錯愛一年

　　愛一但付出便不要去討論值得或不值得，即便你付出的愛得不到即時的回報，讓自己的愛去溫暖別人同樣是一種快樂的善舉。——題記

　　要不是當初的邂逅，或許我們的痕迹依舊是兩條平行線；要不是當我推開墮落之門時，你狠狠的將那扇門重重地扣上，或許之後的一切都……

　　關於這件在我心頭徘徊了許久的事，到現在我都還沒有得出一個確切的答案。究竟是他的仁愛·寬容，還是我內心的狹隘。

　　那年我十八，他二十八。一個應該是朝氣蓬勃的陽光少年，本該擁有屬於哪個年紀的光亮笑容；一個事業有成，正扶搖直上的得意人生，兩個不同的年齡段，兩條長短不同的直線就這樣奇迹般的相交了，並演化出了那段本不該有的劇情。

　　有的時候，喜劇得結局比悲劇的更難想象！

　　首先，假如我不是他的學生，他不是我的老師；或者我不是他教的學生，他也不是我的任課教師。那麼，我們也許就不會出現在同一個教室里，不會呼吸着同一隻粉筆粉筆末飄散瀰漫著的空氣。

　　那是高二的下學期，按照我們學校的規矩，高一的下學期就要進行分科，那些數理化較好或者稍好一點的同學，再或者就是基本記得那些死板的數理化公式和聽說理科生將來有廣闊的就業空間而頭腦發熱的都統統的去選擇了理科，而像我一樣，將來在理科方面不會有太大的建樹，但又不會把錢算錯了的都統統去選擇了文科。而我剛開始的時候卻鬼使神差的去選擇了理科，在之後接二連三的碰壁下，差點就被撞得頭破血流，最後還是灰溜溜地義無反顧的去選擇了文科。但眼看一學期就快這樣過去了，心裡真的挺不是滋味的，現在去插班誰會要呢？

　　但最後還是硬着頭皮去試一試了。

　　咚…咚咚……咚咚咚，我低着頭，手拉着低低的衣角踱着貓步走進辦公室。

　　請問你找誰呢？“我……”。話還懸挂在嘴邊未發出斑點游泳的聲音。這時，聚在牆角雜侃的幾個老師用一種不屑的眼神看着我。其中一個穿着快退盡色的七匹狼西裝，搭配着一根極不協調領帶，像電線竿上掛着一件衣服的中年男人壞笑着對我說：“小白啊，這不是你們班的某某某嗎？他話音還未落，後面還跟着幾個依稀可數的笑聲。

　　這時，坐在他身後的你（班主任）頭垂得比我的還要低一點，臉頰上泛着點點紅暈，像未熟透的青蘋果上灑了些夕陽。有些好看，但更多的是尷尬。周圍的那些老師都開始指指點點了，像無意中發現了某個似乎可以獲諾貝爾獎的話題。

　　忽地，你衝過來一把揪住我便使勁的往外拽，拖着我走過了一間又一間有人上課的教室，你的一舉一動時刻的吸引着教室里上課同學的眼球。使勁地把我一直拖到離教室很遠的小花園中才想起了停下，我可以清晰地聽到你急促的呼吸聲，甚至可以數清你心臟撞擊心房發出的彭彭彭的聲音。

　　發抖……我猜到了接下來會發生的一切。

　　“光……”重重的一巴掌打在我的左臉上，右臉這這時也微微一顫。我終究不明白我到底是哪裡做錯了，後來他並沒有有給我一個明白的“交代”，倘若是換成今天的我，印度洋海嘯可就要再一次爆發了。

　　也許就只有這樣他們才能夠找到真實的自我，才能把內心中那份在塵世中的差距掩埋。想到這裡，我的挨打也算值得了。

　　有時候，有的事越是行忘卻卻越揮之不去。

　　自從那件“校院暴力事件”之後，我內心那塊陰影之地再也照不進溫暖的陽光，自卑始終縈繞在心間。想忘卻忘不了。

　　那天下午，姐姐告訴我被分到那個班，班主任是誰。這是我才鬆了口氣。心裡那塊巨石才放了下來。

　　第二天去報名的時候見到了他，一眼看去，一身素雅的打扮，褐色的夾克上衣，黃灰色的褲子，還有那雙到現在我都還記憶猶新的什麼名牌皮鞋。我記得那雙黑色皮鞋伴我走過一年的快樂時光，在高三那年，不論上學·放學或者是休息都陪伴在我的身旁，陪伴我走過了那黑色的六月。還有他那樂觀的笑容，都是我腦海里不能刪除的。

