我和你的緣分

　　因為十號的晚上突發的一個事件，在和你經歷了大半夜的沉沒，故做平靜的討論，思考，四眼相望，夾雜着對未來日子的害怕，無奈，眼淚還是沒能在眼眶裡駐足，順着臉輪廓的弧形沉沉的墜下來，墜到心間，墜到了深淵處。我抱着老公，無法鬆手，就好像明天永遠不相見一樣，就像天亮了夢會碎一樣。我這個平日在老公眼中高調的女漢子，那時那刻就像是被掛在絞刑架上的弱弱的羔羊，無力的等待着命運的最後一個喘氣。

　　去年後半年，再我的再三要求下，你放下深圳的一切遠走，來到新加坡和我這個任性的女人團聚，事實今日再從你導師冰冷的語氣中得知你必須回去深圳延期畢業的事情時，我徹底石化了。但如果是因為愛情和相知相聚犯下的一些錯，哪怕每天都嘗着苦味，哪怕知道被懲罰，哪怕無助彷徨着，我們都要牽起手，一起走過。每次談到分離，我就覺得脆弱到要命，認識八年，戀愛四年，外人不懂，自己清楚的知道，兩個人相聚的日子基本上少之又少，為了相聚，身在異國的我總是惦念着，總是絞盡腦汁的算計着自己的年假，為了相聚，我膽大包天的欺騙單位兇悍的領導，為之忐忑一個禮拜。當我起飛到廣州，順着提前打聽好的一條曲折的路線，下了深圳的地鐵，拉着小小的行李箱，咯噔咯噔的沿着通往深大的那條小瓷磚鋪成的人行道走，然後又分不清東南西北的在校園裡面轉悠，打聽了幾個路上的學生，在找不到你實驗室的情況下，我只能停在圖書館南館的門前發短信給你的時候，是我唯一一次偷偷的跑去找你，帶着滿滿一箱，外加一背包的想念，你剛好就在那間圖書館，你以為是一個玩笑的短信，但是你還是問都沒問，從圖書館的樓下瞬間狂奔下來，而我就在你站在你面前，你跑過來抱住我，你怕這一幕只是午後的一個夢，你抱着我久久沒有鬆開。還有在深圳的那次，為了能再多抱你幾個小時，深夜裡打電話花上千塊更改到第二天的機票，那時候，我不知道有多討厭被你送去機場，你在關卡前駐足看着我，但是我卻留不下我的背影，只能咬着嘴唇，把眼淚狠狠的吞下去，堵住喉嚨，不讓自己哭出聲，直到再次從你的世界，從你能呼吸到的空氣中消失的無影無蹤。你老是傷感的說，自己喜歡一個人望着天上的飛機，因為飛機裡面有你最思念的遠方的人。

　　一個人的日子對我來說是那麼的難耐，我好像找不到生命的支點，每天就像是一個人的旅行，晃蕩漫長的地鐵里，手機總是一遍一遍的唱着阿桑的歌，野百合的春天，我就是那支野百合，在某個杳無人跡的山角或者山巔，等待着春天，看淡燈火輝煌和燦爛浮華，任由消耗生命，時光蹉跎，只和你一起盛開凋謝。一首寂寞在唱歌，就像是這個已經不在世間的女人淺唱着寂寞，我彷彿能感覺那淺淺的沙啞的聲音在我的血液里流淌，呼吸着我身體里的氧氣，在我的腦海里生根發芽。你不在日子裡，傷感就如植入到206條筋骨里，思念像蛀蟲一樣侵蝕着腦漿，憂鬱蔓延着，我經常過着一個又一個禮拜自己晃蕩的日子，一日又一日大半天的時間，我把自己關在房間里，找着各種各樣的事情做，打發時間和空間，看書，看電影，看視頻，學Ps， 做瑜伽，畫畫，自己竟能和最無聊最抽象最黑白的素描做成了朋友，在空空的房間里，靠窗架個鐵架子，找來一把不起眼的落地小燈，折射着昏暗的黃光，打亮一小片，擺上兩個青蘋果，和一個兩元店裡買來的果盤，蹲下身去，彎着腰駝着背一筆一筆的削好鉛筆，外面的光太亮，拉上大半個窗的窗帘，往往看着那兩個蘋果，抱着畫板就是半天，直到全部完工。再沒有你的日子，我是那樣的無力，受不得門外吹的半點風。我害怕下雨天走在雨中，我怕一個人撐着無用的傘，水從鞋子里灌進來，全身冰冷，如果自己在思念的潮水中已經被命中變成一隻落湯雞，我不想在狂風大雨的無人街，再一腳踩進水坑裡，掙扎半天爬不出來，像只落水狗一樣的虛弱。我說我想像自己是只美人魚，能在一望無際的，波光粼粼的海面，在午後的陽光里，躺在乾乾淨淨的海上冒出的石頭上曬太陽，所以我畫個美人魚送給你，我說不出對你的愛，完全表達不出這輩子我許諾給你的相濡以沫，我跑出去，走了幾條街，挑選一條白色的絲巾，畫上紅色的小魚和黑色的大魚，大魚轉頭小魚搖首相望，彷彿可以看到那默默渴望的眼神，以神傳情，絲絲的憂傷，抽搐的鬍鬚，濕潤的眼瞼慢慢垂下，如果我們不能在一起了，那我必定還愛着你。直到你去年七月的到來，我們才慢慢感知到什麼叫兩個人的生活，其實再美好的愛情能轉化的也只是生活上的普普通通，但是這也卻見證了我們的點點滴滴，你包攬了九成多的家務，我從懶惰變的更加懶惰，你說我是吃睡長，吃的多，睡的長，還長着脂肪，我們除了泡床，睡懶覺，泡圖書館，泡麥當勞，還泡廁所，雖然我沒有帶你領略當地的風景，但是你卻牽着我的手走遍大街小巷，沒頭沒腦，吃吃喝喝，打打鬧鬧。雖然也頂着壓力和煩惱，但是卻有着相愛相處相知的小歡喜小快樂，我不再活的小心翼翼，我不再像只潮蟲一樣在寬闊的大馬路上吐着唾沫，添着自己常年爬行摩擦的傷口，在大路上留着星星斑斑的發粘軌跡，因為你和我的朝夕相處，我像只小鳥，感覺自己的翅膀有力，有望飛翔，又感覺自己像個有乳味的小孩，你像只奶瓶，散發著牛奶的芬芳，十月如致，帶着你僅有的六天的婚假，我們回家辦婚禮，我一直都覺得我們是婚禮上的兩個主演，演給父母和所有的親朋好友看，從婚紗店裡租來的堆滿塵土的掛飾散亂的舊婚紗，和結婚當天那張被不專業的化妝師弄的一臉濃厚誇張俗氣的新娘妝，被穿着寬大西裝的你牽着的小手，拜着天拜着地，還有那一八斗生了甌子的小麥。

