我這一生，沒有高考

　　每年高考這時候，我都不知道為什麼，總是跟着瞎緊張。明知道這一生，我沒有高考，永遠也無法品嘗高考的滋味，可是只要高考前夕，只要電視廣播里到處宣揚高考的一切信息，我都會激動地神經綳得緊緊地。

　　高考的三天，7、8、9，這三個數字全國人民都知道，太熟悉了，不稀奇。可對我，感覺就像三顆釘子用鎚子深深地砸進我的生命里，不只是疼，還有很深很深的遺憾，終生都無法抹去。

　　我沒上過高中，初中畢業考上師範，三年師範之後走上工作崗位，為人師，一晃一二十年了。想想歲月真是可怕，不知不覺中，把你人生中的每一個日子，就像吹過一陣風似的，一眨眼，風卷落葉，春秋已過。留下的斑斑點點的烙痕，記憶里深存。

　　高考已過去一天了，我心裡總是忐忑不安，明知道參加高考的莘莘學子沒有我的親人，可我一樣關心他們的狀態。就像那年，我弟參加高考，我們一家人幾乎都坐立不安的。因為從小，我弟胃不是太好，挑食，飯量也不大。父母擔心弟弟在外面吃不好，怕學校的飯食質量差影響他的正常發揮。全家最後一致同意，由我去弟弟學校所在的縣城去專門照顧他的飲食起居和吃喝拉撒。

　　我的工作霎時神聖起來，感覺自己在做一件很偉大的事情，在為祖國培養未來人才甘心做好後勤工作的辛苦準備。

　　那三天，我在弟弟面前大氣不敢出。每考一門之後，我都會把他帶到酒店裡，他想吃什麼，我就給他點什麼。怕他吃壞肚子，我嚴格把關，親眼盯着酒店師傅們做菜，反覆告訴他們，我弟在高考，飯菜一定要新鮮衛生，不可馬虎大意。

　　吃的次數一多，大家都熟悉了，總會問長問短的。對我們姐弟倆的情況也有所了解。一聽說，我這個姐姐是為了照顧弟弟高考，不遠幾十里鄉路趕過來，都不住的讚揚，弄得我心美美的，感覺自己真的做了一件很了不起的事情。更不敢大意，對弟照顧的更是無微不至。

　　弟的情緒表現很明顯。只要考試結束，一出校門，臉陰沉着，我就知道這場考試可能不順。這時，我會很小心的陪着他，盡量的逗他開心，婉轉的對他進行疏導，只要他一不耐煩，我嚇得趕快閉嘴。那年月的那三天，我活得根本沒有自我，所有的意識里都是怎麼照顧我弟怎麼讓他開心怎麼去關心他。

　　因為弟高考之前，我和二姐已經師範畢業，端了鐵飯碗，有了屬於自己的國家發放的工資，。這對弟弟來說，是有一定的壓力的。我們家是農村的，農村的孩子的辛苦只有自己知道，而且那時農村的孩子惟一的出路就是考上學。否則，家裡經濟不好的，或沒有一定後台的，根本沒有出路。最多的可能是只有跟着父輩們“面朝黃土背朝天”的去辛苦勞作。那代價是相當殘酷的。

　　我弟肯定也不想走這條路。

　　後來，我弟如願，考上了師範大學，也當了一名教師。我們家當時都很開心，最直覺最現實的意識，就是我們家又走出一個“吃國家飯”的。

　　往事如煙，那麼多年的光陰輕而易舉的就和我揮手了。這中間，我經歷了外甥女、外甥、侄子們的高考，我們家的孩子們一個個在高考之後如願飛走。只留下我，在每一個高考來時獨自的嘆息。

　　沒上過高中，是我一生的遺憾。

　　每次孤燈獨坐，篇篇文字里洋洋洒洒揮毫我心時，我常想，如果我也經歷三年高中，四年大學，我的文字會不會又是一番模樣，會不會字字都能深入人心銷魂蝕骨？我的思想會不會又是一個深度，不會傻人傻笑痴人做痴夢？我的生活質量會不會又是一個高度，樂觀的對戰一切磨難？

　　我的高中夢想，這一生我可能都與它絕緣了。誰能知道我心底那份痛的感覺？

　　讓夢裡，我去高考，我去嘗試語文里的命題作文，那個作文里一定有我真實的眼淚。