　　也許是受他的濡化吧，我現在對灰色情有獨鍾。灰色的天空·灰色的心情·還有灰色的非主流。聽的歌也愛聽那些輕柔又帶有悲傷的，SHE的《天灰》代表了我大部分的心情。

　　“我的天空今天有點灰，我的心是個落葉的季節……”。傷感和失落讓我學會了成熟。

　　第一次聽到他表揚我是在去他們班的第三天。文科班本來男生就少，而且大多都“不愛學習·不求上進”。而我是害怕受到上次那樣的待遇而變得乖巧，像小貓為了得到那垂涎已久的食物而趴在主人的懷裡賣乖。那天班會課上他當著前班人的面你表揚了我還叫其他的同學多向我學習。當時你不知道我是多麼的興奮，就像得到嘉獎還帶有以資鼓勵似的開心。

　　自從那以後，我內心深處那飽含陰霾的堅冰開始慢慢的融化，我也逐漸變得好學起來，，學習成績也有了明顯的提高，慢慢的也開始走進了老師的視線，生活學習好使得意。

　　我們之間的交往也逐漸的增多，學習中遇到的難題我都會去找他，他都會耐心的指導我，每一次上他的課我都會去得很早並且聽得非常的認真。課餘時間我們都像對待親人一樣稱呼對方，每一次我們聊的話題都很多，會是學習·時政還有關於我們各自的未來。有時夜深了我們都還會在發短信，而內容依舊不變，他的手機號碼和號也理所當然的被我歸類帶家人的行列。

　　我相信我終於找到了一個值得信賴的人，他不會對我有任何的隱瞞，一年的時光很快就要結束了，高考在即，我們都忙之後而去努力去了，談話的時間也逐漸變少，但每逢節假日我們依舊會給對方發一條祝福的短信。

　　明天就要高考了，那天晚上他還跑到我的宿舍陪我，給我加油打氣。但高考就是這樣，有很多的變素是讓人難以猜透的。成績下發的那天，我差二本三分，當時我是那麼的失落，耳旁又想起那首《天灰》。

　　很無助，最後還是去找了他。那天我們談了很多，談話知道夜深了才結束。最後我下定決心去復讀。

　　去補習的時候他任就是我們的班主任，我們都依舊圍着自己的理想而奮鬥着。但這時的我開始變了。變得很消極、那些頹廢的觀點也非常的多，喜怒哀樂在我的臉上經常可以看到。我變得不尊重師長，甚至拒絕一切的關懷。

　　這些他是深深的看在眼裡，但他每次都是欲言又止，好像有很多的顧忌，是怕說了我會變得更加的消極還是你跟本就不想說。

　　這時學校又開始下任務了，我們班要出二個重點、十個二本，這些名額都是你早就確定的，我想我一定會在內的。一次當我發現我並未在這些名額中時，我變得更加的失望，甚至和他對這干，我為了吸引他的注意，我的舉動很大，又努力學習，甚至還有逃課。但做了這麼多都沒一點起色。

　　我每天都在灰色中度過。

　　有時候，當你付出的愛得不到及時的回報時，請你耐心的等待吧。

　　為了得到一個答案，找回曾經的感覺我就這樣一直的頹廢下去，我不相信結局會是這樣的。

　　可惜一年的時間怎待如此的折磨，今年高考前，我一個人默默地走進了考場，走了幾步又回頭張望，別的同學都有家人送考，我多麼希望他能出現來充當一下我的家長。即便不是來鼓勵我的，哪怕就讓我見他一眼。但最後呢：“想念變成懷念，心動變成心碎……”。

　　今年的高考結束了，我的成績如何應該不用說了，最後只好無奈的做了現在的決定，去了而一個自己不願意去的學校，這件事在我今後的人生中將是“濃墨重彩”的一筆。

　　我為了一個人去作廢自己，把希望都寄托在他人的身上，為了得到一個不能接受的結果而丟掉了自己前進的信心，可怕哉。

　　邁入大學，往事如雲煙，水中月，鏡中花卻又真實可見。關於那些流年中的傷痛記憶被自己慢慢的放下，錯過的並非都是好的，錯過了以年的愛，我得到的是對愛更加深刻的理解，是內心的明了。

　　寫到這，但又欲收不爽。窗外不知何時掛上了一輪明月，舉頭間，清澈又暗含淡淡清香的月光散在臉上，有些孤寂，但內心卻溫暖無比。

　　愛一但付出便不要去討論值得或不值得，即便你付出的愛得不到即時的回報，讓自己的愛去溫暖別人同樣是一種快樂的善舉。