在她僵直之前，我成為一塊冰凌

　　晚飯後，吃過胃藥，與女兒坐在電視前看浙江台的“愛情連連看”，突然萌生出去單位玩一會的想法，就說：“一會去單位上網。”女兒說：“去吧！”

　　妻子收拾完碗筷，繞了一圈，坐在沙發上悄沒聲地看。我喝了杯水，說：“出去溜達一會。”坐那沒動。妻子忽然說：“到哪都是溜達，幫我把那個東西寄一下。”我說“明天你自己去郵吧。”

　　“別人求你什麼事你都那麼痛快，我就求你這一次就不行。”

　　我當時就急了：“你什麼事我沒給你做啊？”妻子怨氣十足：“那別人半夜讓你去你都得去，我就求你這一回都不行，別人咋求你都行，就我不行……”“兩口子的事，怎麼這樣……”我語無倫次了，生氣。

　　好長時間以來，碰到妻子生氣的時候，我最後都無話，悶着，自己想好多的事，有些有理，有些無狀。我穿上鞋，打開門，轉回身：“地址在哪呢？”妻子斷然：“不用了，我明天自己郵。”我悒悒地下樓。

　　一路上心裡想：懂我的感覺嗎？關心我多少？……可是，怨氣的後面突然自責起來：我給了妻子多少關心呢？我在生活里是多順着她來，可是能溫暖她的心的有幾件事呢？我全身心地撲在工作上，跟她說過的知心話有幾句呢？這些年來，我給了她多少幸福的生活呢？自己在外邊打拚，是身心俱疲，可是一個女人所要的那份來自丈夫的榮耀，我給過嗎？自己的思想多是一種浮於精神上的奮鬥，真正夫妻相濡以沫的日子有幾天？給妻子安慰、安定、安穩的“資源”有哪些？

　　二十來天了，我很累，學校弄畫廊的工作基本上白天晚上的忙，身心俱疲。在忙的過程里又發生了幾件不開心的事，學生還天天鬧哄哄的，心情嚴重的衰敗。但這個過程里，家的事一問不問，妻並未埋怨，可我早來晚歸，問過妻兒的安嗎？

　　亦許，跟妻子吵，是因為心裡煩，心裡的疲倦，容不下半點的不願意，充滿了妻子的不理解。可是一個男人，對妻子的包容，為妻子付出，這是絕對應該的，可是我做到的很少。

　　長久以來的應該有的自責突然充滿了內心：我應該為妻子，為這個家做些什麼？帶回些什麼？讓妻兒擁有什麼？我心裡的內容應該給妻兒多大的空間？如果我能拿出工作精神的三分之一給家，我想，妻的溫柔，妻的笑臉，妻的關懷就都會來了。

　　想起一句話：用自己的冷漠，感覺到的肯定是別人的冷淡，在寂寞里融化的永遠是自己的孤獨。同樣，妻子的溫柔和愛，都被自己冷淡成對自己的輕視和忽略。

　　長路漫漫，與自己真心無二的同床共枕的人要同行至最終的悄無聲息，何必冷了她？如果我的懷抱不夠溫暖，那我就為她擋住半片北來的風，在她僵直之前，我成為一塊冰凌吧。