離家出走_1900字

離家出走　

　　曾經,我們天真的小腦袋裡常常涌動一陣又一陣的衝動.離家出走,可以只為了一個爸爸不給買的變形金剛,也可以為了一根媽媽不讓吃的棉花糖.稚嫩得讓現在的我們覺得 異的想法,卻確確實實在我們的童年存在過.而現在,十三四歲的我們離家出走,又是因為一種什麼理由?　

　　--序　

　　天空灰濛濛的,馬路上來來往往的車輛,還有穿街走市的一群群花男綠女,都對我敬注目禮.甚者還　了一枚一角硬幣過來.“叮”的一聲,硬幣開始三百六十度的旋轉,過後準確的躺在我的身前,在晨光照耀下閃閃發光,似乎在諷笑我的狼狽無助.唉,誰讓她老在我身邊羅嗦來羅嗦去呢?..腦子裡不由想起了一個小時前的景象.　

　　“沫沫,上學的路上騎自行車別騎太快,小心車輛來往。。。很危險啊。還有壞人,以後我送你?..”　

　　“沫沫,早上的早餐夠營養么,合不合口味呢?..你有什麼想吃的就跟媽媽說哦”　

　　“沫沫…”　

　　本來就夠煩躁的我扔下手裡的書,奪門而出,破天荒的頂了一句:“夠了!你幹嗎老來煩我?我不用你管!”走出大門的一剎那,餘光看到了那個女人驚訝的神色,讓我想起槍聲響起后,被嚇得呆楞的小動物,我不知道用可笑來形容合不合適。　

　　想想看，這大概是我懂事以來第　次跟老媽鬧翻吧。記得第一次是八歲的時候，媽一心想讓我做名氣質女，給我報了個芭蕾班，經過一天的“地獄式”訓練，嬌氣的我便堅持不下去了，回了家又哭又鬧，我以為我媽會聽我的，就像每次我想吃棉花糖媽都答應一樣。但我錯了，媽這次表現出異樣的執着，執着得讓我懼怕，畢竟這是媽第一次逆我的意願，無奈，只好堅持，並在媽的栽培下成了一名典型的乖乖女，雖然內心無限抗拒。　

　　手腕上的粉水晶冰冷冰冷的，卻好象要比我的體溫要高些。這是伯伯從巴黎寄回的生日禮物，八歲時的，也就是開始將自己改裝成乖乖女的那年，被媽媽牽着去郵局領包裹，郵局的阿姨還遞給我們一張明信片，媽媽輕聲念出上面寫得拙　的中文字體：“沫沫長大了，不能再當個野丫頭，粉水晶是伯伯的祝願，要乖，聽話。”而我只是抬頭看着明信片上白蓬蓬的小雲朵，咬着手指，然後扯扯媽媽的衣服，“媽媽，沫沫想吃棉花糖。”　

　　就這樣，在陽光的擁抱下，我在路邊靜靜坐了很久，回憶了許多歡樂與難過，記憶中喜與悲的界限是八歲那年。其實，也不是說八歲后沒有開心過，只是總不能按自己的方式去想，去做，去活。　

　　身邊一切都在喧鬧，嘈雜一下一下的撞擊我的耳膜，煩躁的揉揉頭髮，抬起的手上戴着的手錶告訴我，我已經成功的出走了2個半小時，這離我出門時意志堅決地許下的五天，還差得很遠，但肚子已經開始妥協，毫不客氣的叫起來，我想起自己今天還沒吃過一點東西，身上一個鋼蹦都沒有，至於那枚可愛的硬幣，還是讓它躺着吧。平時出門何嘗帶過錢呢，有媽在身邊，想要的東西總會被我幸福的抱回家。那些不喝涼茶的人，總說我有着公主般的幸福。　

　　冷風囂張的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更緊了。冬天，對我而言，一向不是隱忍寒冷的季節，因為冬天，我會窩在自己的房間里，翻着那些可愛的文字，一口口的喝掉整杯的雀巢奶茶，然後用奶茶香味的口腔，舔食媽給我準備的棉花糖。有時候，真的覺得棉花糖可以幻化成世界萬物，棉花糖放久了會溶成一滴滴糖漿，人過幾十年會死掉，一段曾經海誓山盟的愛情，甜蜜得一些時候，也會變得乏趣無味。這也許就是人性的脆弱，本質的脆弱。當時間研磨過去的時候，僅存的是什麼，不堪一擊隨風散去的又會是什麼？恍惚間看見一對母女經過，稚嫩的聲音歡快的響着：“媽媽，沫沫想吃棉花糖。”好熟悉的聲音“乖，媽媽這就給你買。”沫沫，棉花糖。我么？那是小時侯的我跟媽媽么？因　

　　而放大的瞳孔促使實現沾上了她們的一舉一動，那個女人緊了緊牽着小女孩的手，像呵護幼崽一樣把女孩帶過了馬路，還有那個小女孩帶着讒樣的可愛吃相，女人看着女孩，那種幸福的眼神，好美。漸漸的，隨着棉花糖，在視線中一點一點的暈散開去，直到最後，消失不見。　

　　彷彿那些流失的記憶從那刻開始一點點的充斥我的思緒，那個女人對我的百般呵護，那個女人對我的嬌寵疼愛，那個女人的噓寒問暖，好象全部全部都記起來了，可惡，居然有種想哭的衝動。還來不及遏制自己對那個女人的罪惡感，兩行淚就輕輕的滑了下來，順着臉龐，勾勒出完美的弧線。現在的我，好象要比剛才竭力控制淚腺的時候還要平靜，緩緩的擦乾淨淚痕，站起身來解放自己坐了幾小時的骨頭。　

　　我聽到有個聲音說：該回家了。　

　　我想，在青春期忤逆的階段里，犯一個小小的錯誤，是上帝可以原諒的。也許，上帝自己也曾離家出走過，在同樣的季節，同樣的地點。我知道，最後，他也回家了。每個孩子，到了最後，都是要回家的。因為，那個叫做家的地方，有個愛自己的女人在期盼着自己的歸來，那種幸福感，是多少棉花糖也不能頂替的。　

　　-後記