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我這一生,沒有高考

手機:M版  分類:散文欣賞  編輯:得得9

我這一生,沒有高考 標籤:高考狀元

  每年高考這時候,我都不知道為什麼,總是跟着瞎緊張。明知道這一生,我沒有高考,永遠也無法品嘗高考的滋味,可是只要高考前夕,只要電視廣播里到處宣揚高考的一切信息,我都會激動地神經綳得緊緊地。

  高考的三天,7、8、9,這三個數字全國人民都知道,太熟悉了,不稀奇。可對我,感覺就像三顆釘子用鎚子深深地砸進我的生命里,不只是疼,還有很深很深的遺憾,終生都無法抹去。

  我沒上過高中,初中畢業考上師範,三年師範之後走上工作崗位,為人師,一晃一二十年了。想想歲月真是可怕,不知不覺中,把你人生中的每一個日子,就像吹過一陣風似的,一眨眼,風卷落葉,春秋已過。留下的斑斑點點的烙痕,記憶里深存。

  高考已過去一天了,我心裡總是忐忑不安,明知道參加高考的莘莘學子沒有我的親人,可我一樣關心他們的狀態。就像那年,我弟參加高考,我們一家人幾乎都坐立不安的。因為從小,我弟胃不是太好,挑食,飯量也不大。父母擔心弟弟在外面吃不好,怕學校的飯食質量差影響他的正常發揮。全家最後一致同意,由我去弟弟學校所在的縣城去專門照顧他的飲食起居和吃喝拉撒。

  我的工作霎時神聖起來,感覺自己在做一件很偉大的事情,在為祖國培養未來人才甘心做好後勤工作的辛苦準備。

  那三天,我在弟弟面前大氣不敢出。每考一門之後,我都會把他帶到酒店裡,他想吃什麼,我就給他點什麼。怕他吃壞肚子,我嚴格把關,親眼盯着酒店師傅們做菜,反覆告訴他們,我弟在高考,飯菜一定要新鮮衛生,不可馬虎大意。

  吃的次數一多,大家都熟悉了,總會問長問短的。對我們姐弟倆的情況也有所了解。一聽說,我這個姐姐是為了照顧弟弟高考,不遠幾十里鄉路趕過來,都不住的讚揚,弄得我心美美的,感覺自己真的做了一件很了不起的事情。更不敢大意,對弟照顧的更是無微不至。

  弟的情緒表現很明顯。只要考試結束,一出校門,臉陰沉着,我就知道這場考試可能不順。這時,我會很小心的陪着他,盡量的逗他開心,婉轉的對他進行疏導,只要他一不耐煩,我嚇得趕快閉嘴。那年月的那三天,我活得根本沒有自我,所有的意識里都是怎麼照顧我弟怎麼讓他開心怎麼去關心他。

  因為弟高考之前,我和二姐已經師範畢業,端了鐵飯碗,有了屬於自己的國家發放的工資,。這對弟弟來說,是有一定的壓力的。我們家是農村的,農村的孩子的辛苦只有自己知道,而且那時農村的孩子惟一的出路就是考上學。否則,家裡經濟不好的,或沒有一定後台的,根本沒有出路。最多的可能是只有跟着父輩們“面朝黃土背朝天”的去辛苦勞作。那代價是相當殘酷的。

  我弟肯定也不想走這條路。

  後來,我弟如願,考上了師範大學,也當了一名教師。我們家當時都很開心,最直覺最現實的意識,就是我們家又走出一個“吃國家飯”的。

  往事如煙,那麼多年的光陰輕而易舉的就和我揮手了。這中間,我經歷了外甥女、外甥、侄子們的高考,我們家的孩子們一個個在高考之後如願飛走。只留下我,在每一個高考來時獨自的嘆息。

  沒上過高中,是我一生的遺憾。

  每次孤燈獨坐,篇篇文字里洋洋洒洒揮毫我心時,我常想,如果我也經歷三年高中,四年大學,我的文字會不會又是一番模樣,會不會字字都能深入人心銷魂蝕骨?我的思想會不會又是一個深度,不會傻人傻笑痴人做痴夢?我的生活質量會不會又是一個高度,樂觀的對戰一切磨難?

  我的高中夢想,這一生我可能都與它絕緣了。誰能知道我心底那份痛的感覺?

  讓夢裡,我去高考,我去嘗試語文里的命題作文,那個作文里一定有我真實的眼淚。

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