我想用一輩子來毀你童年

　　生活中，或多或少的人說我有才華。曾經非常的高興，甚至陷入虛榮中。其實很多時候我分不清是喜歡文字，還是喜歡這種虛榮。高中時，我的文字應該是最好的，但那時卻過得不快樂，文筆也是憂鬱。現在，偶爾些許文字，卻不再是憂鬱。

　　記得當初，我認為我的筆風就是憂鬱，為了追求那種效果，而賦新詩強說愁。那時是真的不懂愁，卻把芝麻大的小事說的比天還大，結果，失去了改變一生命運的機會。工作后，依舊為芝麻大點的事丟了西瓜。現在想想，不過太孩子氣。有時，明知道自己太傻，卻還是不願改變，又是在懷疑自己，還不懂什麼叫自信，可有時卻偏偏自信過頭，或者說是自負。在感情方面，我向來沒有自信，沒有安全感。但我應該感謝命運，把他送到我身邊，讓我在不經意間感動，不經意間慢慢的感到自信，也漸漸懂得了愛情。

　　一直以來，每當我想太多事時，夢境中便出現一些事，或許是事實，或許只是我微微的擔心，但有時的巧合，讓我感到擔憂，便要朝着相反的方向去做，或是質疑某一件事，某一個人。但他，漸漸讓我分清什麼是現實，什麼是夢境。他的默默陪伴，讓我知道，或許這個人，便是我一生的亟盼，不管最初我對他什麼感覺，但現在，我知道，他值得我付出，值得我為之等候，值得我付出一生。其實很多次在想我和他合適嗎？會幸福嗎？家離的那麼遠，如果要在一起，我必須放棄工作。後來漸漸下定決心，因為我知道，這種安全感，不是每個人都能給我。他對我的這種忍耐，也不是每個人都能包容的。

　　回想當初第一次打電話時，他開玩笑要我介紹對象，我卻挖苦他、罵他，他沒說什麼，只是我知道，我傷了他。從他的微微嘆息中，我知道，我在他最在意的傷口上加了一刀。那時對他不再敢胡鬧。其實，他是我第一個胡鬧的人，第一個感覺那麼輕鬆的人，他容忍我的小脾氣，只是說我毀他童年。可當我問到童年時，我留給他什麼印象時，他卻不願告訴我。記憶中的童年是無憂無慮的，那時的我年幼，什麼都不懂，只是胡鬧。這些我早已沒有什麼印象了。

　　我們也曾不聯繫過一段時間，那時，是我負氣，不理他。卻在上曬恩愛。他知道我有了男友，也沒說什麼，只是彼此之間再也不願聯繫。在街上的偶然相遇，他也是裝出對我豪不在意的樣子。

　　後來，我和男友分手。依舊是這個平台。記得他生日是在我前幾天，但我並沒有問候。但我生日時，他卻發來了短信。那時我對我前男友還有幻想，畢竟那曾是我喜歡過的人，卻也是傷我最深的人。我在上寫道“不要未來，不管結果，只要現在，只想陪他。”我同事說我傻，在下面評論問我，我前男友需要我陪嗎？呵呵！現在回想，那時傷他最深。但他還是沒說什麼，只是轉身離開。後來我們又開始聯繫，只不過這一次，他只把我當朋友。很多次在想，後知後覺的我如果在那次給他打電話時他就明確的告訴我他只把我當朋友，又或者我不是後知後覺，是否我們這段感情就結束了？那段時間他忙於工作，而我又聯繫過於頻繁。他只得和客戶邊聊，邊給我回復。那時他剛剛進入新的工作角色。也許我耽誤他工作了，他漸漸不再回復我的信息。我也不再理他。其實現在想想，那時，他做到仁至義盡了。過後一個星期，他以我的方式給我發來一個笑話。那時的我們，誰先給誰發短信，就是道歉。而他，在他沒有錯的情況下，已經低頭兩次了，而我卻不知道珍惜。其實，兩個人，誰先道歉，並不是誰錯了，而是比對方更在乎這段感情。

　　後來我們並沒有聯繫，在我以為我們不會再聯繫時，他給我打來電話，告訴我，他表弟結婚，他要回老家一趟，問我是否有時間。原本，我說好了要回來，但這一次真的不是我有意，是學校臨時安排的考試，我要監考。就這樣，錯過了。5月20號那天，他轉發了一條表白就留言的微信，我沒回應。而我隨意的一條說說，他便點贊。只是後來無意間看到，他轉的那條微信上說“喜歡就點贊”。呵呵！

　　參加了教師考編，當天並沒有對答案，而是自負滿滿。7月1日，因為想要炫耀一下，對了答案。結果發現自己最簡單的題目都審錯題了，又是心煩，遭殃的自然是他。之後幾天，安靜了，無聊時翻看以前的說說，卻發現他都在，只是從前沒在意。那時我才知道，他一直知道我心中有人，一直在默默的陪着我，以一個朋友的身份。記得他知道我心情不好時，立刻給我打電話，長途，而且一打就是一個多小時。最後還告訴我，如果心情不好，就找他，他逗我開心。記得他說過，他是浪子，不想談戀愛，結婚。那一刻，懂得了。每個說不想戀愛的人，心裡都住着一個不可能的人。那一刻，我不想放棄了，不想就這樣放他走。

　　今天七夕，就在昨天晚上，他給我發信息，依舊是節日的祝福，我還是那樣，但這一次，用他的方式告訴他，我還是想毀他童年，用一生來毀他的童年。