我想去修行，追回一份純凈

　　好幾天了，心情一直不好，莫名其妙地有些鬱悶，有些失落，有些傷感。加上天氣嘔熱，就上火了，滿嘴起泡，以至於飲食艱難，緊跟着就周身不適，感覺像大病纏身了一樣無精打采，實在難以忍受病痛的折磨，就去藥店配了些葯服下。

　　還好，昏睡了一大覺，出了一身虛汗，起來就好多了。也許所謂的情緒低谷就是這樣的吧，好在我天生嗜睡如命，唯一的特長和愛好就是睡覺，從小到大，常年四季總是感覺缺覺，不太理解失眠症病人，否則，像我這樣多愁善感的人，早晚得失眠累死。還好，我不會。

　　在一個夏日的午後，我又喜歡上了寫毛筆字，坐在院子里，像模像樣地潑墨揮毫，不緊不慢，自娛自樂，寫着寫着，竟然感覺找回了當年的自己，有點兒崇拜自己了。是啊，我們何苦去一味地崇拜別人，活在別人的眼睛里呢？自己讓自己崇拜一下，自己能夠讓自己崇拜一下，難道不好嗎？書法真的可以修身養性，可以讓人禪悟，讓人自信。

　　我又開始嚮往村子里的生活，一到鄉村，會自然而然融入鄉村，放下一切，變得恬淡坦然，鄉村真是一個好地方。我不知道，這算不算是一種逃避呢？逃避現實的缺憾，逃避塵世的喧囂，逃避名利是非的纏繞？或許，根本就不至於吧？

　　我本身也早已看穿了這一切，早已厭倦了這一切，很久以來，我懶得說話，懶得應酬，懶得爭辯，懶得去湊任何熱鬧，對我來說，身處鬧市和久居深山沒什麼兩樣，我喜歡獨守斗室一間，即使在鬧市又如何，我又不稀罕出去轉轉；或許在鄉村，我還會多出去走走，看看遠山，賞賞近景，日出而作，日落而息，參加一些體力勞動，強身健體，多好？更多的時候，在獨自一個人的夜晚，我最想拿起筆來，向自己訴說，一個真實的自己內心所充塞的一切，我的喜怒哀樂，我的小感動，我的小情懷，或是激憤，或是悲哀，或是憂愁，或是痛苦……我不用顧慮別人是否懂得，是否理解，我就是這樣一個內向孤僻的人，一直不能確定哪裡還有懂我的人，所以我學會了自解心結，向自己訴說，向自己釋放，然後突然頓悟，然後自嘲。

　　我不敢放開了說話，怕遭人厭棄，因為我曾經犯傻，高估了自己在別人心目中的位置，多說了幾句自以為是忠言的傻話、心裡話，後來我就發現，管住自己的嘴，比你多出多少汗，多流多少血都強，也許，這世界上喜歡諂媚的人，又懂得諂媚之術的人太多了，才會衍生出那麼多的小人，這沒什麼奇怪的，怪只怪自己還太單純，也別抱怨不公平，世界上本來就沒有絕對公平的事兒，你只能怪你自己還不夠墮落，然後再慶幸自己還沒有墮落若此。我好好地，幹嘛要去墮落？一條沉淵之魚雖然身體沉落，但靈魂絕不能墮落，活出自己，天空翱翔的飛鳥焉知魚之樂乎？飛鳥兒啊，魚自知不能懂你高翔的樂趣，也不想去懂了。

　　我忘記了自己曾經警告自己的話，你要麼裝聾，要麼作啞，要麼裝瞎，要麼扮二，就是不能自作聰明！混亂的人世，嘈雜的世界……

　　想到這些，我只想昏昏沉沉睡去，那樣才會好受些；

　　想到這些，我只想傻傻乎乎干體力活去，出一身汗，那樣才會暢快些。

　　我想鄉村沒什麼不好。

　　如果你能收回自己比天還高的心，恬淡回歸；

　　如果你能退縮自己狂妄的靈魂，淡泊寧靜；

　　如果你能放下自己的膨脹的慾念，與世無爭……

　　你就會發現，自己原本已經足夠光明磊落，不需要誰去肯定。那麼，平靜坦然還會離你遠嗎？我想去山裡修行，追回一份純凈，懺悔自己曾經的愚蠢。

　　作者：穎驕/:/2014-6-21傍晚