　　我不在乎這場鬧劇，我不乎世俗，我也沒有好好扮演合情合理成為你新娘的那一刻。因為從我開始愛你，我就已經把我的身體和靈魂許配給了你，在愛情的綠洲里，只有我和你，我不需要一切的浮華，天地為證，我為你盤起髮髻，你為傾心不已。我喜歡花了50塊錢打來的結婚證上被拍的老氣的照片，我像穿着馬包片30幾歲的大嬸，你的小綠軍裝褂子，漏着小虎牙留着的小平頭，咂看好像是被我這個大嬸拐進來的傻乎乎的天真少年，照片又含着60年代革命的強烈氣息，我們兩個好像革命時代很不搭調的動蕩簡樸的小家庭，別有一番復古的風味。我們兩個的結合就是真誠快樂的源泉，我們從朋友的初衷，到現在的夫妻，我越來越慶幸，這輩子能有一個如一個如丈夫般的朋友，一個如朋友般的丈夫的相伴。還記得我們的婚紗照嗎，我忘不了那天我像嗑了葯般的快樂，在你的幫助下，我實現了我的天馬行空的夢想，雖然你犧牲了自己生理方面的一些特徵，我們拍了四組反串婚紗照，有我換了男裝彪悍的女漢子氣息，自由跋扈，沉穩內斂。還有你穿上大紅短裙楚楚可憐的溫柔順服瀰漫了整個房間的女人味。我穿上西裝的那種壓過你的無可抵擋鋒利無比的帥氣，你穿裙化妝修眉帶上假髮后勢比過我的妖嬈，讓我有了心靈上的最大的創作快樂，謝謝你那麼大度的愛我，那些照片是你送給我的最快樂最喜慶的感動。

　　你這輩子缺了一嘴的伶牙俐齒，你給我的情書寥寥無幾，還有各種不會哄老婆的窘相，我也常常抱怨你的情商好像被人半路劫走，對於你的語塞我表示無語絕望，但是別人拿不走的是你那溫暖的擁抱，漫長細緻的體貼，任勞任怨的耐勁兒，還有被老婆欺負的慫勁兒，你每夜比我晚睡，每天比我早起，之前考試那段時間，我發神經似的把鬧鐘定到凌晨四點一個，五點一個，六點一個，信誓旦旦的，結果是你從四點被鬧鐘吵醒，一直到六點，你輕輕在我耳邊叫我起床，都不敢大聲，悲劇的是我從來都起不來，繼續呼呼大睡，你卻被鬧鐘吵到後半夜睡不好，但是你從來不拿這種事情抱怨，對我所有做的傻事蠢事和大腦短路，你都一概舉雙手支持。天下所有的女人都會有雞蛋裡面挑骨頭般的貪心，我也會變本加厲，有時候太有依賴感，就會忘記珍惜你在我身邊的這種幸福，我變的會慢慢抱怨你的種種，我們也會有各種各樣大大小小的衝突，我現在明白了，被愛的老婆會有一天感知這些團聚時光的不容易，知道你給了我多少安全感，而我又是多麼的離不開你，老婆不夠堅強，因為有老公如大樹般的擋雨遮涼，但是我答應你，我不會再像以前一樣，對生命表示出的那種無力和脆弱，儘管承受各種各種的痛苦憂鬱，但是我不後悔這八年來和你擁有的點點滴滴，因為有你給一碗水的清涼，我們可以熬八個年頭的酷暑。

　　因為有你的堅強，我會學會堅強，因為有你對生命表現出來的大度，我會學會大度，因為有你的勤勞，我會學會勤奮，因為有你對苦難的不放棄，我會學會堅持，因為有你對人性的大度，我會學會諒解，因為有你的勇敢，我是不是應該不再害怕。因為有你對我無盡的愛，我會學會愛你。如果我們能甘心承受所有的分離，那一定是為了相聚。