親愛的，小時侯_1400字

留念狠狠地沖刷着記憶的彼岸,曾經花香肆意瀰漫。而現在,歲月凋敝了鮮艷,一地落花,滿眼狼藉,幾次淪陷。 　

　　許多個躲藏在塵埃下的夢,在彼岸逐漸匯聚成一場龐大的盛宴。金色的篝火用燃燒來祭奠我們已經泯滅的童年。　

　　經歷了十六年的苦澀,我並未擁有什麼,彷彿——失去了很多,比如,年華。感慨了太多,大家都膩了,多愁善感了很久,都忘了什麼是快樂。還記得小學老師對我作文的評價,單純、可愛、快樂，而現在我已一改文風,這應是自我的一種升華,還是靈魂的一種墮落,我想,都有吧。　

　　這篇文,是我在翻舊時照片而引發的感觸,那麼,就讓我暫且忘掉憂傷,拋開雜念,抱着輕鬆的思緒,一路到底,起碼,小時侯的回憶是美好的。　

　　　

　　在我三至四歲時,記憶中沒有過多父母的印象,反倒只有爺爺和奶奶。爸爸媽媽並非不愛我,而是他們為了干出一份事業,為了讓這個家以後過上好日子而四處奔波,自然我就與爺爺奶奶們生活在一起。　

　　媽媽會時常把我從爺爺家接出來,送我去上幼兒園。雖然只有短短十幾分鐘的路程,我卻對媽媽有了更多的想念。那時,媽媽年輕、漂亮,說話聲總是那麼輕柔,那麼悅耳。於是,每當到了幼兒園門口,我總是會死抓住媽媽單車的后坐不放,哭着喊道：“媽媽,我會乖！我會很乖的！我不要去幼兒園,我要和媽媽在一起！”無奈,媽媽只能假裝生氣,硬是把我拉進了教室,而眼底是無盡的疼愛與不舍。待媽媽親手把我送進笑容甜美的幼兒園老師手裡后,她放心得在我臉上留下一吻,如暖陽般笑着對我說:“寶貝乖,下午媽媽會讓爺爺早些來接。”　

　　又是爺爺，媽媽呢？媽媽為什麼不來？我小小的心裡滿是不解。看到媽媽一走出教室，我便從老師的懷抱中掙脫出來,站在陽台上,看着媽媽遠去的背影,多希望她可以回頭對我笑，這一離開,不知何是才能再見到媽媽,不禁,哭了。　

　　那時,我年僅三歲。後來,我才知道媽媽是強忍着沒回頭,她知道,如果她回頭,我會立馬向她跑去!其實,她也想哭,因為,感動於一個女兒對不時常見面的母親的想念,這也是我後來才知的。　

　　爸爸——這個名字在我幼時的記憶中,有那麼一瞬間的空白。爸爸,如一座大山般的存在,深深得與地相連,堅強得支撐着天。他不善於表達感情,卻總在背後給你最厚實的愛與最溫暖的懷抱。　

　　小時侯,父親如偶像一般在我心中存在。他有天籟般的嗓音,唱起歌來是那麼動聽,於是,爸爸也便成了我第一任音樂老師。那時,最愜意的事莫過於流連在爸爸的音樂盒收藏櫃之間。每每爸爸用單車載着我,我總是要求他一遍遍唱着一首首經典老歌。　

　　同樣，父親也如超人般在我心中存在。他用一雙普通的手烹調出神奇美味的菜肴，讓一家人雖不是身處大飯店，卻依舊有美味之享。　

　　每逢下雨，父親單手操控着自行車，一面舉着雨傘，一面載着我和媽媽回家。父親，對我來說，總是很偉大。　

　　然而,父親是很嚴肅的,因為他很少笑,或許,是他笑的時候,我沒在意。　

　　寫到這兒，仍有太多太多的回憶在心中重現，複雜的思緒纏繞着我的大腦，那些回憶的片段是那麼溫馨，那麼回味。而我卻不得不停筆了，因為這麼多的回憶我不能一下子貪戀完，留着，或許明天可以，繼續……　

　　現在的爸爸已不在有笑容，媽媽更是蒼老了很多，女兒的成長讓他們操碎了心，而兩輩人的代溝更使我們無話可談。　

　　真得，很懷念，我的，親愛的，小時侯。