回到，我最安靜個時候

　　前言

　　這是我高考結束以後第一次動筆，其實，我一直想記錄下我內心的點點滴滴，一直沒有機會。當高考結束的那一瞬間，我真的覺得自己已經獃頭獃腦了，想笑，卻又十分的傷感。我也不知道為什麼會滋生出一種這麼複雜的感覺，也許，我本身就是一個有兩重性格的人吧。

　　本文記錄了2013高考過後的點點滴滴。

　　至於這篇文章的題目，我真的沒有想好。

　　現在看看高中時候寫的一些東西，真的有點風花雪月，太過於華麗了。現在覺得，那些華麗只是表面上的。隨着年齡的增長，閱歷的增加，我已經不覺得，那些華麗的東西很美了。文字的魅力，遠不是華麗辭藻的堆積。用最簡單的文字，寫出最震撼人心的句子，亦或是感人肺腑，有真情實感的語句，這才是文字本來的美。簡單，清澈，明亮，就像我們的青春，會在不經意間，讓人淚流滿面。又會突然讓人笑的花枝招展，也許，這就是青春，那些，難以割捨的時光。

　　一恍惚，一剎那......

　　回到過去，回到曾經，當一切回到原點。我們，終於落幕。彼此不再糾纏，生活，最終歸於平淡。我明白了，我還是那個喜歡安靜的孩子，還是那個不願意和別人爭搶的孩子。只是喜歡看着一些人，一些事，他們赤腳的在你的生命中走過，眼中閃爍着光芒，不短暫，也不漫長，卻足以讓我體會幸福，領略痛楚，然後回憶一生。

　　當那段屬於我們的學生時代，在不經意間，從沸騰走向平淡，就像褪色的電影，最後只剩下了泛黃的照片。我們，那麼瘋狂，那麼熱烈的曾經，也伴隨着那一聲高考結束的提示音，結束了。

　　還記得，那時我在高三，曾經無數次的幻想過，那片灑滿陽光的大學。但不知為何，進入大學的我，現在還是那麼的傷感。我還是我，還是那個容易動感情的孩子，但，有許多人已經變了。他們，不再是我熟悉的那些人，他們，已經走出了我的記憶，以至於我，我不想再去和他們過多的接觸，我想把她最好的一面，永遠的留在我的學生時代。滴答，滴答，時光的車輪，就這樣慢慢的向前滾動，而我似乎永遠都不會變，還是那個安靜的人，用着一種最好的姿態，穿過一條條街道，走過一座座城市，仰望一片又一片天空，見證了無數人的生離死別，然後，我又繼續上路。我只想，做回自己最安靜的樣子，繼續頂着文字的名義，去掌握別人的生死，去編撰別人的人生，去勾勒我心中那個完美世界……而我自己，就會是那個完美世界里的國王。當我從夢裡醒來，我會依舊背起行囊，去完成我還沒有走完的，最華麗的旅行。

　　剛來成都，連續幾日的高溫讓人覺得夏天永遠都不會結束了。可是，還是有一些情緒緩慢地在心裡生長，那是我的學生時代，也是我現在再也無法重回的心境。那些情緒，只會發生在我們最透明的時光中。然後，就會在碎碎的日子裡，被慢慢的遺忘......

　　還記得那段透明的時光，那時頭頂的藍天，似乎永遠是一塊黑板，白蒙蒙的灰塵將一切渲染上悲傷的釉質，一雙雙明亮的眼睛，在悲傷的氣氛中閃爍着光芒。而這些光芒，將我們這些平凡的男生女生，變得那麼的明亮，彷彿冬日早晨，那刺眼的陽光，明亮，溫暖。讓人久久不願離去。對於放學的印象，也停留在那抹夕陽。那夕陽的顏色，對於我來說，有時，那麼的鮮艷，好像高三過後的那個暑假，也好像璀璨奪目的未來。但有時，夕陽給我的感覺，卻是那麼的悲傷，不知道這代表高三的乏味，高考過後的離別，還是我對未來的擔憂……

