春暖花開

　　總是會夢到那個院子，天算不上晴朗，也不陰沉，無風無雨。 有時它會讓我感到夢魘，糾糾結結的痛着。有時我會想我是不是想家了，想曾今過往的人了，只是沒有萬座城池我們也見不到。有些痛是刻在心裡，在心臟最薄弱的位置，想起來哭一場，和誰都無關的哭一場。

　　有時坐在地鐵上會希望它一直開下去，不要停止，無休止的運作，到站時我發現我已白髮蒼蒼，嬉笑怒罵都沒了。

　　有時坐上大巴就會想起安妮寶貝的那段文字，猛然又想哭，別人說她太感性了，在自己的小小世界存活。

　　我又重複做了那個夢，一次又一次，不知道我到底丟了什麼讓我如此念念不忘，那條很大的黃狗，總是會長出草的角落，被小狗舔過的草莓，所有的一切曾今的生動，刺着的只是那些我們不願承受的生命之輕，卻時時懷念的東西。認為它只是一個過往，卻不承認如此的根深蒂固。

　　那輛讓我感到很噁心的公車不知幾年以後可不可以被時間粉飾一新成為我的美好過往。

　　只是那個小院歡樂來的也快走的也快，我永遠夢到的是歡笑的開場，呼的鏡頭轉換變成陰暗和肆意妄為悲傷，趕也趕不走。時光荏苒的悠長濃縮到幾分鐘的鏡頭，都是精華，只是陰暗的可以把你從夢中驚醒。我拚命回想我夢到了什麼，只是一個模糊的影像，別的我自己填充，而我能在手裡抓到的只有悲傷。流光溢彩好像只是一個不切合實際的形容詞。

　　我所表現的東西和我想的東西一點都不相像。

　　有時會感到一個人很孤單，只是人多時我也沒感到快樂，有點落寞寞的，一個人回家一個人吃飯，有時會突然想哭，我想我是不是太孤單了。想家裡人了會回家吃個飯，我承認那一刻我是真的開心，可回去后我又要後悔浪費了太多時間，現在感覺有點步步為營，因為時間真的不多。我虛度了那麼多年，能挽回來的又有什麼，那些一去不復返的歲月啊，誰該為這個行為買單，丟了一個很不願捨棄的東西，在死死懶在那裡望眼欲穿。

　　有時會想通過別人證明自己，往往事與願違。

　　有時想改變一下格調生活，只是這個天氣把我凍得都找不到方向，尷尬的定位。那個春暖花開何時到來？

　　我不是誰卻想着成為誰，好笑嗎？

　　2012新的開始可我根本就沒有改變什麼，認真不起來，較不了真。這個狀態我一點點都不喜歡。但那確實還是我。

　　如果歲月只是恍然一夢，我希望可以久一點。如果掉的東西可以撿起來，我願跋涉萬水千山。如果我只是孤單了，還是願孤單的久一點。如果我說我很好的時候，祝福我吧，那說明我真的很好。沒事，背一首離騷，縱然身後華麗萬千，還是不悲不喜。