午安，初夏

　　城市，

　　是交錯的電流，冰凝的建築。

　　是猜不透的叵測，無徵兆的死亡。

　　是詞填庸華的旋律，乍然傾瀉的暗涌。

　　是無休無止的囚禁，無邊無際的逃亡。

　　我窩在巨大的玻璃後面喝可樂的時候，一場大雨吞噬了整個城市。

　　雨點黏在玻璃上，半死不活的樣子。

　　我一直沒有說話，點飯的時候，買可樂的時候，不小心碰了陌生人的時候。

　　我覺得是沒有什麼事情需要我用語言來表達的。

　　心，像是被無數個長滿銳利的長指甲不停地抓扯。

　　那應該是一種窒息的無法呼吸的疼痛。

　　腐爛卻發不出聲音。

　　被公司辭退。

　　投過去的稿子被打回。

　　家裡發生一場劫難。

　　最親愛的朋友說彼此無所謂。

　　一手操持的社團成了自導自演的鬧劇。

　　總是在做費力不討好的主持人。

　　寫些可以把我的文字廢掉的文章。

　　摔壞了一台相機。

　　一台手機。

　　丟了一根對別人而言重要的線。

　　做了一些累死自己的工作。

　　聯繫着一些我活不活都不打緊的朋友。

　　繼續着無休無止的失眠。

　　對自己苛刻，對別人放任。

　　我想，現在的處境，真的是壞到了極點。

　　因為每天早上，居然也會開始失眠，居然慢慢厭惡溽暑里的灼烈和沉悶。

　　這些我曾經以為永遠不會發生在我身上的事情。

　　內心潮濕一片，像是大雨將至，也像是暴雨過後。

　　會長時間的看着外面，有白襯衣的少年，騎着十六七歲的單車，無視風雨的自在。

　　有相互偎依的情侶，在傘下，分享小世界里的悲喜得失。

　　也會有匆匆跑過去的中年婦人，腳上的涼鞋會把雨水帶到褲子上，衣服上，甚至亂糟糟的頭上。

　　這一刻，我承認我是寂寞的。

　　我想給一個人打個電話，什麼也不想的去找他，什麼也不用顧忌的鑽到他的懷裡，哭一下也好，抱抱也行。

　　告訴他，我的難過，還有不成比例的失去。

　　可惜，只是我想。

　　我始終無法去操縱世界的進度和選擇。

　　推開玻璃屋子門的一瞬間，身體里像是迅速的塞滿了冰塊。

　　我還穿着裙子，在大雨如狼一樣嘶吼在城市上空的時候。

　　可是我想我是別無選擇的。

　　我只能一步一步的走進大雨深處，我沒有傘，也沒有人會記得在這樣的天氣里來接我。

　　我，始終是一個人，在辛苦的跋涉。

　　用單薄的胳膊環抱着整個身體，過十字路口的時候，突然毫無徵兆的掉下了眼淚。

　　忍得太久了。

　　這一刻竟讓我手足無措，我不知道該拿這樣的自己怎麼辦，像曾經我不知道該拿絕情的你們怎麼辦一樣。

　　終於還是承認了自己的軟弱和流浪。

　　終於承認自己一直是如此卑懦而又執着的愛着你們，我的家人，朋友，還有淡淡之交的同學們。

　　對不起。

　　我害怕被拋棄，所以總是努力地用豁出去的姿勢去前進。

　　我很忙，你們都這麼說，這是我唯一能對抗落差的武器。

　　我很寂孤獨悲傷，可是我不想說出來。

　　就像小時候，我不願意告訴別人我的生日，因為我害怕他們會不記得送我禮物。

　　我不告訴，便可以找到各種的理由去搪塞自己的心。

　　不告訴我孤獨，便可以在你們無暇顧及的時候，心無波瀾的告訴自己，你們只是忘記了。

　　城市，被一種不知名的氣流所操控，如同罌粟的妖艷，華貴的外表下，是毫無預兆的災難。

　　我們就生活在這裡，電流，大樓，網絡，欲壑的心。

　　每一個都是潛藏的殺手。

　　我拖着搖曳的身體回到了學校。

　　去圖書館的路上，想起，張愛玲說過，一個人不管有多優秀，總有一個人不愛他，一個人也不管有多糟糕，總有一個人在等他。

　　那，此刻的我，究竟是優秀還是糟糕呢？

　　柃着巨重的電腦，普心和統計，爬上二樓果然沒有人。這是這個緊湊的大學里，難得的風景。

　　我挑了一個可以看見雪松的位置，我喜歡它。

　　我想我終究是一個不可思議的女子，我喜歡不開花的樹，喜歡蒸籠般的夏天，喜歡每一個悲傷的場面。

　　喜歡把亂糟糟的頭髮放下來，喜歡把中指的死皮用剪刀或者指甲鉗狠狠地剪下來，然後就會出現一個坑。我所享受的發泄方式。

　　我渴望溫暖，一直都是。

　　我把自己弄的很忙，總是在準備好資料的時候窗外已是魚白一片。

　　其實我是知道的，就算做這些，依然有很多人不喜歡我。

　　可是，我一直不知道自己做錯在哪裡，不夠在哪裡？

　　我不知道我為什麼會這樣，可是直到今天，如果選擇我還是會這樣去做。

　　我也是一個如此偏執而瘋狂的女人。

　　也許，真的是難以逆行於命運的。

　　悲喜劫數，都是早已盤旋在生命里的，就像是指紋。

　　我趕得太累了，也許很快就敗了。

　　桌子剛好，溫度也不錯，想睡一覺了。

　　午安，初夏。