　　其實我將來想要過真正平靜的生活，干一份平常穩定的工作，找一個人好好地去愛，普普通通地結婚，住在一套普通的房子里。我自認為我的人生必定與眾不同，因為我經歷了太多太多。平淡，也許不會屬於我。但是，總有一天，我會丟開那種轟轟烈烈的生活，丟開那種年輕時衝動和熱血的性格。到了那時，我只需要做一個好丈夫，當一個好爸爸，成為一個好兒子。我想：緊握在手裡的幸福應該是簡單而透明的。就像兩隻大雁，依偎在一起飛過天空，走過四季，共同面對生死，那麼簡單，那麼安靜，那麼快樂。也許，這就是我想要的人生。

　　曾幾何時，有這樣一個女孩出現在我的生命里，她的微笑，是那麼的燦爛。我會一直記得，那時，因為她的笑聲，而在我耳邊激蕩起的風，久久才會散去。我甚至，記住了她身上的味道，我希望以後可以和她相伴一生，可最終，她還是如霧般消散，她的那種笑容，就成為我心中深深埋藏的一條湍急的河流，永遠無法泅渡。以後，我迷戀上了一個人的日子，永遠都是一個人。那些在風雨中搖晃的燈火，飛逝而過的站牌，陌生的面孔，喧囂的車廂，究竟，誰是誰生命中的過客，誰點綴了誰的生命，還是彼此都活在彼此的幻想中。而我，卻只是想一個人安安靜靜的生活，知道那個屬於我的女孩，會穿過這世間洶湧的人群，走到我的面前，踮起腳尖，在我耳邊告訴我，傻瓜，我來了。

　　這些學生時候的幻想，天馬行空，卻又五彩斑斕。

　　時間，就這樣，在不經意間被緩緩的揉碎。我們，也在大大小小的考試和各種無聊的幻想中，不知不覺的，就迎來了高考。

　　從來沒有想過，會有這麼神奇的一段時光。那麼的急切，卻又那麼的不舍。誰都想過三天過後的狂歡，但在狂歡之餘，突然會感到一種孤獨，一種寂寞。因為，想起那三年的時光。那三年，記錄了我們的學生時代。快樂，明亮，傷感......

　　回憶就是這樣寫成的吧。而我們，是不是已經被寫進了回憶。

　　......

　　雨水，嘩啦啦的落下。洗盡了地面上的塵埃，也落入了每個人的心裡。我相信，所有人都會記住那場雨，不是因為別的。因為，那場雨，伴隨着我們整個高考，也因為那場雨，我們分散了，不知何時才會在見面。

　　再次回到學校，是為了確認志願填報，我清楚的記得是六月二十七號。在確認書上籤完我的名字，心裡感到空蕩蕩的，我突然變得無事可干。再也沒有成堆的試卷，沒有了考試和默寫，沒有了班主任不在時偷偷講話的膽顫心驚，也沒有了最初的動力。我只是凝望着偌大的操場，頭腦中一陣迷惘。我今後會在哪裡？將會去做什麼？為什麼活着？......一時間奇怪自己竟然有這麼多問題，而在高考之前，居然什麼都沒想過。

　　那麼，為什麼會現在想到。我是真正長大了么？又或者只是結束高考的一種下意識的心理暗示而已？

　　當我踏上回成都的飛機，那一刻，回頭看一了眼燈火通明的機場，眼眶濕潤了。我真的不知道以後還會不會再從這裡走出來，會以一種什麼樣的身份然後給小夥伴們打一個電話“我回來了，出來喝酒！”真的，在那一瞬間，我感覺現實會很可怕。

　　回到成都，我的生活，就像尼泊爾的流沙，無數的漩渦拉着我下沉，我也就這樣墮落，任流沙一點一點地淹沒我的腳、膝、胸、頸直至沒頂。我想冰期到了我蟄伏一下也好，我的電池快用完了我要節約能量。我只要等到大地復蘇時醒來，那時候一定春暖花開陽光明媚，青蛙復生美人魚歌唱，那時候我就又可以像以前一樣，可以張開翅膀，在天地間自由滑翔。

　　在我們平凡而又微茫的生活里，並不是只有輕鬆的歡笑和捧腹的樂趣。在時光日復一日的緩慢推進里，有很多痛苦就像是圖釘一樣，隨着滾滾而過的車輪被壓進我們的心中。人，終究要學會面對孤獨。只有在孤獨的時候，才能清楚的認清自己的地位。這時，無論你的光環有多耀眼，你都是一個普通的人，甚至，渺小的，一無是處......

