一座城池，寂寂秋深處

　　整個下午都在無目的地網上漫遊，只是自己深深的知道，內心裡我是不喜歡上網的，我喜歡的是晴朗的天，可以在秋草秋色間漫步，獨享一隅之處的孤寂。可是在這座“城池”中有太多人的寂寞與悲傷，我看不到屬於自己的孤寂在什麼地方。大學的寢室，校園，以及我們所在的城市，沒有城牆，只是我卻知道他們是一層連着一層的圍城，進的來卻走不出。只能在城中演繹一幕幕功成名就，或者失意落魄地故事。而其中有人迷戀，有人逃離；有人哭泣，有人微笑。一座城池，便是一個世界。

　　淅淅瀝瀝的秋雨，總算是停歇了，原本涼意的秋風開始變得有些冷的刺骨，在別人早早的穿上保暖內衣時，我依舊穿着單薄的外套，手指冰涼，喜歡這種感覺，卻沒有必要的理由。偶爾的風吹過，也不過是讓我微微的發抖，喜歡冬天，因為在冬天，我會變得敏感，會用文字來尋找自己的方向。

　　不知道在什麼時候，我開始變得散漫，變得對未來開始得過且過，曾經輕狂的說，平淡的生活不如讓我華麗的死亡。只是卻沒有想到，我依舊每天像白開水似的活着，而卻畏懼那真正的死亡。忽然間發現，並不是沒個人都有勇氣直面死亡的，曾經在醫院看到一位生命即將走到盡頭的老人，對親人說：“我不想死，你們一定要讓大夫治好我，我還沒有活夠。”然而，就在他說這些話的兩天後，便離開了這個人世。生命如此的脆弱，我們渴望的，卻不過是我們自己的一廂情願。

　　每一次路過醫院，我都有想進去看一看的想法，因為在那裡我們才能看到面對生老病死的人生百態。才能更深刻的去了解人生。我的生命的存在是偶然的，而我生命的消失卻是某種必然。既然結局已經註定是一場悲劇，那麼我們是不是應該把人生演繹的更加優雅。時間的流逝讓我悵然若失，總在失去后才知道，原來我是在把自己的生命揮霍，我走入一座城池，始終想要走出，僅僅只是想，卻未曾有過逃離的行動，於是在感慨抱怨中，我已慢慢的變老。再也走不出這一座城池。

　　終於知道為什麼那麼多的文人總是在秋天寫下那麼多，或悲，或失的詩詞文章。只因為秋天讓我們一下子看到了時間的流逝，一葉落而知秋，而秋天的蕭瑟又怎麼不令我們想到人生的黃昏呢，正如白居易所說“夕陽無限好，只是近黃昏”是的，秋天的景色總是最讓人心醉的，然而秋天的迷醉當中，卻是一年中最後絢麗。又怎麼不讓我們聯想到那已近的人生呢。

　　時節已經到了立冬，農曆的冬天已經悄然來臨，即便是對於公曆來說也已經是秋天最後的結末。一個夏天沉澱綠，早已不知道在什麼時候變成了淺淡的黃，是瑟瑟的秋風，還是我們所不知道的時間。一切改變的那麼快，我還在回味夏天，秋天便已經俯瞰這座城池。一陣風吹過，物非人已傷。

　　不喜歡因為時間與季節的變換而去悲傷什麼，不喜歡因為連綿的陰雨而去感慨什麼，不喜歡自己因為外物的變遷而內心感嘆，可是我又往往會因為這些我所不喜歡的人和事去悵然。這幾天我一直在想，什麼原因讓我變得這樣多愁善感，什麼原因讓我厭倦了每天這樣那樣的無所事事。是什麼原因讓我厭惡、鄙視、顛覆現在的自己。是不是這才是真正的開始成長，而不是像過去那樣自以為是，以為自己想到的便是整個世界，我開始聽不同的意見，不再去反駁而是沉思，也不會去想當然的認為自己想到的便是最好的，我開始否定自己，鄙視自己，把那些所謂的面子狠狠的撕下。開始定位自己的人生，開始定位自己在這個真實世界的位置。開始去認識自己，我以為，認識自己永遠要比認識別人困難的多。然而最重要的是，我們不必全然的去認識別人，但我們必須全然的認識自己。

　　秋天，讓我們認識了自己，讓我們知道了所要經過的人生悲劇，直面自己，不再試圖抱怨什麼，不再試圖空想什麼，當你以沉靜的心，去做自己想要做的事，那麼你會發現，驀然回首間，你已經走出了這座城池。

　　2011年11月10日天晴