青春是一季傷不起的傷

　　這些日子，我勉強從病痛的時間裡抽出些空閑，用來整理自己已被繁瑣弄亂了的思緒，於是開始覺得一些事便是在悄無聲息的發展中給人帶來以種種困惑。於是無論是某些事，某些人，便也總能挑起一些事端。

　　2012，庸人自擾的一年。帶着對某些東西的渴望和對人生的奢侈，我還是拖着疲憊不堪的軀殼走進了我的另一段人生！這些日子，生活看似平淡，卻還是在發生着它該發生的事，其實有些結局我早已料想，只是來得太快，便也有些讓人措手不及。

　　十月的那個星期，本是不想回去的，可因心總念想着一些東西，於是縫着雨天，我還是以慢搖的姿態回到了家。故鄉的空氣顯得格外冰涼，即使是到了夜晚也還是如此，不知是人的緣故，還是氣候的緣故，我無從知道。於是固執地在夜晚給自己多添了條被子，想藉此來暖暖身子。其實這樣的行為讓自己也覺得很滑稽，只是無奈的是人，卻不想世事捉弄。我把自己鎖進了蚊帳，想為自己自以為地尋一處安寧。蚊帳里的世界，黑壓壓的，像一方墳墓，埋葬了我的靈魂，也掩飾了我的孤獨。

　　幾天的假期生活，因為生病，便也就被耗去了一大半。我是二號回去的，除了第二天是在家中完整度過，其餘的幾天差不多都是半天在家，半天在醫院。我每天要輸五瓶液體，一根橡皮管，一棵針頭，狠狠地扎進了我的血管，很痛，只是無人訴說。醫院裡的日子讓人很頹廢，我看着一滴滴帶黃的液體慢慢地流進我的血液，再慢慢變成我身體的一部分，我想着，大概明天就會好了吧！於是就這樣一天天地掙扎着，等待着。其實我是害怕生病的，父親也是這麼認為，因為算命的老頭告訴過他，六月是我愛生病的季節。很奇怪的說法，但我還是有那麼一點點在意，至少過去的兩年時間裡這樣的說法早已被事實應證，只是今年換了時間，也換了地點。我是每天中午去醫院，大概每晚都到七點左右才回去，這段日子，父親每天都會在下班後去醫院接我，順便會給我帶上一瓶牛奶，這是這段日子以來第一次感覺到父愛的偉大，因為遠離家，父親的愛不善於表達，卻常常被我忽視。

　　去母親墳前的那天是星期五，天空下着很大的雨，冰涼涼的，淋濕了我的心，也淋濕了我的世界。我穿上了母親生前留下的雨鞋，和着父親一起踏上了坑坑窪窪的小路，一路上父親很沉默，而我也因病累得連說話的力氣也沒有了，於是至終我們之間也沒多說上幾句話，只是清晰的記憶里，父親用雨傘為我撐開了道路兩旁草葉上的雨滴，為的是不打濕我的褲腿。我知道父親的慈愛，還有對我的內疚。父親這段日子以來少了對我們的關心，我把一切歸結於一些陌生的人和事，我不埋怨，但我確實害怕，至少我也想父親幸福。

　　在母親墳前，我沒多說一句話，也許這就是所謂的一切盡在不言中，只是我很想哭，很想流眼淚，想把所有的一切委屈和傷痛一起釋放。可我沒有，我在心裡念着想着的母親，我一輩子的遺憾，無言，淚往心裡流。我不想看到父親為難，因為我可以不是父親的全世界，但父親卻只能是我和哥哥的全世界。然而父親的話卻始終也沒離開過對我和哥哥身體健健康康的寄託，我聽着，感動着，心也莫名地疼痛着。

　　回學校的那天是星期六，我記得是爺爺七十六歲大壽，我沒留在家，不是什麼原因，只是家中人太多，嘈雜了我的心。病痛中的我不喜歡吵，亦或是不想聽到太多的流言蜚語，於是選擇了離開。我用學校的事搪塞了家中親人的挽留，只想離開，我想，遠離或許病痛才會有所減輕。

　　我已記不住自己是怎樣回到學校的，只記得一路上頭都很痛，但幸好沒暈車。奶奶和她把錢塞給我，不多，卻早已灌滿了我的手心，我的心被感動充斥着。只想着我是不是做錯了什麼，是否真的是庸人自擾了。我是父親送我到車站的，還有她，當我用費力的身體爬上車的時候，才發現包里不知何時已被塞了滿滿的一袋東西。父親和她想着給我付了車費，叮囑着關於學校的點點滴滴，我的心早已被淚水浸濕，只是固執地揚起了頭，不讓它流下來，因為我害怕父親看見我流淚。

　　這一季，時間繼續，我的青春也在慢慢消逝，二十二載春秋，我的心在這個夜晚被莫名的東西刺痛着，滾燙的淚水沾濕了我的被褥，放任的思緒只想着心能在這裡轉個彎，只願一切都好。願我的父親幸福，未來安好。