由“家”引起的聯想_1000字

於是我三年如一日的步入我已經意識的家,她不是承載着歡笑,反而更多的給予我的是多了份凄涼,多了份寂靜,當然,我從不驚奇家裡會如此寂寞,可能我已經習慣,我喜歡安靜的感覺,每當只有一個人時,無論我是獃獃地望着天花板，還是一個人睜上眼，默默的聆聽來自內心嘶啞和無力的聲音,我都知道那種感覺是屬於我的。

　　家對於我來說，只是一個身軀的棲息地，當家的生活不再需要我的靈魂，於是我的靈魂便開始流浪，無論在途中看見多麼溫馨的家庭，我也不能去留戀，當淡淡的微笑在嘴邊揚起，才發現這種幸福並不是屬於我的，我慌忙的收起我的笑容，繼續飄蕩到遠方，我從沒感到疲倦，只是有一點點的遺憾。

　　可是我從沒有後悔這個家給我的愛不夠，其實命運就是這樣，當上帝為你關上一扇幸福之門時，它於是又悄悄地為你打開一扇嶄新的門．．．．。雖然，我的家是不完整的，可是他們已經儘力了，即使我從沒感到家能給安定的幸福，但我可以深切的感受和明白這種溫暖的家是誰都不能給的。

　　我可以笑了嗎？

　　對，我從沒得到家對我物質上的滿足，精神上的需求，我笑不起來。但是這個家至少給予我的是一個真理：什麼事都只能靠自己，要學會一個人獨立、堅強地去面對挑戰。

　　但不可避免的是我內心的孤獨，當我總在一個人的時候，當我去默數心靈的時候，彷彿我一直都在演着一幕幕自己的獨角戲，而我的角色總在不斷的變幻着，其實，說真的我也不知道自己為何會淪落到現在的情況，才知道短短的光陰會讓我成熟了這麼多，而我也到今天才發現我為何這麼地想回縮到我兒時的歲月，因為在那個時候我才能最單純的想法去接受這個家所給予我的愛，我長大了，他們雖然只會去滿足我物質上的需求，卻無法用一顆真誠的心走進我的世界，當身邊的朋友都在興奮的講述着他們家裡各種的事情，而我最多的只有沉默，我不想讓她們知道我的家庭，我不需要她們用憐憫的眼神看着我。面對這些我哭了，不是因為我的家庭，而是一種為了釋放困惑，同時也是為了讓我永遠銘記，無論家庭多麼溫馨或多麼悲哀，自己的末來都得靠自己去奮鬥。

　　也許在創造我的未來時沒有達到理想，也許徹底的失敗了。但至少我用了我自己的力量與命運競爭，前進的道路總會充滿坎坷，但不管怎樣我總會重新再站起來，再去拼搏。我知道我即使這樣說不在乎以前的失敗，而我總是十分不安。我恨的只有我自己，為什麼別人能成功，而我卻覺得成功離我愈來愈遠，我為什麼總放不下這心裡的包袱呢？可我希望我的藍天是如此的純潔，永遠不會有烏雲出現的那一天。