　　現在，正是華燈初上，萬家燈火的時候。街道上車水馬龍，人潮湧動。平安夜的氛圍，在這座城市裡很濃厚，每個人的臉上都洋溢着節日的喜慶，情侶們手挽着手，走出了工作的陰霾，奔向餐廳，商場和電影院。但此時，冰冷的手機屏幕卻照耀着我的臉龐。早已習慣了這種生活，就這樣，一個人，走過了春夏秋冬……沒有什麼可以期盼的，只希望家人平安幸福，健康快樂。而我，已經沒有什麼可以幻想的了。

　　還記得，在我生日的那一天。我期待着，那些人，那些我以為會給我祝福的人，但是，卻沒有。我不知道為什麼，我會那麼清楚的記得他們每一個人的生日，但……不想多說什麼了。還是感謝那些，想着我的人。雖然他們中有些人，因為記性問題，晚祝福了那麼幾天多。有些人，因為沒心沒肺，提前一周就發來了賀電。又有些人，不知道怎麼的就搞錯了地址，就把給我的禮品給不知寄到西伯利亞的哪個山洞裡去了。更有些人，說要見面的時候，給我一場煙花。總之，我很感動。為我，可以停在他們的記憶中，使得他們還能想起有一個日子，是屬於我的，而感動。有這些人，真的很好。就像林蕭走出簡溪家門的時候，在她滿眼通紅的時候，看見顧里的時候的感覺。我知道，那種感覺，沒有摻雜一絲塵世的煙火的，就是友誼。純純的友誼，有時候真的比所謂的愛情要令人難忘。因為在我看來，現在的愛情已經沒有我們爺爺奶奶那個年代的一樣堅貞，那時的愛情，就像那時的歲月，給人留下的印象一樣，清澈，簡單。認定一個人就是一輩子。而現在的愛情，看起來像是玩遊戲，過家家。更像是一盤散沙，不用風吹，自己就散了。更加找不到金庸老先生筆下的愛情，“問世間情為何物，指教人生死相許”。現在的愛情，會有分手的一天，而友誼呢，我認準了一個朋友，就是一生。友誼，萬歲。

　　今天，是十二月二十七號。也許對於其他人，只是普普通通的一天。從早上開始，就在被窩中糾結，然後在無數遍的鬧鐘后，開始重複以前一直在做的事……但，我覺得，這一天會永遠刻進我的記憶。因為，一個女孩。這個女孩，我不知道怎麼和她成為的朋友，不知道為什麼和她在一起很開心，也不知道為什麼她給我的感覺是那麼的特別。是的，她是那麼的特別，就像二月里溫暖的陽光。那樣的單純，明亮。很開心，能在青春中遇到她。我記得，我已經很長時間沒有寫過手稿了。我已經習慣了用鍵盤來構築自己的世界，漸漸的已經能夠忽略了手稿這種最原始的方式。但在卻去年的今天，我居然把我所有的文章，以及一些我對人生的感悟，全部寫成了手稿，送給了她。我不知道當時自己怎麼會有勇氣這麼做。我只是希望，給她一份回憶，讓她覺得她的青春，與眾不同。也許，我就是這樣一個人，一個永遠想着別人的傻孩子……總之，祝她生日快樂，我的小夥伴。

　　“人生本來就有很多事是徒勞無功的……讓這個世界，因為有了我，而有一點點的不一樣。沒有了沈佳怡，我的青春什麼都不剩了.永遠祝福他和別人幸福快樂是不可能的事

　　2013年的最後一刻，我站在陽台上看着漆黑的夜空和天空上偶爾會綻放的冷清煙火，一切都是那麼的熟悉，而有些東西，卻又是那麼的陌生。還記得，我去年的此時此刻，腦海中想着的，更多的是對學業的擔憂。而現在，隨着高考的塵埃落定，我也沒有了那種擔憂。反到變的更加的多愁善感。

　　2013，一切都是風平浪靜。前半年的主旋律是高考。而後半年，我彷彿是對人生有了大徹大悟。

　　《我，淡淡的，一個人》，這篇文章寫於2012年年末。現在看來，我那時是過於傷感了。其實，那時經歷的東西，遠沒有現在那麼殘酷。“有些人，已經不知不覺得走出了我的生命”這是我在13年寫的最多的一句話。我不知道，以後會有多少人看到這篇文章。我還是會說，其實我沒有辜負過任何人。我只是太單純了，把所有人都想成是透明的模樣，殊不知有些人已經不是我記憶中的樣子。

