餘輝的落寞，孤寂的身影

　　餘輝的落寞，孤寂的身影

　　窗陰似箭，韶華易逝，不知不覺我已從懵懵懂懂孩童眨眼間變為憂鬱的少年。

　　也不知何時起，眼前不再是小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭的生機盎然的春；不再是接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅的炎炎烈日的夏，更不是停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花的詩意盎然的秋，而是遙知不是雪，為有暗香來的缺乏生機寒冬，冬似乎也與秋一樣是讓人多愁善感與感傷的季節。思緒也慢慢在腦海中迴旋。

　　不知從何時開始，我的眼裡開始有了你的輪廓，腦海里不斷上映着你那熟悉的臉頰與婀娜多姿的身影。

　　你嬌羞的面龐，靦腆而又帶陽光的微笑，還有那柔弱的的嬌軀里難以隱的寂寞與傷感，一個人孤寂的背影所帶給我的憂傷……可是我知道，你註定不屬於我，我們的夢已隨那文字而隨着漫天飛舞的紙屑而隨風飄散了。

　　或許是我被你害羞與柔弱所吸引，亦或許是被你那淺淺的笑容所迷惑，只是清楚的記得，我倆見面2此時，忍不住內心的悸動向你表白了，看着你的嬌羞帶着一絲紅暈，我的心，顫抖了，不知為何，一種熟悉的感覺在心裡縈繞開來，帶着絲絲欣喜與激動。( 散文網： )

　　在清楚地感受到心的悸動的同時，我在心裡不停地抗拒着，卻仍是抵不過你一個欣喜的眼神。那一刻，我盛怒着，不惜破壞一切，卻獨獨破壞不了心裡的感覺。那時，我對你已產生了一種依賴。

　　我是一個叛逆的人，自小在人們的嘲諷中長大的我，在心裡慢慢築起的屏障，知道任何人都無法跨越，也看清了世間冷暖，人情淡漠金錢利益使大部分人性變得冷漠，而你卻這樣輕易地越了過來，帶給我溫暖與希望。

　　你帶給我的溫暖，我享受着，也抗拒着，只為十幾年來心裡的那道保護鎖：只有與世隔絕，給自己塗上一層保護色，才能永不受傷。

　　我曾天真地以為，喜歡的人在一起只要真誠相對就不會有隔閡，可理想是美好的，現實是殘酷的，我只是在文章里描繪我的夢與部分現實，可換來的卻是你的勃然大怒與對我的不理不睬，我耐着性子對你道歉與解釋，可你卻認為這是對你故意的傷害，我的文字傷了你，可你的話語又何嘗不是像把利刃一樣重創了我呢？

　　你很難受，我又何嘗不是如此呢？每日在糾結懺悔中度過，那種煎熬你有理解幾分呢？我原以為我真心的向你道歉會取得你原諒，可能是我太天真了，破鏡難重圓，傷痕又豈會隨時間而消失殆盡呢？它總會在不經意間迴響在我的腦海，痛徹在我的心扉。

　　從那以後，我不在和人把酒言歡，歡顏笑語離我越行漸遠，感覺笑好虛情假意，喜歡上了鬱鬱寡歡，也沉迷於用文字去表達內心的感觸，喜歡文字那淡淡的感傷與意境，也能體會到為啥有許多騷客文人會借酒消愁了，也喜歡清照那尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚的惆悵與東籬把酒黃昏后，有暗香盈袖的婉約，更欣賞那怎一個愁字了得的滿緒愁思充滿我的思念回憶空間。

　　或許，思念回憶，總是會讓人一會感到高興，一會感到心痛；這些高興與心痛，都是對親人或朋友亦或戀人的曾經相處的回憶。一個個遠離的背影，一個個熟悉的回眸一笑，一個個揮手再見，都是分手別離后的回憶，是那麼熟悉，又那麼傷感模糊不清。

　　我一個人在寂靜中常常在想，難道只有我的內心多一份思念？難道只有我這類多愁善感的人常常會為思念而流淚？自己又做了一番自我回答：其實人都一樣，內心都有思念；只是多愁善感的人會把自己的感情表現得很明顯，而有些人則隱藏得很深。自問自答，一向是我的自我安慰。

　　一番意味深長的痛苦回憶讓我的眼眶又一次濕潤，長長舒一口氣，緩解一下壓抑的心情，這是我自我調整心態的一個妙招。在寒風大作的寒冬，首先進入朋友空間，看看朋友們一天的動態與寫作；瀏覽一下新聞，想釋放一下內心的憂鬱，緩解一下壓抑而又糾結痛苦不堪的心情。

　　思念，總是讓人內心隱隱作痛，這種痛無法用語言形容，痛得讓你淚流滿面，痛得讓你痛徹心扉，痛得讓你心如刀絞，痛得讓你無法承受。

　　無論咋樣的自我緩解，始終代替不了思念與心痛；手拿和我一樣寂寞的手機，先撥通爸爸的電話，問候一下撐起這個家庭重擔年邁的父親；然後撥通姐姐的電話，問問姐姐的上班及身體狀況；最後撥打你的電話，可回答我的是仍是您所撥打的電話暫時無人接聽，苦苦的等待換來的是你心情不好，讓我最近不要聯繫你，這一刻，那顆熾熱又興奮的內心瞬間沉寂了，既然你都如此，我又何須苦苦維持呢？既然你認為我傷了你，那就傷得更徹底豈不更好？我就是一個自私自利的人又何妨？我不懂你不理解你，可你們有合成理解我呢，或許這就是子非魚焉知魚之樂吧！

　　我倆有陌生人相識，最後又回歸於回憶，從此蕭郎是路人！在我們的感情世界里，我是一個狼狽落跑的人，而你或許是一個瀟洒離開的人，似不帶走一片雲彩，卻帶走了我的心動痴情心，帶走了我的美好回憶，留下疲憊不堪備受折磨的軀體。

　　夕陽下，只剩那抹孤寂的背影雖寒風左右搖擺，與我心裡難以抹去的憂傷。