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一座城池,寂寂秋深處

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:小景

  整個下午都在無目的地網上漫遊,只是自己深深的知道,內心裡我是不喜歡上網的,我喜歡的是晴朗的天,可以在秋草秋色間漫步,獨享一隅之處的孤寂。可是在這座“城池”中有太多人的寂寞與悲傷,我看不到屬於自己的孤寂在什麼地方。大學的寢室,校園,以及我們所在的城市,沒有城牆,只是我卻知道他們是一層連着一層的圍城,進的來卻走不出。只能在城中演繹一幕幕功成名就,或者失意落魄地故事。而其中有人迷戀,有人逃離;有人哭泣,有人微笑。一座城池,便是一個世界。

  淅淅瀝瀝的秋雨,總算是停歇了,原本涼意的秋風開始變得有些冷的刺骨,在別人早早的穿上保暖內衣時,我依舊穿着單薄的外套,手指冰涼,喜歡這種感覺,卻沒有必要的理由。偶爾的風吹過,也不過是讓我微微的發抖,喜歡冬天,因為在冬天,我會變得敏感,會用文字來尋找自己的方向。

  不知道在什麼時候,我開始變得散漫,變得對未來開始得過且過,曾經輕狂的說,平淡的生活不如讓我華麗的死亡。只是卻沒有想到,我依舊每天像白開水似的活着,而卻畏懼那真正的死亡。忽然間發現,並不是沒個人都有勇氣直面死亡的,曾經在醫院看到一位生命即將走到盡頭的老人,對親人說:“我不想死,你們一定要讓大夫治好我,我還沒有活夠。”然而,就在他說這些話的兩天後,便離開了這個人世。生命如此的脆弱,我們渴望的,卻不過是我們自己的一廂情願。

  每一次路過醫院,我都有想進去看一看的想法,因為在那裡我們才能看到面對生老病死的人生百態。才能更深刻的去了解人生。我的生命的存在是偶然的,而我生命的消失卻是某種必然。既然結局已經註定是一場悲劇,那麼我們是不是應該把人生演繹的更加優雅。時間的流逝讓我悵然若失,總在失去后才知道,原來我是在把自己的生命揮霍,我走入一座城池,始終想要走出,僅僅只是想,卻未曾有過逃離的行動,於是在感慨抱怨中,我已慢慢的變老。再也走不出這一座城池。

  終於知道為什麼那麼多的文人總是在秋天寫下那麼多,或悲,或失的詩詞文章。只因為秋天讓我們一下子看到了時間的流逝,一葉落而知秋,而秋天的蕭瑟又怎麼不令我們想到人生的黃昏呢,正如白居易所說“夕陽無限好,只是近黃昏”是的,秋天的景色總是最讓人心醉的,然而秋天的迷醉當中,卻是一年中最後絢麗。又怎麼不讓我們聯想到那已近的人生呢。

  時節已經到了立冬,農曆的冬天已經悄然來臨,即便是對於公曆來說也已經是秋天最後的結末。一個夏天沉澱綠,早已不知道在什麼時候變成了淺淡的黃,是瑟瑟的秋風,還是我們所不知道的時間。一切改變的那麼快,我還在回味夏天,秋天便已經俯瞰這座城池。一陣風吹過,物非人已傷。

  不喜歡因為時間與季節的變換而去悲傷什麼,不喜歡因為連綿的陰雨而去感慨什麼,不喜歡自己因為外物的變遷而內心感嘆,可是我又往往會因為這些我所不喜歡的人和事去悵然。這幾天我一直在想,什麼原因讓我變得這樣多愁善感,什麼原因讓我厭倦了每天這樣那樣的無所事事。是什麼原因讓我厭惡、鄙視、顛覆現在的自己。是不是這才是真正的開始成長,而不是像過去那樣自以為是,以為自己想到的便是整個世界,我開始聽不同的意見,不再去反駁而是沉思,也不會去想當然的認為自己想到的便是最好的,我開始否定自己,鄙視自己,把那些所謂的面子狠狠的撕下。開始定位自己的人生,開始定位自己在這個真實世界的位置。開始去認識自己,我以為,認識自己永遠要比認識別人困難的多。然而最重要的是,我們不必全然的去認識別人,但我們必須全然的認識自己。

  秋天,讓我們認識了自己,讓我們知道了所要經過的人生悲劇,直面自己,不再試圖抱怨什麼,不再試圖空想什麼,當你以沉靜的心,去做自己想要做的事,那麼你會發現,驀然回首間,你已經走出了這座城池。

  2011年11月10日天晴

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