回家

　　（文/櫻水寒）

　　一場延綿的秋雨過後，陽光也褪去了夏的火熱。中秋的頭一天準備回家，心依舊有些忐忑。昨天妹妹打來電話，說老爸讓我們不要回去，在接到電話的那一刻，我的心就一直堵着。說實話，從17歲那年離開家以來，在家的日子真的屈指可數。特別是遇到人們口中佳節的時候，心中更是牽念。想在家陪老爸坐坐，聊聊天；想給老爸做一頓可口的飯菜；想對老爸說一句：“您辛苦了。”可是，千言萬語我終只是沉默。我總想的多，可做的太少了。明明心中牽挂的緊，可我就是什麼也不說。我很少給老爸打電話，因為我真的不知道說什麼。每每颳風下雨的日子，心中也想着在外跑車的老爸是否凍着，是否淋着，是否餓着，可我什麼都沒有說。一般有事情我都叫我妹妹去說。認識我的人都說我好相處，會關心人。可對於老爸，我心中只有深深的愧疚，這麼多年了，家中的老爸就一個人守着我那兒時的家，守着我故鄉的那幢老屋。其實，我懂！我什麼都懂！老爸是為我、為妹妹守着那個我們曾經的家。孤獨的老爸，已經習慣了孤獨。我只能用心去細細的揣摩着他心中的愛、心中的苦、心中的痛。

　　老公開車去了，我、妹妹孩子就在街道上等着。忽然，我看見有人在炒“糖炒栗子”便去買了一包。有人若問，這個季節我最喜歡吃什麼？我想，那一定就是“糖炒栗子”了。一會兒，車來了。上了車，我們吃起了栗子。妹妹說：“記得有年我們回家，老爸給我們炒過，比這個好吃多了！”

　　“是啊！現在怎麼也沒有當年的那個味兒了。”我回答着，一時心中百感交集。

　　記得那年也是秋天回家，老爸那次心情不錯。其實，每次回家我們都要看老爸的心情。老爸的心情好，我們也好，心情不好，我們也跟着難過。那次，記得老爸在廚房裡給我們炒着栗子，乒乒乓乓的鍋鏟聲就那樣此起彼伏着，我的心也盛着滿滿的幸福。老爸炒栗子沒有放糖，不是街上賣栗子的人的那種炒法，他放的是鹽。可是，吃在嘴裡的時候，我卻覺得滿嘴都是甜甜的味道。也就是在那一刻，我喜歡上了栗子的味道。以後的每個秋天，我都會買栗子吃，只是為了去品味栗子裡面的那種味道。細細想來，和老爸這樣溫馨相處的日子真的不多。記憶里老爸抱過我一次，那是我小時候放假到奶奶家玩了好久回來后他抱着我高興的去看他新買的風扇，還教我如何使用。

　　車子在公路上飛馳着，我眼睛就那般盯着車窗外的風景。看着一道道風景從眼帘掠過，心糾結着，有喜悅，有些許的忐忑。我沒有絲毫的睡意，車窗外不時有稻田有玉米地掠過，那些都是我記憶里的東西，曾經那些熟悉的畫面在此刻一一浮現在了心頭。曾經的我是多麼的討厭着這些的，但此刻我卻覺得那般的親切。或許，有些東西只是一種磨練吧！經歷過了才會成長起來。

　　終於來到了縣城，熟悉的街道，熟悉的河水。不熟悉的是那些不知道換了多少次的店鋪，是那些街頭叫賣的小販，只是在這一刻，熟悉的、不熟悉的都是那般的親切。其實，我想對於每一個離家的人來說，都會有種“近鄉情更怯”思緒，都會因為一句鄉音而斷腸。

　　妹妹說老爸在街上跑車讓我們注意看，不要錯過了。車放緩速度，我們在老爸經常停車的地方尋覓着那抹熟悉的身影。

　　“爸爸。”妹妹叫着。妹妹眼睛比我好，一下就看到了。

　　車緩緩開到老爸停車的地方，我分明看見了老爸眼裡一閃而過的驚訝與高興，可很快就掩飾了下來。

　　“說了，叫你們不要回來，回來幹嗎？耽擱時間。”老爸說。

　　雖然，我看出了老爸的言不由衷，雖然我知道老爸在看見我們的那一刻是高興的，但在聽到這話的時候，我的心還是忍不住痛了一下。

　　“爸！我只是想回來看看！”我盡量壓抑着心中的苦楚，笑着對老爸說。

　　老爸！其實女兒知道，知道你心中的苦，知道這些年您真的不容易。我和妹妹都沒有留在您的身邊，您心中也是怨我們的。想想您將我們拉扯這麼大，可我們都沒有留在您身邊，您心中也苦悶。可是，老爸！請不要拒絕我們的靠近，我們想回家，想回來看看您，想給您做一頓可口的飯菜，想給你砌一杯熱茶。老爸！我知道，這些年要不是為了我們姐妹，您早就可以離開那裡，可以生活的更好，您從來不說，但我心中是明白的。

　　有時候，我覺得我是懦弱的。我想回家，但又害怕回家。老爸走在前面，看着他有些佝僂的背，眼睛就忍不住有些紅了。那個老爸守候了一輩子的家，就在我的面前，老爸老了、屋子老了、歲月也老了。門前的那棵梧桐又長粗了，大片大片的葉子落了一地，走起來“沙沙”地響。路邊的蘭花，稀稀疏疏的在風中搖曳着，依稀是記憶中的模樣。院子里，那年的栽下的小桂花樹也有小碗大小了，開着花兒，花香陣陣。兒時，用盆栽着的紫羅蘭、仙人球，似乎都還是當初的模樣。只是，不一樣的是歲月，是心。

