沉睡與夢

　　失眠依舊在持續，並沒有因為時間的流逝在我的世界放棄它肆意妄為的摧殘，從而使得原本平靜的靈魂變得躁動不安。作為一個男人，我在夜以繼日的掙扎與煎熬中，失去了身具安全感這種與生俱來的本性，開始變得惶恐不安。

　　連續五十幾個小時的清醒，使我感到前所未有的疲憊，如同生了一場大病。蜷縮在寬敞而空蕩的雙人床上，依舊輾轉難眠。黑夜用它獨有的寧靜卻始終無法安撫我內心深處奔騰不息的暗涌。我用布滿血絲的雙眼望着房間的漆黑亮如白晝，心想下一秒生命便要消亡。

　　這種糟糕至極的狀態，在我的生活中時有發生， 因此在自己眼中，這一切都不足為奇了。然而在別人眼中，常常被冠以異類的殊榮。在他們眼中，我與一個精神處於病態的人相差無幾，準確的說，就是神經病。

　　而我從未看過醫生，因為我知道這一切都於事無補。況且目前這種病態的持續，尚還在我的掌控之中。我並不是害怕會從醫生的口中肯定我是一個名符其實的精神病患者，這也並沒有什麼讓人覺得可悲或是抬不起頭來。我只是十分依賴這種病態的持續。它讓你的清醒在每一個極端之後瞬間崩潰，讓你變得人事不省，如同死去，用沉睡阻隔着外界的真實與殘酷。也只有在那一刻，我才知道沉睡可以如此輕而易舉。

　　而大多數時候，如此安逸的沉睡，所表現出的效果往往適得其反。我置身虛幻的朦朧中，往往一個畫面就將自己驚醒，使得自己在余留的悲傷之中淚流滿面，或是在未掙脫的恐懼中大汗淋漓 。

　　我在漆黑中沒有盡頭的漫漫長路上獨自前行，如墨的黑夜伸出無數觸手將我束縛，我在奮力的掙扎中感受窒息與死亡賜予的真實恐懼。

　　你我四目相對，用清澈而深邃的雙眸訴說彼此心靈的話語，一切如此清晰明了。我願放你遠去，去尋那幸福的海洋。我站在彼岸望你遠去，心想這一切結局必然的同時， 沒有忘記在自欺欺人的釋懷中，找尋一絲僅有的失落用來回味與珍藏。

　　我跨越千里之遙，走在尋你的路上，帶着滿心的歡喜與熱情，對抗旅途的寂寥與疲憊。信箋上秀麗的筆跡勾勒出幸福的門牌號。我站在鑼鼓喧天的門外，眾人擁簇中你已是美麗的新娘。微風拂面，兩行清淚自流淌，捲走手中緊握的幸福。我幽然離去，卻遺忘了來時路，迷失在你丟給我的空城。

　　我親手殺死深愛的女子，丟棄在無人的荒野。回到家中，獨坐昏暗的燈前，眼中寒芒持續閃爍。遂又行去那丟屍的荒野，抱回家中。扒其皮，附於身上，如我是她，她亦是我。更碎其屍，頓頓食之。

　　我身着沉重而堅實的鎧甲，立於兩軍陣前。劍出鞘，似龍吟，似虎嘯。號角聲起，喊殺聲響徹萬里雲霄。廝殺數月，屍橫片野，血流成河。連那殘陽與晚霞正盛的血紅，都兀自黯淡下去。我曾立下汗馬功勞，本應名垂千史，卻不曾想慘死紅顏帳下。

　　沉睡中，數不清的夢境，無一重複。大腦如同一個巨大的故事編製器，永遠能給你獻上全新的故事，讓你沉迷其中，無法自拔。

　　這其中，大多數的在你睜開眼恢復清明的片刻，便瞬間瓦解，煙消雲散。卻也只有少數一部分，被記憶挽留，成了深刻的銘記，存在於你的腦海，如同真實一般。以至於多次醒來，竟也分不清何是虛幻，何為真實了。

　　大多數醒來的時候，都在寂靜的黑夜。燃一支煙，在回味中延續先前的情緒。

　　有恐懼。有失落。有惆悵。有辛酸。

　　甚至於有一些時候，分明已經清醒，我卻仍在努力讓自己再次沉睡。我想抓住一些什麼。或許我認為，結局本不該如此。我在無數次的徒勞無功中試圖改變，這已成定局的虛幻，而往往事與願違。我便開始在清醒中唏噓感嘆，空留無盡惆悵。

　　我確信心中的確還住着另外一個自己，他左右着自己的行動與意願。他在清醒中操控着我，使我無法反抗，卻在沉睡中對我束手無策。這兩個人，一個真實，一個虛幻。我在真實中強顏歡笑，也在虛幻中肆意妄為。至此我開始分不清何為真何為假。明明真實卻儘是虛假，明明虛假卻儘是真實。

　　每一天，都在清醒的面具下糊塗過活。一張清醒的臉，一雙糊塗的眼，在虛幻中倒也如同沉睡之後逐漸真實起來。這是我唯一對抗身體中另一個自己的辦法，使他在真實中遺忘虛幻。

　　我很少在陽光下暴露自己的虛幻，強烈的光線會使它們蕩然無存。這樣的光線下，我同樣無法安然沉睡。清醒延長它的極限，每一根神經都燃燒到它最大的限度。生命正在緩慢消亡，我成了這一切的罪魁禍首。是該俯首認罪，還是畏罪潛逃，我開始左右為難。

　　便拾起層層疊疊的黑色垃圾袋，貼在明亮的窗戶上，阻隔一切光線的侵入，讓原本交替有序的黑白，只安於靜夜。我在靜夜中安睡，將白晝拒之門外。每一次無意中的驚醒，再也看不到光明中虛假的真實了。

　　如此，便好教動蕩不安的靈魂小憩片刻 ，讓每一根瘋狂燃燒的神經歸於平靜，生出它特有的規律。即使依舊與精神病患者掛鈎，也當是一個循規蹈矩的精神病患者。

　　我如此想着，思索下一次沉睡該在何時，好讓那些深刻的銘記，告訴我如夢似幻的真實。