一天全家可以一起去旅行。

　　我希望有一天我可以穿着溜冰鞋，拿着相機，在某個江南的城市。

　　Part2：

　　我很敏感

　　看似什麼都不計較、不細心

　　那是因為有時在包容，所以我假裝什麼都不知道

　　我吃軟不吃硬

　　我脾氣不好，但我一般不會發火

　　我很任性

　　當別人縱容我一切壞脾氣的時候，我會認為是理所當然

　　所以當你沒有準備好縱容我的時候，請千萬不要靠近我

　　我很固執

　　我討厭虛偽，討厭敷衍，討厭謊言，重點討厭欺騙

　　我很簡單

　　不喜歡跟別人爭些什麼，吵些什麼

　　除非觸及到我的底線

　　我佔有慾很強

　　一旦打上屬於我的標籤之後

　　一般不會跟別人分享，更不會讓出去

　　我很重感情

　　只要被我真心肯定的朋友

　　我都會真心的對待

　　我很不可愛

　　不會說些纏綿的情話，或做些小鳥依人的樣子

　　總覺得這些話，這些動作不適合我大大咧咧的性格

　　Part3:

　　我不夠漂亮，缺點很多。

　　我脾氣很怪，喜歡與眾不同的東西。

　　我喜歡夏天，卻受不了炎熱。

　　我討厭冬天，也不得不罵罵咧咧的忍受。

　　我還是那樣，一邊走一邊回頭。

　　一邊對現在認真，一邊又偷偷的想念。

　　來來回回像是要把自己搞的精神分裂。

　　我經常陷在回憶里，看那些過去的東西。

　　可是我真的沒有辦法，把回憶都拋棄了。

　　我經常不溫柔而已，有時候會很白痴。

　　會經常鬧小情緒，會胡思亂想。

　　我很執拗、有時很霸道。

　　會神經質，會偶爾發點小脾氣。

　　會自私的想擁有我想要的東西。

　　偶爾會有偏激的行為。

　　會常常沒有安全感。

　　我會為我喜歡的人做一切不喜歡的事。

　　開心的時候我會嘰里呱啦的說一大堆話，

　　不高興的時候我喜歡一個人安靜的獃著，

　　在陌生人面前，我會很安靜，很淡，

　　在熟人面前，很放肆，很霸道，很沒形象。

　　21年，我一直是短髮

　　我沒有想過要負任何一個朋友

　　我會幫任何一個朋友解決困難，只要我能做到

　　我可以對誰都好，但我清楚誰對我好

　　我逃避過很多，雖然我不清楚逃避了什麼

　　對我好五分的朋友我會記得他十分的好，

　　傷我八分的人我連二分都不願記得

　　我努力想做的好一點

　　想讓我愛的每一個人都生活的好一點

　　我一直努力的剋制自己不讓自己有空閑的時間

　　我想忘了一些

　　我希望有個人牽着我進入新的精神世界里

　　帶我逃開這場勝負早已分明的落離

　　時間流過，聽歲月如歌