　　老爸很少會與我談心，而我也一直很怕他，小時候也好，現在也罷。我們父女幾乎沒有聊過天，以至於有時候我都會懷疑，他到底愛過我沒有。院子里，老爸抱着我兒子這裡轉轉那裡瞧瞧的，時不時會聽到老爸的笑聲傳來。老爸是很少笑的，幾乎沒有笑過，那些年他一個人帶着我和妹妹，心中的苦，生活的苦早已經將他的笑容磨平了。

　　我走進廚房，看着廚房裡凌亂的物件，看着那些灰塵粘染的餐具，心中的痛又多了一分。老爸很少在家裡吃飯，一般都在外面吃，晚上有時就自己煮麵條什麼的。有時候，我會衝動的想，乾脆就回家吧！就在家鄉起個房子，那樣老爸也不至於太孤單，但是那也只是想想，我的生活早已經沒有在這裡了。

　　面對帶回來的東西，我卻不知道如何動手，簡單的做了一點東西。吃飯的時候，我悄悄地看着老爸，一直以來我都覺得老爸還年輕，可是當我看到那兩鬢已經有了白髮的痕迹，才知道歲月真的催人老。吃飯的時候，老爸只是偶爾逗逗我兒子，沒有與我們說過話，而我也什麼都沒有說。

　　老爸吃完飯就向著屋外走去，看着老爸的離開的背影，眼睛有些濕潤，忽然我想到了三毛在《夢裡花落知多少》中的一段話：孩子真情流露的時候，好似總是背對着你們，你們向我顯明最深的愛的時候，也好似恰巧都是一次又一次的背影。什麼時候，我們能夠面對面地看一眼，不再隱藏彼此，也不只是在文章里偷偷地寫出來，什麼時候我才肯明明白白地將這份真誠在我們有限的生命里向你們交代的清清楚楚呢。

　　是啊！什麼時候，我們可以面對面地看一眼，可以不再隱藏自己呢？老爸，我知道，我知道您怎麼可能不想我們回家呢？這些年，你一直固執的守在這裡，就是想為我們撐起這個家，想讓我們也可以有個家可以回。前些日子，聽說您戒煙了，我甚至不敢問您原因。我知道，煙和茶是您愛了一輩子的東西，您一下子將煙戒了肯定有着我們不知道的原因，只是我連詢問的勇氣都沒有。

　　“爸”看着老爸的背影，我的聲音有些哽咽：“生日快樂！”

　　老爸頓了一下，又準備往外面走。

　　“爸，我們愛你！”我對着老爸的背影喊着。

　　我看見老爸的身子顫了一下，接着往門外走去，手微微的抬了抬，步伐有些急促。

　　老爸的生日正好是中秋節，我們這裡人都喜歡提前一天過生日。其實，我一直想在老爸生日的這天晚上可以給老爸做一桌的菜，給老爸買個生日蛋糕，然後一家人在院子里給老爸唱生日歌，看老爸許願，給老爸進一杯酒，對老爸說一句“生日快樂！”只是，每每這天的時候，我都少了那份勇氣，而每次回家亦是那般的匆忙，幾乎是住上一夜就得離開的，更重要的是，這些年老爸幾乎沒有在家裡做過飯，我要做飯的話什麼都要買，而我也沒有那麼多的時間。所以，每次都只能想想了。

　　鄉村的秋夜已經有了絲絲的涼意了，遠處的星星隱匿在雲朵之間。燈火在沿河的兩岸閃爍着，這裡，有着我的家，有着一份牽挂。多少年了，我小心翼翼的將這份牽挂深藏，藏在夢的最深處。我不是不想家，不是忘了回家，我只是懦弱地繾綣在屬於我自己的另一個世界里。我牽挂着老爸，但我卻從來都沒有說過，就像老爸也深深地愛着我們，可他也從來沒有說過一樣。我們都將那句最簡單最深情的聲音藏在了心底。其實，這些年風裡雨里，老爸都是一個人過的，每次的佳節都是他心中的痛與思念。以前，我偶爾會打電話回家，後來電話也少了，我不知道可以對他說什麼？所有的語言都似乎蒼白，都比不上回家兩個字來的真實。後來，我們說要回家，老爸常說不要回來，耽擱你們時間。每每這個時候，我的心總會很痛。我知道，老爸是真的心疼我們，知道我們上班也忙休息來回跑會很累。可每次在聽到他說“不要回來”的時候，心依舊會痛。其實，我亦是害怕回家的，每每看到孤單一人的老爸，心中總為他心疼。

　　有人說，父愛是一把傘，為你遮住外面所有的風雨；有人說，父愛是一座山，挺拔而偉岸；有人說，父愛是那汪洋的大海，博大而深遠。我想，更多的時候，父愛是無言的，是點點滴滴的細瑣，是那轉身時留下的佝僂的背影。歲月刻下了深深的痕迹，而那份無法細數的愛，卻深深地烙在了心裡。

　　一家人坐在院子里，時光似乎也靜謐了下來，遠處，偶爾傳來狗吠的聲音。

　　“爺爺，生日快樂！”兒子稚嫩的聲音響了起來。

　　“快樂，快樂！”老爸笑呵呵地應着

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