其實都往忘了我還是個孩子

　　總是都說我夠堅強，說我很要強。感覺我什麼都可以，其實我以為是一個人。我並不是什麼女金剛。我不嚮往女強人的生活。經過爸爸媽媽婚姻生活的失敗，我更加堅信我不可能是一個柔弱的人。從小我就沒有習慣像爸爸媽媽，或者是任何一個家裡人吐露我的心事。。他們總是認為我很堅強，我不需要任何一個人做我的依靠。認為我什麼問題都可以處理好。

　　可能是自己的太沉默導致自己到現在的什麼都自己扛。我沒有像爸爸媽媽撒嬌的記憶。對於爸爸我只有幾次很正經的談話，我甚至爸爸得不容易，和他的無奈。但是她似乎忘了我也是一個十六七歲的孩子，我也是需要他來愛的。（寫到這裡的時候，自己突然就很想哭）三歲，三歲他們就離婚。然後就是媽媽改嫁，爸爸回到北方去了那個我現在叫做媽媽的女人。把我喜愛那個的他過於堅強。然後的然後我就沒有了向那個他們任何一個人撒嬌的記憶。其實我一直都未曾有過）。我一直都不明白，是不是爸爸已經把我忘了。我現在不屬於他們任何一個人。我屬於我的爺爺奶奶。

　　爸爸從未問過我需要什麼，也從未說過要給過我什麼。那個時候農村的條件並不怎麼好，我七歲，便開始自己走路到十里以外的村小上學。我在路上遇到狗了，自己走過無人的荒地害怕了。或者摔跤了。所有的一切都沒有人知道。我曾悄悄的告訴爺爺我害怕的事情，爺爺只是抱着我無聲的哭泣。從那以後我便再也不敢告訴任何人。也是從那個時候我開始學會自己堅強。可是我還是會害怕。

　　爸爸回來了，還帶回來那個北方的女人，一個溫柔如水鄉的女子。卻有着北方人的豁達直爽。他並沒有相同華麗的後母一樣虐待我。可是我知道那是因為爸爸的關係，因為他的話還有語氣都有明顯的疏遠。然後就有了第一次的談話或許是的。我姓常人家的孩子一樣張開手想要爸爸抱。可是卻迎來爸爸的一句，你不小了，自己要獨立。於是我想傻瓜一樣獨立到現在，將心裡的所有痛苦喜悅都獨立。包括現在學生會工作的壓力。學習的困難。還是我演講的成功，所有的一切。

　　或許爸爸忘了我也只是一個孩子