　　一月十二號，我從沒有期待過這一天。其實，這也就是普通的一天。我回蘇州的消息沒有告訴很多人，因為我覺得，有些人我已經沒必要再去聯繫了，“他們已經走出了我的生命”，就是這樣。

　　十三號下午，我見到了黑鬼，還有小媽。他們還是那樣，黝黑，黝黑，黝黑，小，小，小……我覺得，他們兩個是我可以依靠的朋友。一個我的大哥，一個是我的“小媽”。那天晚上，我和黑鬼聊了很多，很多。當然，也喝多了。他把我帶回了他家，不知道為什麼，在他身邊，我可以放心的睡去，無論遇到什麼情況，我對他總是那麼的放心。能在生命里遇到一個這樣的大哥，真的很幸運。

　　之後的幾天，我幾乎都和黑鬼在一起。見到了很多朋友，也玩的很開心。

　　一月二十日，我要回成都了，一切的一切都是這麼的短暫，當我有走進機場的那一刻，我覺得我的2013年已經結束了……

　　回到成都的那幾天，雨水不斷，帶來了冬日的些許寒意。走在濕漉漉的街道上，心裡，伴隨着一種莫名的憂傷。看着薄霧籠罩下的成都，我竟然有點不知所措。不知道何去何從。

　　我感覺成都不屬於我，對這座城市也滅有那麼的眷戀。總是在類似這種孤寂的時候，我就會不經意的想起那個地方，桃花太艷，流水太明，小巷太窄……儘管全家人都來了成都，但我始終認為，我的家在蘇州。蘇州，埋藏了太多關於我的東西，快樂，傷感，明亮……

　　褪去臉上的歡笑，和外表的堅強，我真想找一個無人的地方痛痛快快的哭一場。因為很少有人知道，我這麼多年是怎麼過來的，我，永遠都是一個人。沒有父母，除了兩個慈祥的老人，我也沒有得到其他的親情。慢慢的，我也體會到了什麼是憂傷。我想：憂傷，其實就是一種心態，是一種對生命的覺悟和對未來的憧憬，在憂傷中，也許人才能更加懂得珍惜，懂得陽光的溫暖，家庭的珍貴。

　　那些流逝的歲月，像是帶不走的風。當它靜靜的吹過生命，2014年，竟然已經來了。

　　有人說過，生命的美好，就在很多不經意間。也許我遇見她，也是一場美麗的意外。

　　曾經讀到過一句話：一個男生，要嘛高傲的單身，要嘛從戀愛到結婚，不要用自己的青春去給別人養老婆。我以為，我會是這樣的一個男生。但，當那個女生真的來的時候，我發現，我也迷茫了。我不確定，我會和她從戀愛到結婚。也許我們也有分手的那天，也許我會變成自己討厭的模樣，也許我會有一段新的感情……也許，終有一天，這些痛苦和歡樂，都會變成同樣的顏色，留下的，只有一場意外的遇見。我還是想好好的對她，我不期待她能很快接受我，那樣我不懂得珍惜。我要用我的努力，去描繪一幕幕情節，最後，在婚禮上驕傲的說：“在我走過的這段人生中，你是最美的風景。而我，是唯一的欣賞者。”

　　貓，大狗，金魚，烏龜，養你自己喜歡的花，去不同的地方看海……你和我說過無數的未來，竟然慢慢的已經成為了我的目標。過了二十年的時光，從來沒有想象過會有一個女孩，能讓我如此“失態”。我真的戀愛了吧……

　　一個相遇的故事，也許最終的結局多是錯過，那麼這個故事為什麼還要發展下去。有些夢，做着做着，就到了該醒的時候。

　　不知道為什麼會想到這些東西，我說過要好好的為現在努力，但為什麼還是想的這麼遠，也許我骨子裡還是那個憂傷的孩子。

　　感覺，自己總要等到賞過各種風景后，才甘願回到最安靜的時光中去，細數着平淡日子裡的流水與落花，以一種隨遇而安的姿態，來面對即將到來的分分合合。

　　未完待續……