思緒

　　深秋了，真的已經不能再深秋了，還有幾天就要立冬了。這幾天突然感覺自己老了，心老了……我一直在思考一個問題，為什麼我總是跟這個世界格格不入，這個問題思考了7年之久，一直沒有過答案。我覺得好像自己從來就沒有融入過這個世界。我常常思考一個事情，我到底是怎麼樣的一個人。很矛盾，有時候我會覺得自己冷漠的可怕，記得太奶奶去世的時候我不知道該怎麼哭泣，那天我沒有流淚，一個把我從小帶到大的人離開了人世，我當時告訴自己的是，人總要離開世界，總要死去，沒必要悲傷。看着哭泣的父母親人我的心裡竟然在笑。但是心裡另一個聲音告訴我，我好冷漠，是個不肖子孫。現在有時候我在問自己，如果父母哪天不在了我會哭嗎？我不知道，我想大概還是不會吧。那之後的好長時間裡我都會夢見太奶奶，夢裡的是每次回家她依然站在村口佝僂着身子等待我回家，依然是，像小時候一樣滿巷子的喊着我的乳名叫我回家……在夢裡很長一段時間一直到現在為止，我都感覺她不曾離我遠去。我不知道為什麼，在我覺得自己冷漠的可怕的時候會有如此的夢。我當初錯了嗎？不知道，我能知道的是，夢裡我從來都是難受的，伴隨着淚水醒來。好長時間沒有回家了，不知道太奶奶墳頭的草是不是黃了，我想這個季節應該是黃了吧……

　　今天就徹底把思緒打開吧，雖然可能最後得到的結論是我是個混蛋。在愛情的路上，我愛過兩次，真真正正的用心愛了的。可是也傷害了很多人。雖然，她們現在沒有人怨恨我，可是我記得我當時的狡辯，我一直到最近幾年想起來才感到自己的無恥。我不知道這樣是不是晚了，可是我心裡深深地記着，我傷害了她們。我愛的人，一個結婚了，好像也有了孩子，不再過多的回憶她了，祝福她吧，希望她過得好。另一個我愛的人，我現在很矛盾，不知道該繼續，還是就此分手。有時候覺得不愛她了，可是我永遠忘不了，當年她手裡捧着攢了好幾個禮拜才能給我買到的那件二三十塊的毛衣，哭的雙眼紅腫……那個時候我告訴自己我永遠都不會背叛她，要好好愛護她。前半句我做到了，到現在為止我可以直面自己的良心我沒背叛過她。後半句，最近一年多的時間我沒做到，因為我不知道怎麼去處理我們之間的事情。有時候覺得沒有愛了，可是時常想起兩個人一起經歷過的好多事情又覺得最後能陪伴我的只有她。很矛盾，我躲着她，不接電話，不發短信，不聊，在她說想我的時候沉默，我不知道她承受了多少痛苦，我不知道她到底在堅持什麼。我問她了，她的回答令我久久思索，她說：在我眼裡我的風是一個心底善良有才華有上進心的人，最重要的是他很愛我，他會寵我，會在我傷心時陪着我會溫柔的吻干我的眼淚會因為我沒照顧好自己而生氣，他會因為我給他圍圍脖兒感動他會……我不知道自己該是怎樣的一種心情。有才華上進心強么，我現在真的不覺得是這樣。我感覺自己什麼都不是，上進么，哈，我不覺得自己現在整天沉淪在凌晨三點以後睡覺，中午十一二點醒來。做着一份每天工作時間不到半個小時，甚至可以一起攢半個月再做的工作會是上進的表現。

　　這幾天上百合網了，看着裡面好多漂亮的美女，我自慚形穢，喜歡嗎？喜歡！可是我有什麼資本去喜歡？沒有！我沒有去追求人家的資本，覺得跟我在一起會委屈了別人。我不會跳舞，不會唱歌，不會玩，跟整個80后的生活格格不入，別人玩的時候我更多地是在旁邊觀看，羨慕着別人的青春陽光，自己獨處世外。就像小時候，在黑夜裡被爸爸打了，自己蹲在沒有人的牆角哭泣。。。這時候我想起了，七年以來有那麼一個人從來沒有嫌棄過我。可我為什麼覺得我們沒有愛了？我不知道。

　　我問自己，我善良嗎？我可以有時候看着大街上乞討的小孩老人毫不猶豫的掏出腰包去幫助他們。我可以看到四川地震的時候，毫不猶豫的掏光借來的大學生活費。我可以不忍心殺死一隻小小的蟲子或者小動物。我忘不了這麼大以來殺過的唯一一隻兔子，在它臨死的時候我在它眼裡看到的是凄涼的悲傷和絕望。從那以後我總會覺得流浪的動物心裡在哭泣。但是知道嗎？有時候我會看着殘疾人老人的乞討者苦苦乞求，而我從他們身旁從容走過不留一絲的動容，很多時候，看着一隻只流浪的小狗心裡難受卻無能為力，雖然我在心裡問過自己真的無能為力嗎？但我還是什麼都沒有去做。我善良嗎？我不知道。。。。。

　　我問自己，我孝順嗎？我不知道，常常想給父母買件衣服。可事到臨了，我終究是沒有付諸行動……

　　我問自己，我到底是一個怎樣的人，七年了我常常思索，結果我還是不知道……

　　如果哪天，我死了，我想我的墓碑上刻着這句話：“這個世界我來過，不曾留下一絲牽動……”因為，我不知道假如我真的有一天突然不再在這個世界出現了，有多少人會記得我這個人，是否會有人想起：“他是我的同學，朋友。。。”或者別的什麼。或許，沒多長時間我就會被淡忘在風塵里……